Palabras sabias

Estuve un año tres meses pensando y viviendo solo en un mundo. Un mundo donde todo era perfecto hasta que ocurren acontesimientos que me hace bajar al inframundo.

Siempre he dicho que soy super desconfiada e insegura de mi misma desde que tengo memoria y esa inseguridad se habia escondido por algun lado, pero tras lo ocurrido volvio aparecer en la flor de la vida derribando todo lo bueno y apoderarse de pensamientos amargos haciendome cagar. Mil y un películas pasaron por mi mente como si fuera lo único que me dedicara. Descubrí nuevas fascetas de mi y como reacciono frente algún estímulo, de una forma que jamás había conocido. 

Debido a esto quería saber de alguna persona que tuviera la experiencia que me pudiera orientar a mi reacción y pensamientos si eran positivos o no. 

La voz de la razón, mi mamá me encontro toda la razón del mundo dando plena fiansa en mi reacción. Pero no tan así de mi hermana, quien me hizo ver que mi mundo no es solo él, puedo estar muy enamorada y dar mucho amor, pero no toda mi vida se centra en mi relación. 

Fui soltera por muchos años de mi vida y con una idea completamente distinta a lo que es pololear. Siempre fui más independiente que los niños de mi edad, porque tuve que aprender a vivir una niñez sola y no porque en un año y pico halla recivido todo el apoyo y amor incondicional, se me olvide que mi mundo es solo él. Aún lo amo mucho pero no debo olvidar quien soy y quienes son las personas que me rodean y por que las elegi a ellas y no a otras. 

Este fue otro empujonsito para darme cuenta que hay cosas en las que estoy bien y otras que puedo mejorar. No suplicare y no ostigaré. Más confianza en mi misma y no dejar que mis espacios sean un recuerdo, eso que quiere decir? 

Que escribiré más que antes y si la universidad me da tiempo, hasta cuentos creeare.

Peace and love 

~Ale~ 

Sin ánimos

No sé como describir este día, empezó de una manera bastate común incluso estaba contenta por mi nota en la gymkana de anatomía. Hasta que llegó la noche, en donde como siempre me ilusione con un evento que se hará el 14 de Noviembre acá en Santiago y que por temas de trabajo de mi acompañante, funó todo. Me puse a pensar en si podía ir con otra persona, pero ya no me quedan amigas cercanas y quizas yo fui la culpable de alejarme tanto de ellas por querer pasar tiempo con una persona que me hacía sentir cosas nuevas y ahora que esa persona está lo suficientemente ocupada como para tener tiempo para mi, me veo sin compañia y no solo para este evento, sino para todo, incluyendo mis vacaciones que si lo pienso bien, nuevamente pasaré dos meses con sofocante calor en mi casa sin más compañia con la Pia.
Estoy desilusionada de tanta injusticia en mi vida, cada vez que me gusta algo que me apasiona y quiero seguir ocurre algo que me manda a la mierda todos mis planes y realmente me cansé de esto, de tener placebos y después nada.
No es justo, necesito un efecto prolongado que me haga sentir bien por muchos años y no sentirme desilusionada, y hasta abandonada por mi propia mamá.
Ale con ánimos inframundo 10-4 

Sólo un sueño

¿Es normal fantasear con el hogar soñado?
No sé si todas las parejas se proyectan viviendo solos, con su casa perfecta. A mí siempre me pasa cuando tengo problemas y veo un día gris, no hayo mejor refujio que en sus brazos, y por lo que hemos conversado, pasa lo mismo por él.
Es que el imaginarme viviendo con esa persona que me entiende y ama pese a todos mis defectos notorios, que me encuentre linda al despertar por la mañana aún dejando las sábanas humedas y sin maquillaje, no hayo mejor compañía. Disfruto de los almuerzos juntos, cuando me ayuda a cocinar, las largas tardes de regaloneo puro y conversaciones infinitas .
Sueño vivir en tranquilidad y despertar con la persona que amo a mi lado.

Ya me puse cursi.
Ale enamorada 10-4 

Presentación

Hola mi nombre es Alexandra pero todos me dicen Ale, soy de Santiago de Chile y actualmente vivo en el mismo lugar en donde nací, tengo 19 primaveras, soy estudiante de enfermería, tengo el pololo más perfecto del mundo para mi, signo tauro, no tengo creencia religiosa, vivo con mi papá mi hermana y la Pía.
Para mí lo más importante en la vida es estar en un equilibrio perfecto entre tu vida personal, los estudios y familia. 

Dormir contigo

No soy de esas personas que acostumbran a dormir con alguien a su lado. Las veces que me ha tocado dormir con otra persona es por ahorrar espacio, ya sea cuando voy a casa de un conocido, familiar, etc. Y siempre termino durmiendo extremadamente incomoda, a tal punto que despierto de mala gana con sueño y adolorida por no dormir bien.
Hasta que te conocí, sé que los primeros meses no dormiamos juntos por el tema de aprovechar el día al máximo, pero desde que lo descubrimos es una obseción. No hay nada mejor y más relajante que quedarme dormida en tu pecho mientras acaricias mis costillas. Sin embargo la mejor parte es el despertar, y no ver el celular para poder saludarte, sino verte y llenarte de besos mientras te abrazo, es el paraiso hecho en esa cama. Eres mi ritalin, mi antidepresivo y relajante muscular.
Contigo aprendí lo que es despertar y seguir amando más estar junto a ti, extraño dormir contigo después de un fin de semana, abrazar a un cojín en vez de a ti, la cama se me hace grande y fría sin ti.
Deseo con ansias el próximo fin de semana despertar y ver tu cara.

Vida sana

Señores, como ya se habrán dado cuenta estoy como con una entrada por mes o simplemente me desaparezco por mucho tiempo. Sé que no es lo que dije que quería hacer pero mi vida últimamente tiene muchas ocupaciones que me tienen muy ocupada y como he dicho muchas veces, jamás me había visto tan escasa de tiempo.

Entre hace un mes aproximadamente a mi segundo semestre, y pucha hay ramos que se ven bastante complejos y al estar en tanto en movimiento,  me puse súper ansiosa en la universidad me daban ganas de comer lo que había ya sea dulce o saldo. Andaba siempre muy cansada, las escaleras me mataban y pucha no sé si se deberá a una mala alimentación pero andaba súper irritada por la vida y con mi pololo a cada rato teníamos discusiones por X razón. Hasta que un día empecé a darme cuenta que mis pantalones apretaban más de lo que normalmente lo hacen y las poleras no me quedaban sueltas como antes, y un día Sábado después de almuerzo fuimos andar en bicicleta con el Felipe por Maipú y le dije que desde que había aprendido andar en bicicleta que no tenía ninguna foto que lo acreditaba así que le pedí que me sacara unas -unas cuantas- fotos y ahí fue cuando me di cuenta que estaba muy gorda y que se notaba. Como es típico de minas entro la depresión post atracones de comida y post verte gorda.
Es por esto que quise hacer un cambio en mi vida y en la manera de alimentarme, porque si estoy estudiando una carrera relacionada con la Salud es obvio practicar lo que se predica -aunque muchos no lo hacen-.
Me acordé que la universidad tiene un centro deportivo completamente gratis para todos sus estudiantes, ya sea talleres recreativos como yoga o artes circenses, como un gimnasio natación entre otras y bueno tome la difícil decisión de hacer ejercicios para tener una vida más activa y un poco más sana, por esto que compre algunos implemento para hacer ejercicios como otros que me los han regalado.

Estoy súper motivada con la idea, y sé que muchas veces he escrito que me emociona tal y tal cosa y termino dejándola después de un tiempo, pero sé que esto no es solo un pasatiempo sino un estilo de vida distinto que sé que me hará mu bien. 

Realidad

"No puedes ser su primero, su último o su único. Ella amó antes y puede amar de nuevo. Pero si ella te ama ahora, ¿qué otra cosa importa? Ella no es perfecta, tu tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de tí. Ella no va a recitarte poesia, no está piensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella, que sabe que podrías romper, su corazón.
No la lastimes, no la cambies y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices, sonríe cuando te hace feliz, grita cuando te haga enojar y extrañala cuando no esté.
Ama con todo tu ser cuando recibas su amor, porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica perfecta para tí" ~ Bob Marley 

Primer semestre logrado y terminado

He vuelto y no con la mierda adentro. Yo sólo vine a escribir lo que ha pasado todo este tiempo de forma algo reducida y explicar de cierta forma por qué me ausenté tanto tiempo y porque escribí esas entradas tan dolorosas.
Después de estar un mes sin clases en la universidad, regresé lleva de trabajos, informes, solemnes, exosiciones, controles y materia difícil que nos metían hasta por los poros; tuve un colapso que realmente me tenía de malas, pasaba horas eternas en la u completando trabajos, discutiendo la estructura de informenes y además por un inestabilidad familiar que en lo único que se traducia era en peleas, estudio, no dormir lo suficiente y más estudio y más peleas. ¿Qué podía hacer? Veía que no podía pasar mis ramos, anatomía me hacía la vida imposible, que al bo aprender me frustraba veía que no podía avanzar y me quedaría ahí sola con la desilución de toda la gente que apostó por mi, que finalizaría yo llorando y sin la beca que paga una gran cantidad de dinero para mis estudios. Pero algo me motivó, el hecho de decir que pelié el ramo con uñas y dientes para lograr pasarlo y si me lo habría echado iba a quedar con toda la tranquilidad que puse todo mi esfuerzo para pasarlo y no que no lo pasé por floja.
Estudié como loca, dormía 3 horas díarias quizas un poco más para prepararme a esa terrible semana, hasta que llegó. Qué puedo decir.. de los siete ramos que tenía por semestre, solo tres aprobé contando natación -que aprendí a nadar cronos y de espalda- un ramo transversal que no tenía ninguna "dificultad" y otro ramo que mezcla la sulud con la educación comunitaria. Bueno, bastante frustrada con mis resultados, tenía ramos en los que sólo bastaban dos décimas para aprobarlos. Y bueno, puse lo mejor de mi y adivinen cual fue mi resultado... PASÉ TODOS MIS RAMOS, con una nota desente.

"Descanse" de alguna manera mi corta semana de vacaciones para volver este semestre con todo. Este lunes empiezo la segunda etapa del año que se ve bastante compleja pero aquí estaré peleando como sea, porque me gusta la universidad y me gusta lo que estoy estudiando, solo hay veces que me desvío pero con leer esto o recordarlo regreso al camino con todo el power.  

La culpable

Esta entrada no es más que otra entrada en que expreso toda la mierda.
Han sentido que tienen la culpa de todo, que es tanta la culpa que sienten que todo lo bueno y logrado en esta vida no es nada. Sinceramente me cuestiono para que soy buena, con que fin llegué aquí si soy una granada que cuando explota lo único que hace es daño a los que más aman. No quiero ser un cacho, no quiero ser y sentirme culpable de todo lo malo.
Hoy es otro día gris y parece que vienen muchos más por delante 

Mierda acumulada

Siento que tengo tantas cosas por decir y no sé como hacerlo ni con quién hacerlo. Quiero irme de esta casa pero no tengo a donde ir, quiero gritar pero no puedo, quiero llorar pero siento que ya he llorando tanto en mi vida que me esfuerzo por no hacerlo. Tengo que estudiar pero mis ánimos no están.
El día está gris y lo único que pienso es que hay ruido en la casa pero no me siento acompañada. Siento que todos esos saludos de cumpleaños son una falsedad, siento que no tengo amigos, siento que no me queda familia, siento que mis sueños reflejan que estoy sola, y que tal vez la única compañía que me queda se esta alejando de mi.
Yo sabía que mi vida era compleja, pero nunca la vi tan difícil como ahora, sólo quiero irme de acá alejarme de toda esta mierda y vivir en paz. Pero no tengo a donde ir, no tengo dinero, sólo soy una pobre estudiante que su universidad está en paro. Tal vez si trabajo será mucho para una carrera que chupa el alma y si me va mal en cualquiera de las dos cosas que haga, se acordarán de mi y sacarán todo en cara. Porque es lo único que saben hacer.
Pero bajo todas esas problemáticas debo aguantar cinco años, sólo cinco pero no sé si pueda.
Quiero estar en paz

Típico de Abril

Llegó Abril y la primera semana ha sido un asco.
No en temas de la universidad -en lo cual voy por buen camino- sino en que no lo he podido ver en toda la semana pasada ni fin de semana, porque estoy llena de controles, tareas, trabajos, lecturas que me dificulta verlo. A parte hay que mencionar que han habido algunos tipos de problemas por la falta de vernos y siento que si seguimos así sólo porque yo tengo cosas chicas que estudiar... me imagino cuando tenga las solemnes; tal vez no aguantemos y lleguemos a un punto que no daremos más y todo se irá a la mierda.
Nadie dijo que sería fácil, pero hay muchos en contra en nuestra relación y se sintetiza en una palabra DISTANCIA.
No sé que va a pasar, no quiero terminar, no quiero que esto lindo se me vaya pero hoy no tengo la certeza de que va a pasar más adelante. Necesito verlo y un abrazo que me diga que todo estará bien 

Resumen semanal y bienvenido otoño

Desde la última vez que escribí han pasado hartas cosas como que ahora es otoño pero el calor sigue siendo igual.
La llamada inesperada a las 6 de la madrugada del Domingo pasado, una loca -literalmente- nos estaba molestando -al Felipe y a mi- sinceramente creo que he hecho las cosas bien y que de un momento a otro aparezca una tipa que me amenazo con pegarme o hacerme un show cuando me vea. En resumidas cuentas salió de la tierra la ex de mi pololo haciendo una escena de celos y me empezó a molestar a mi facebook mandando solicitudes de amistad, en fin, la mina está completamente loca no sé por qué hizo eso -creo que le da celos que su ex este con alguien, fuera quien fuera- y para molestar y hacer daño hace eso. Todo se aclaró, pero el miedo no me lo han quitado de encima. Sinceramente me considero una persona súper tranquila, jamás en la vida he recibido amenazas de alguien -excepto cuando estaba en el colegio y una niña me hacia bullying porque era nueva en el curso- no molesto si no me molestan y al recibir eso me dio miedo, no sé defenderme físicamente y lo más probable de que si me pongo a pelear con alguien la más dañada y lesionada sería yo...
Por otro lado tuve mi primera semana oficial en la universidad, como ya tengo un grupo de conocidos paso la mayoría del tiempo con ellos -aunque sean mayores que yo- y bueno me he encontrado con gente conocida -un tipo de mi preuniversitario que ahora estudia en la misma universidad pero otra carrera, y la amiga de la maría la que por cierto me cae bastante mal- pero en temas de ramos estoy bastante contenta, ya he tenido simulaciones con fantoma, y ver tejidos por microscopios. Me siento súper motivada, hasta el momento siento que me gusta bastante lo que estoy estudiando. Sé que llevo poco pero de apoco creo que me voy a ir enamorando aún más de la carrera.

Hoy es Sábado, lo que de por cierto a sido bastante malo y fome, en la mañana pasé a comprar el traje de baño -porque tengo natación como ramo- al llegar a mi casa me encuentro con el panorama de mi casa desordenada y mi papá con alcohol en el cuerpo compartiendo con sus "amigos". Si de algo quería hacer mi sábado era descansar y sentirme cómoda, pero si ya hay gente que me desagrada y ningún almuerzo que me espere y además haber peleado por algo estúpido con mi pololo, hace que mi día sábado sea realmente una mierda. Me siento solita y extraño a mi mamá a y a mi hermana aunque suene raro. Pero como siempre no todo lo bueno dura para siempre..

Todo se puede

Que cantidad de tiempo sin escribir, pero bueno aquí estoy con un poco de pena y unas hojas que contienen los tipos de SHOCK que debo aprenderme para este Lunes.
Si bien me he mantenido ausente por este medio, se debe a que unas semanas previas a que entrara a la universidad, mi vida era una locura. Todos lo días se presentaba una que otra cosa, que hacía que tuviera que salir el día completo, quedando "agotada".  Sin embargo proveche mucho de ver al Felipe porque ambos sabíamos que se venían tiempos complicados y que los días pasaban rápidos y el momento llegaría.
Entre a la universidad -tema que escribiré en otra entrada- y los días se me han pasado volando de buena manera pero agotadores, y justamente ayer por un tema curricular de la universidad no había clases y para aprovechar,vi a mi exquisito pololo.
Este fin de semana realmente fue exquisito, disfruté mucho de su compañía y como es habitual las horas se me pasaron volando. Pero hoy sin duda ha sido unas de las despedidas más tristes que he tenido en mi relación.
Este lunes él comienza con su práctica profesional -de Lunes a Sábado- y yo esta semana comienzo mis clases a full, de hecho ya tengo que hacer una especie de trabajo y estudiar para dos controles que se me vienen para esta semana. Lo que sin duda nos deja con un espacio muy apretando para vernos y tan sólo pensar de que éste podría ser nuestro último fin de semana en mucho tiempo me deja mal...
Fue una despedida muy triste porque no sé cuándo lo volveré a ver -y como ya se sabe vivimos a dos horas de distancia- se complican mucho las cosas. Tal vez puedo ser una exagerada pero jamás en la vida mi vi tan escasa de tiempo para hacer cosas que me importan e interesan y jamás había sentido la sensación de ver a alguien tan seguido -perdón... al Felipe- de pasar muchas horas con él haciendo cualquier cosa, pero que sean las mejores que he vivido en años.
Serán tiempos difíciles -para mi- pero estoy estudiando algo que me gusta, que me motiva y saber que lo puedo hacer bien y mucho más teniendo el apoyo de esa personita tan especial, siento que sí puedo. Si aprendí andar en bicicleta -en una hora y media- saqué mi 4to medio con una nota decente -aunque el colegio no tiene punto de comparación con la universidad- y superé toda la separación de mis viejos. Cómo no podré aguantar unos días sin verlo, total los desquites son exquisitos...   

Cuatro años Bittersweet!

Hace exactamente cuatro años atrás una niña de 15 años creo este blog con el fin de descargarse, contar como son sus días y de la gente que la rodea.
Quién iba a pesar que ya han pasado cuatro años y con más de 300 entradas publicadas con todo tipo de contenidos -pero no para todos los gustos-. Es increíble como me he podido dar cuenta de como voy evolucionando a cada año, o sea, ya tengo 18 años -voy para los 19- una edad mucho más madura a lo que empecé, mi familia no es lo mismo de hace cuatro años, entré a la universidad, mi gran sueño -a lo cual estoy recaga de miedo- y un montón de otras cosas que es imposible compactarlo en este espacio.
Hoy es mi aniversario, y como siempre siento la necesidad de escribirlo, sé que no es un hecho importante como un cumpleaños o una celebración pero yo lo siento así, por tener un proyecto tan largo como es Bittersweet y seguir escribiendo -y como digo siempre- verlo mucho más adelante y dar cuenta de que cada vez hay cosas nuevas, nuevos retos y como los afronté en su momento.


                                                                 Sin más que decir...
                                                                                   Feliz aniversario!

Mi primera vez.

- Mira, puras parejas felices- dijo una niña de unos 14 años
- ¿Qué se siente que seamos una pareja feliz?- dijo el mijito rico del Felipe
- Eh.. no sé, cuando estaba soltera me preguntaba lo mismo. Pero me siento muy feliz-

Primer 14 de Febrero que lo paso con alguien -no cuentan las muchas veces que la pasé con las chiquillas comiendo sushi o brownies de chocolate- pero con ese alguien que me ha cambiado la forma de ver las cosas, de un distinto ángulo y definitivamente para mejor.
Fuimos a el parque de las esculturas ubicado en providencia, zona oriente de Santiago -a pesar de que la gente es muy diferente en comparación a donde vivo, además el paisaje completamente distinto, hace de un lugar muy rico para recorrer-. De principio llegamos con nuestras bolsas para comer sushi -onda un picnic de sushi- mucha gente nos quedaba mirando -totalmente "alternativo"- una pareja me pregunto dónde habíamos comprado, realmente causábamos sensación -no mentira, todos estaban en las suyas-
En fin, fue un día completamente distinto a los otros -él se encargaba de eso- además sentía la necesidad de que pasaran las horas rápido para poder abrir mi regalo -pero a la vez no quería que el día terminara- todo esto pasó ya que como a mi me gustan las sorpresas, fue todo un juego.
Habían cuatro regalos los cuales tenía que abrirlos cada una hora; por el ejemplo, el primero cuando recién llegamos, era un globo con forma de corazón, después de una hora podía abrir el segundo regalo y cada vez que iba pasando una hora, la forma del regalo iba aumentando hasta el gran final que no pude esperar a la hora que me correspondía, así que por compasión de él pude abrirlo media hora antes, en donde fue una enorme y agradable sorpresa para mi.
Fue.. realmente muy lindo, jamás pensé que podía tener un día así y con tantas sorpresas que parecía toda una niña. Me siento muy afortunada y demasiado feliz, como lo dijo esa niña que pasó a nuestro lado, fue un día distinto que quedará para siempre en mi memoria. 

Gracias!

Es increíble como una persona puede cagarte el día y como otra puede cambiarlo completamente.
ayer no fue uno de mis días favoritos, sentía tantas ganas de gritar, patear y pegar a todo lo que pusiera en mi paso, pero como tengo prohibición a la libre expresión, me puse hacer un aseo a fondo en mi pieza, saque todo lo viejo -como queriendo borrar cada parte vulnerable de mi- y prácticamente aceptando que me iba a quedar encerrada en mi metro cuadrado hasta que el sol comenzara a morir. Pero llegó un mensaje, ese mensaje ruidoso -que no queda tranquilo hasta que lo revisas- que contenía mi "salvación", me fui a quedar a la casa de la única cara que quería ver y besar -la bolsa de mocos y flemas <3- y tanta fue mi emoción que partí de inmediato.
Al llegar a las tierras de Maipú lo primero que hice fue abrazar a esa persona que hace que todos mis problemas se vayan, y para mejorar aún más mi día, fuimos a ver una obra de teatro -extrañaba el teatro, años de costumbre a ir por lo menos una vez al año- al momento de que terminara nuestra entretención fuimos con su familia a comer; a pesar de no tener un laxo sanguíneo con ellas, me sentí como en casa, muy cómoda con todo el regaloneo y comida exquisita que alguien te puede dar.
Tuve uno de mis tutos más ricos de mi vida, abrazada a la persona que amo. Y luego al despertar con el sol en mi cara avisándome que veía un nuevo día.
No quería irme, no quería salir del "nirvana" que me encontraba, no quería alejarme de las buenas vibras, pero por temas de no generar más problemas y discusiones me vine temprano.
Volví a mi realidad, la misma de siempre. Ahora sólo quiero ver a mi mamá darle esos abrazos en que siento su apoyo y continuar con mis días de la mejor manera que yo pueda hacer. 

Novedad!

Alexandra la tonta

Alexandra la floja

Alexandra la hueona

Alexandra cállate estay hablando puras hueas

Alexandra la floja

Alexandra la sin respeto

Alexandra la floja

Alexandra la que le dan "la oportunidad de que no trabaje" y no hace nada

Alexandra la pobresita que nadie la entiende

Alexandra la floja

Alexandra la que hace todo mal

Alexandra lo que hace nadie lo valora

Alexandra la floja y Alexandra la floja

Hasta cuando con la misma mierda de siempre, todo lo que hago nadie lo valora. Se pasan todo por la raja lo que hago y cual es su fundamento, "porque yo trabajo y tú no haces nada".
Estoy llena de mierda -no literal- no dejan desquitarme, no me dejan expresar mi opinión, no "porque estas hablando puras hueas, callate hueona". Gracias papito por hacer que guarde toda la mierda y me enferme por lo que sea, gracias hermanita por tratarme de floja, desubicada y oh ya lo dije? sí floja.
Mi convivencia sigue siendo una mierda y saben qué? quiero irme ahora y no volver...
Ahora viene la parte en que digo VÁYANSE TODOS A LA CRESTA.
    

                                                             Con mucha mierda, atacada e impotencia
                                                                                          Ale

Aprende ahora o muere

A veces me siento la peor persona del mundo, una verdadera mierda por alguna caga que me he mandado o algo que que dicho. Sé que dicen que de errores se aprende, pero estoy cansada de mis errores que trato y trato de cuidar. Pero tengo miedo de perder lo lindo que tengo por mierdas que me mando. O aprendo ahora o muero, así de corta.

Ahora sí

Me acordé del libro infantil, El Oso que no lo era. "Cuando el oso despertó al llegar la primavera, descubrió que se encontraba debajo de una enorme fábrica. Pero al salir de su osera todos le decían que no era un oso sino un hombre tonto sin afeitar y con un abrigo de piel".
Al fina el oso se termina convenciendo que era un hombre y no lo que realmente es; lo que dice es que ya dejas de ser tu mismo quedando en el olvido, y eres quien te dicen que "eres".
Me acordé de esto -y lo diré porque es mi espacio y nadie se enterara de esto- porque al momento de ponerme la pijama me mire en el espejo, me di cuenta de que mi cuerpo había cambiado y que tenía una actitud diferente al verme. Desde antes que empecé a gustarme como era, pero ahora me encuentro linda, empecé a creerme lo que me decían -pero en un buen sentido, sin dejar de ser lo que soy yo, mi esencia- y realmente siento que voy como el vino. Tal vez no tendré la mejor figura, y que sin maquillaje no me vea excelente, ni tampoco una adorable personalidad; pero sé que tengo algo, ese algo que no me hace repetible -aunque todos somos únicos- ese algo que me gusta y que les agrada a la gente que quiero que me rodee.
Lo que puedo decir es que no estoy un 100% "recuperada" de mi baja autoestima -que todos sabemos que la tenia- pero ya vamos en un 89%.
Me siento muy conforme y en paz conmigo, porque así soy yo, y ya me quiero..

Me quede sin playa

La verdad es que nunca tuve un puesto seguro para irme de vacaciones, sabía desde el año pasado que este año me quedaría en Santiago para no volver a repetir lo incomodidad y desastre de vacaciones.
Pero como este año estoy pololeando tendría que ser "diferente" pero la verdad es que no cuento con eso. Ninguno de los dos tenemos un ingreso monetario como para arrendar una cabaña y mucho menos no tenemos contactos de gente que tenga casa en la playa, no me puedo ir de vacaciones con la Leslie ya que se va fuera del país y no gastará plata en mantenerme ya que según ella tengo que trabajar, con mi mamá menos ya que irá con su pareja y no quiero ir, Otro punto es que no tengo las amigas que tenía antes como para irme a la playa con una de ellas. Ya nada es como antes, lo poco y nada que he podido hablar con una de ellas, no les importaba como estaba yo, como iba con la u o con mi familia y mucho menos si estoy feliz pololeado. Lo único que les importa es que si ya culio o no.
No me importa quedarme en stgo, pero lo que si me molesta es que no tenga panoramas, y quedarme en la casa viendo programas de cocina y sacarme fotos de la silueta de mi cara -na mentira- pero si es algo por lo que no quiero pasar. Tal vez en la universidad conozca a personas que si les importe como va mi vida, o tal vez no. Sólo me falta esperar un mes y pico para saber como será.
La única solución sería trabajar, pero NO QUIERO!

Dilema

Puta la huea, juro pero juro que no tengo malas intenciones. Estoy demasiado feliz, amo lo que estoy viviendo cada día cada vez que lo veo, juro que es algo muy lindo.
Pero me tuve que meter en esa huea de página, sé que he prometido una cantidad -que no recuerdo- de veces que lo dejaría, pero últimamente hablaba con gente y ahí terminaba la conversación sin pedir nada de contactos, hasta hoy...
Pucha es viernes por la noche, viernes de carrete. Pero no mi viernes es peor que el viernes de siluetas, y como el Felipe salió a un cumpleaños y yo me quedé aquí -porque no puedo salir, ya que mañana saldremos muy temprano por la mañana- y para pasar el rato me metí en esa huea. Hable con cuanta gente ahueona, todo bien hasta que ese hueon me hablo -que sabe que estoy hasta las patas de enamorada- y tatúa... me dejo su número y su facebook lo cual encontré como lanzado. Pero entre nosotros hace rato que quería conocer un tatuador, porque me quiero hacer  unos cuantos y tener el contacto con uno sale barato. Pero no lo quiero agregar, por no querer hacer nada a escondidas del Felipe, soy una persona muy sincera, demasiado con él -y por si no lo sabían al Felipe lo conocí en ese lugar- por eso y porque toda la gente que se encuentra por ahí jotean como locos, no me quiero mandar una caga. Qué hago ayura :c 

Esto es mio

Lo bueno de tener un lugar como este es que no cualquiera puede entrar, leer y ver todas las cabezas de pescado que escribo. Sin embargo hay ciertas cosas que me gustaría  que algunas personas vieran, como algunos que otros cuentos o entradas que hago como hablando de una sola persona, aunque últimamente he hablado bastante de una; y por eso mismo no quiero que este blog se trate de todo de él. Sé que ha sido una persona bastante importante en estos meses de mi vida, y como me siento asquerosamente enamorada es obvio que quiera hablar harto de mis días incomparables que paso con él, pero este blog lo empecé estando completamente soltera y con una autoestima del porte de una hormiga. Esto se trata de mi, de mi vida, de mi punto de vista respecto a todo lo que veo y siento, seguiré hablando ciertas cosas que me parezcan importantes -como los seis meses que cumpliremos mañana, o lo enojada-feliz que ha sido mi vida- y seguiré como siempre, toda una reina del drama chileno 

Ganas de dibujar

Foto vieja. Conozco esta foto hace bastante tiempo, siempre la he querido dibujar pero por temas de proporción y profundidad ahí quedo sin hacer mucho. Siempre con las ganas pero ahí me quedo sin hacer nada...

Hace tiempo que quería decir esto pero no se había dado la oportunidad. Hace algún tiempo -bastante- que con el Felipe hemos estado muy cariñosos, y regaloneando mucho por whats app. Y un día completamente X me acordé del un compañero que nos contaba cuando estaba con una ex polola, que no tenían tema de conversación y que lo único que hacían para pasar el tiempo era regalonear harto, sin tocar temas... profundos. Y en base a eso me empecé a sugestionar, tal vez se había acabado todo lo novedoso e interesante en nuestra relación y que lo único que hacíamos era ponernos cariñosos. Hasta que me dije, "para la huea hueona, nunca estas conforme con nada, ponte a pensar en todo" y encontré que si hablamos temas profundos pero todo termina en lo mucho que nos queremos y amamos. Sé que es raro, ya que bien sabe mi blog mi historial de amistades, que llega un momento en que todo me molesta y solo quiero alejarme de esa persona, pero con mi persona especial no me ha pasado eso -cinco meses que no me ha hostigado- y ahí me doy cuenta en lo diferente que es todo esto, en que lo que yo suponía que iba a fallar no me ha pasado, puede ser porque estoy enamorada hasta las patas. Pero me alegro mucho que esa antigua yo no esté presente en este momento, sino que una ale 2.0 todo el rato 

Hasta el minuto

Mis queridos compipas empezamos el 2015 y la señorita que creó y escribe en este blog esta muy resfriada y completamente hipnotizada con la lámpara de lava que tengo a mi lado.

Empecé el año resfriada y más no podía pedir, había recibido el año nuevo bailando y quedando como una mina que salió de un sauna para luego salir a las calles del centro y tomar todo el aire helado. Además de ese mismo día fuimos a carretiar a otra casa en la que me impakte mucho con la historia de un niño que se operó para ser niña, y reírme mucho de como bailaba el amigo de mi hermana -el mismo hueón que me dijo que no tenía cintura, cosa que no sé si lo dijo hueviando o no- y llegar a la casa a las 6 de la mañana ya ni pudiendo mover un dedo.

La verdad es que mucho no puedo contar de mis vacaciones, ya que hoy es el segundo día del año y me he dedicado a flojear, pelear y jugar play. Lo que más me sorprende es que pensé que en este año milagrosamente nos íbamos a vestir como los personajes de volver al futuro -como es 2015- pero al parecer no ocurrirá... En fin, pero de lo que estoy contenta es de que faltan poquitos días para poder ver al Felipe e irme a quedar a su casa, significado de pasar todo el día juntos  y aprovecharlo al máximo porque se va nuevamente fuera de stgo a vacacionar. Pero no faltará algún panorama que me salga. En fin sin nada más que comentar, excepto que tengo el basurero lleno de mocos me voy a hacer no sé que cosa por la vida

La misma huea

Un nuevo año, todos creen que será distinto; pero es la misma mierda de siempre. Que se vayan a la mierda y la chupen, yo estoy chata!