Bai 2019

Ha sido un año de crecimiento y de mucho autoconocimiento, si bien este año no partió de la mejor manera poco a poco de fue convirtiendo en un buen año. Siento que la Ale que está recibiendo este 2020 es la mejor versión que pude haber tenido en bastante tiempo. Me siento empoderada, me siento mas mina, me siento agradecida por todas las cosas que hicieron que fuera una mejor versión de mi. 

Este 2020 lo recibo con gusto y con las ganas de poner todo lo qué hay en mi para al fin ser enfermera y dispuesta a nuevos desafíos

Quiero más, pero lento

Cuca, definitivamente este día haz estado bastante presente, quizás tienes las orejas rojas de tanto que te he pensado, pero es que las últimas veces en las que nos hemos visto cada salida es mejor que la anterior. Y creo que tu sientes lo mismo, me gusta que sea compartido.

Ya con lo que ha pasado estas semanas, me empiezo a preguntar por un periodo a corto plazo, y aún no sé que es lo que quiero con él. Me gusta estar con él, se siento cómoda y me encanta esa conexión sexual que tenemos y las ganas de seguir explorando más allá.
Sea lo que sea me lo tomaré con calma y dejaré la ansiedad de lado, si es necesario iré tocando el freno cada cierto tiempo, pero mientras tanto quiero saber que más hay con don cuca. 

Irregular

Tengo mi ciclo a la chucha, y mis hormonas a la chucha.
Tenía que comprarme las pastillas anticonceptivas justo cuando quedo la caga en todo el país.
El día que tenía que comprarmelas la verdad es que no estaba preocupada por estar sin pastillas, ademas de estar en las marchas ni lo recordaba. Estuve una semana sin pastillas y los cambios eran notable, me crecieron espinillas difíciles de tratar, se me alargó el periodo y de cago el pelo más opaco. Averigüe por todos lados cual sería un tipo de complicación que pudiera tener y obviamente que no es embarazo, a lo más me dijeron que empezaría con hormonas todo de cero. Igual cuático porque nunca he dejado de tomarlas desde hace 5 años y mi ciclo era muy regular.
Desde el momento en que me las empecé a tomar, note que las espinillas desaparecieron, la piel se me puso un poco más suave, pero me ha traído como otros dramas como falta de lubricación en el sexo y sangrado entre periodos.
Pero me gustaría abrir el debate, muchas feministas hablan de dejar las pastillas anticonceptivas porque intoxican de alguna manera el cuerpo, etc. ¿Qué tan real es eso?. La verdad es que no me sentí cómoda estar sin pastillas, pero puede que haya sido porque solo fue el principio de la desintoxicación, o quizás no.
La verdad es que no pienso dejarlas, por el momento.
Fin del comunicado. 

Halloween

Como empezar este relato.
Siento que hubo muchas cosas en este fin de semana que cambiaron todo, como un momento de transición.
Esta vez me sentí empoderada al relacionarme sexualmente , disfrute mucho mi soledad sin extrañar estar en algo o con alguien, este fin de semana supe que es lo que quiero construir una vez que me haya independizado. Me gustaría mucho..
Hay algunas situaciones en que me pongo en mi modo reflexivo y me veo segura de misma, me siento mucho más pacifica y alegre.
Quiero que este año termine bien, me quiero quiero ver bien para diciembre que puta que es complicado, pero vamos que se puede 

'tamos bien

Hice la prueba de fuego, y pensé que me iba a ser más sentido pero creo que lo del Pablo está superado.
Siento que costó mucho tratar de hablar de él sin sentir pena o rabia.
A principio de semana me sentí atrapada en el pasado lamentándome  de todos los fracasos semi amorosos que me he pegado durante todo este tiempo.
Y ayer hice la prueba de fuego si realmente el Pablo sigue siendo un tema para mi, y no; me dí cuenta que ya no es importante para mi.
Desde ayer que me levante con otra actitud, le tomaré mayor importancia a los logros que he tenido y enfocarme en los próximos.
'tamo bien, sobran los billetes de cien
no hay de nado malo, estamos bien
esta todo bien
Todo' los míos, 'tamos bien

Será ps

Me entristece un poco la situación.
Si hubiera sido superficial hace rato que no sería tema
Pero me di otra oportunidad de no ser prejuiciosa
Y qué gano?
Un loco que igual me termina defraudando
Yo no quiero un pololo
Y tampoco lo estaba buscando
Solo me abrí a conocer una experiencia
Que hace rato no tengo
Hasta me sentía algo preparada
Pero hoy siento que solo gano
Pasteles y más pasteles
Tan difícil es encontrar alguien que valga la pena?

Pucha la custi0n

Siento desilusión con todo, pero en especial conmigo.

En todo este tiempo que he estado soltera creí que estaba trabajando mi ansiedad, seguridad y amor propio, pero pasa que cuando suceden este tipo de situaciones me entusiasmo con poco. Y cuando desaparecen quedo descolocada y aflora la ansiedad pensando en lo mismo una y otra vez para lograr entender que fue lo que pasó. 

Y suelo repetir el patrón de que mi felicidad depende de un hombre. 

Me doy rabia y me frustro.

Pero es otra lección, dejaré de lamentarme con el tiempo y volveré a trabajar en esos asuntos. 

¿Por qué cuesta tanto deconstruirse?

Madre primeriza

Tengo como mil páginas abiertas averiguando sobre como poder plantar marihuana, en todos lados explican que prácticamente es como criar a un bebe.
Me siento como madre primeriza averiguando por todos lados que es lo que necesita mi bebe para que pueda crecer tan bella, pero lo encuentro tan caro y difícil. Al menos tengo unas cinco semillas que puedo echar a perder con el error, pero estoy ansiosa porque ya empezó Septiembre y aún no tengo nada, a excepción de unas macetas chicas y unas semillas.
Espero que todo salga bien. Si mis bebes nacen y bellas las estaré compartiendo con las redes para que vean el crecimiento de mi bendición 

El mejor mes del año

Al fin encontré un día durante todo este tiempo en donde no hice absolutamente nada, y extrañé sentirme más ocupada, porque cuando tengo tiempo empiezo sobre analizar todo un mes que muchos acontecimientos.

Y lo único que puedo decir es que estoy feliz.
Como que hace mucho tiempo ya no veo las cosas malas o densas como algo que me detiene y adquiero una responsabilidad de la nada  y ese parásito que me hace mierda la cabeza, se esfumó y volví a sentirme más liviana. Sin nadie o algo ocupando un espacio en mi cabeza.

Me acuerdo alguna vez haber hablado con la María cuando aún no me sentía del todo bien y me dijo algo que es muy cierto: "No volverás a estar peor de lo que ya estás". Y es real, si bien no todo resplandece de alegría, he aprendido a decir que no, a esas situaciones malas, despersonalice mis emociones de estas situaciones, y me siento orgullosa de mi misma. 

Ah y empezó Septiembre, el mejor mes del año <3

Te mato

Muerte al macho opresor
El que violenta a la esposa, hijas y compañeras
Que se rompa el ciclo de violencia.
Que se rompa el silencio
Exijamos el respeto
No sigamos aguantando y a agachar el moño.
Basta de abuso y violencia
Matemos al macho opresor

Florecer

Mientras me miraba al espejo como de costumbre, encontré un chupón en mi cuello. Me reí con complicidad y empecé a recordar lo entretenido e inesperado momento el de ayer.

Y creo que antes jamás me habría atrevido hacer lo que he hecho últimamente, y creo que va porque he sentido más seguridad con mi autoestima y mi cuerpo, empelotarme ante otra persona ya no es un tema para mi, al contrario lo paso bien. Siento que volví a ser esa Ale libidinosa.

Recuerdo ver la esquina de una casa que tenía un lindo pasto y ver como caían las hojas de esos árboles tan grandes, la gente paseaba comiendo helado. Era un día muy lindo, me giro hacia la derecha y veo al Pablo en cámara lenta, vuelvo a mirar hacia otro lado intentando concentrarme de nuevo en la gente, pero no podía. Lo que el Pablo me había dicho, me había dolido, sentí un agujero en mi estómago y mi autoestima bajó al núcleo de la tierra. Yo quería ser como esa gente que solo está paseando y disfrutando de un día bello y no estar no estar escuchando de la boca de esa persona que amaste, que ya no le atraes físicamente porque aumentaste de peso. 

Admito que cuando tocan mi imagen corporal es algo que es tema para mi, sobre todo en momentos de catarsis constante o de hipersensibilidad emocional. Recuperar la confianza de mi cuerpo ha sido un tema de trabajo conmigo misma de hace demasiado tiempo, y esa sensación de culpabilidad con mi descuido de amor propio, se ha ido y ha vuelto a nacer en mi un nuevo destape y autodescubrimiento de mi cuerpo y sexualidad. Me encanta este tipos de sucesos completamente inesperados pasen en mis días. 

Mi confianza, mi amor, mis ánimos, mi aceptación crece cada día más. Siento que estoy floreciendo 

Todo está tranqui y boni

3:43 de la madrugada del sábado -tengo el sueño tan cambiado por la chucha- no puedo dejar de pensar en me siento tan tranquila. Echo una miradita hacía el pasado y no recuerdo haber sentido esto hace un buen tiempo. Veo y analizo todo mi entorno, todo está tan tranquilo, tan equilibrado.
Si hay momentos de tensión, ya no me amargo con esas cosas. La Ale autrodestructiva está lejos, y si viene no hace show con protagonismo. Ahora está la Ale zen, relajada y tranquila con la vida, me gusta esta sensación 

Ganas brutales

Estuve viendo una publicación en instagram y me dieron unas ganas de culiar de una manera brutal.
Me dan unas ganas de mandar un mensaje así: hey tu ¿cómo te va? Hace tiempo que no sé nada de ti.
En realidad aún no he podido olvidarme de ti. No puedo olvidar tus besos mojados y la forma en que tu y yo nos deboramos esa noche en tu cuarto.
Es que cuando hay orgasmos ricos siempre dan ganas de volver a culiar.
Fuck, por qué no tengo tensión sexual con nadie estos momentos :( 

Cada día me caigo más bacán

Cuando era más chica tenía el concepto del porno como algo sucio e indebido. Desde mi familia la idea del porno era asemejarlo a un viejo verde masturbándose al frente de una pantalla.
Muchas veces pillé vídeos sin querer, la curiosidad igual es grande pero duraba poco porque sentía culpa de hacerlo.
Luego pase al concepto de porno como muy falso y muy fome, pero más aceptada en la sociedad.
Hoy en día he tenido que aprender a satisfacer mis necesidades o simplemente darme placer de otras maneras, como estoy soltera ahora, igual es más complejo, y esos culiones raros que he tenido no son tan seguidos tampoco. He pensando el expandir mis experiencias sexuales a través de otras formas, he pensado en juguetes sexuales, pero siendo sincera son como 14 lukas que a veces las gasto en otras cosas. Y ahora como para hacer el nexo con el porno, admito que he estado consumiendo material pornográfico.
Y después de que estuviera en el metro y abriera el celu para descargar unas cosas, se me abre la página porno con sonido incluido. Para mi suerte no había nadie lo suficientemente cerca y estaba con audífonos. Me reí con complicidad.
Ahora qué opino con respecto al porno; siento que realmente es todo un mundo, tiene categorías y subcategorías la huea es tan poderosa, que muchas veces es ocupada como enciclopedia de la sexualidad. Es cuático ver tantos estilos de expresar la sexualidad o quizás de representarla, que me hace ver que el porno de una manera más cotidiana y dejo de sentirlo como una culpa o un tabú el consumo de este.
A mi en lo personal me gusta el porno más erótico sea heterosexual u homosexual.
Por una parte me hace sentir más independiente aceptar y reconocer mi sexualidad experimentando conmigo misma. Y eso me hace encantarme más conmigo, cada día me caigo más bacán

Sin Título

Hola ansiedad

Hola ansiedad, ¿cómo estás?, Hace tiempo que no sabía de ti.
¿Qué dices?, ¿Que vienes con toda tu arpillera en contra mía?... Bueno, será

No entiendo lo que pasó, como llegó a esto. Revivo en mi mente una y otra vez a ver si se me escapa algún detalle, pero no encuentro nada, de hecho cuando recuerdo es él diciéndome que "me lo metería todo el día, todos los días" solo si yo quería.
A veces pienso que fue lo que quizás le di a interpretar, dejarlo con la duda si estaba con otra persona sumado a que quizás esta semana no lo vería.
Quiero su atención, que me jotee, que digas cosas coshinas, pero no pasa y al no saber por qué murió me provoca una ansiedad gigante
Me obligo a pensar que debería olvidarlo, que fue bueno mientras duró. Pero no quiero pensar en el pasado, quiero seguir con esa relación rara y seguir culiando. Pero una pequeña parte lógica de mí me dice que creo que ya es hora de decir adiós y no te aferres a un imposible

Reina del perreo 

Todo lo que avanzo, retrocedo

Fue una suma de circunstancias que hiciera que este no fuera mi día.
Ayer supe del Pablo, como el 27 se cumplieron dos años de la muerte del Sergio no pude evitar acordarme de él, hasta que supe de como está ahora y me fui a la mierda. Me sentí una imbécil por aún pensar en él y quizás hasta preocuparme por alguien a quien no le importo, es más hasta superada me tiene. Y todo ese sentimiento de reconciliación que pude sentir por él en la fecha se fue a la mierda y lo volví a odiar con ganas.
Hoy sentí que de nuevo lo extrañaba, que me diera ánimo para la prueba, que almorzáramos juntos, un abrazo y su apoyo luego de la pelea que tuve con mi viejo esta tarde. Me da rabia volver a sentirme así, como tan débil, como tan dolida por la chucha.
Un gran apoyo que había encontrado en los últimos meses se fue, otra perdida más, otro duelo que vivir.
Sentí la traición de mi mamá al hablar mal de donde vivo, y decirle a una persona que es lo menos acertiba para decir las cosas, mi hermana. Intenté defender esta casa, ¿para qué? si cuando llego a la casa me espera un griterío gratis auspiciado por mi papá sumado a una amenaza. Qué clase de papá es el que te saca cosas en cara? no se supone que lo hacen porque no buscan nada a cambio? pero cuando anda con la mierda hirviendo se encarga de hacerme recordad que soy la peor persona del mundo para él.
He intentado apagar esta suma de emociones y aceptarlo de la mejor manera posible y no volver a hundirme como lo hacía antes, pero es imposible. Extraño tener un apoyo, no me gusta estar siempre sola.
Ayuda por favor, no quiero volver a estar mal 

Rica 

Pensamiento parásito

Intento estudiar de verdad lo intento, sé que mañana tengo prueba a primera hora, pero hay una idea dándome vuelta por la cabeza.
El viernes por primera vez tiré en la primera cita. Me gustó
Primera ves que tuve una pareja sexual que me dijera cosas coshinas, me tratara y besara de una forma que me calentaba a mil y me vienen flash back a lo largo del día, lo recuerdo con calentura y solo quiero que me hable. Como las cosas ricas que me decía mientras tirábamos, pero ha estado un poco ausente a diferencia de otros días. Quiero que me invite de nuevo a vernos, me lo quiero culiar de nuevo.
Pero aquí viene "la voz de la conciencia", ¿qué quiero con este chiquillo? Y me vienen algunas inseguridades como, ¿me engancharé? ¿Me dejará de hablar una vez logrado culiarme? ¿Qué pasa si seguimos hablando y se engancha? ¿Podré separar el sexo de los sentimientos?
Me lo quiero tirar de nuevoo, pero no quiero estar pendiente de él. Tampoco quiero compromiso
Esperé tantos meses para que pasara algo así, hueviar con un loco, tirar y... no pensé en el resto... Fuck
Ya déjate de pensar con la vagina y ponte vía

Huele a Otoño

Placebo de felicidad

Mientras me masturbaba por cuarta vez durante el día, comencé a tener una serie de pensamientos de los últimos tres meses y un gran vacío. Terminé llorando y pensando una y otra vez en las miles de situaciones lindas que tuve con el Pablo.
Me siento tan sola
Esta semana fue complicada, porque sentí el rechazo de gente que venía recién conociendo y dejaron de hablarme de un día para otro sin razón aparente
Pienso más en Pablo a raíz de que no tengo atención, me replanteo si hay algo de malo conmigo o es la gente que estoy eligiendo para conocer. ¿Por qué necesito tanto la aprobación de un hombre en mi vida?.
Abril solo fue un placebo de felicidad que ahora se está acabando y veo mi vida como realmente está... sola.
El duelo ha sido largo y dificultoso, pero pese a todo acompañado.
Me comencé a acostumbrar a esa tranquilidad hasta que de un modo inesperado todo rompió el orden natural, próximamente se viene mi cumpleaños y no habrá nadie en la medianoche en mi puerta, me pongo triste, me entra el odio. Aún sigo muy dolida.
Según mi horóscopo, Mayo también sería mi mes, pero la verdad es que me siento lejos de al fin encontrar esa tranquilidad de nuevo.

Ni el reggeaton me prende hoy

Quizás no me siento tan bien como creía que estaba, me siento muy vulnerable aún.
Ayer admití que extraño no al Pablo, sino que a mi pablito, el mismo que hacía mil cosas por mi y que quizás no supe apreciar en el minuto.
Siento que flaquie, antes cuando sentía esa pena lo lograba tapar con otras distracciones, pero hoy se vio aumentado porque fui ignorada. Me sentí como nuevamente rechazada y esa sensación me tiene como con una angustia.
 "Debo respirar pero me falta el aire" justo lo oi de una canción de Lucybell.
Malditos hombres que supuestamente se sienten resueltos pero andan dejando la caga al rededor. Puto Pablo, puto Christian, puto Carlos, puto Pato, putos todos.
Ni el reggaeton me prende hoy 

Recaída

Evite por estos dos meses abrir esa carpeta la que contenía dos años de relación.
No sé por que lo hice
Creo que quería recordar tu cara de nuevo
Con esos ojitos grandes y redondos
Hay veces que te extraño demasiado
Hay veces que pienso que lo que estoy viviendo es solo un sueño
Y que al despertar me encontraré durmiendo contigo
Pensé que nuestro amor sería infinito
Pensé que serías el hombre de mi vida
Te amé con todo mi corazón
Pero todo acabó y debo superarte 

Me agradan las señoras

Toda mi vida me he relacionado con gente mayor que yo, lo que me hizo madurar en menos tiempo, y enfrentarme desde niña los "temas para adultos"
Hasta me relacionaba con los amigos de mi hermana desde temprana edad. y creo que eso me ha hecho llevarme bien siempre con gente más grande que yo. Hay gente que dice que quizás yo soy quizás un poco más madura para mi edad o me relaciono con gente que es más "cabra chica para su edad", puede ser un poco de los dos.
Y me acorde de cuando estuve trabajando en enero, y mi compañera de turno era mamá de tres hijos y un nieto, pero era joven dentro de todo. Con la Egla era risa todo el turno, o pelambre o pasar hablando de cualquier cosa de su familia, que orgullosa me contaba.
Y así sucesivamente a lo largo de mi vida me he ido encontrando con señoras; me agradan las señoras, nuestras niñas de la dictadura que vivieron muchos años a la sombra del papá o del marido, son señoras que fueron criadas para ser dueñas de casas. Me gusta escuchar su visión de mundo y que opinan "de los tiempos de ahora" y es tan distinto como lo veo yo.

Muchas veces ridiculizamos estas señoras, desde el chiste de suegra, como las velocirraptor, o de la que te pega con la cartera. Pero no nos damos cuenta de el peso gigante que cargaron por tantos años, lo que nosotras ahora no estamos dispuestas a aguantar. 

Me agradan esas señoras por que son mujeres que pese a todo no siguieron replicando su tipo de crianza en sus hijas, quisieron algo mejor. Y en eso tengo que agradecer caleta a mi mamá, ella tuvo muchos problemas con la figura masculina durante su vida y pese a todo me crío con la idea de no replicar sus errores.

Fantasiosa

Ayer con la cagá de plata con la que ando y ahorrando para el viaje me compré unos caños súper buenos  a 5 min de mi casa, por eso me encanta vivir en la periferia esta lleno de drogas por todos lados.Y como que me anduvieron dejando con sueño y hambre todo el día.
Al despertar de mi 5ta siesta  reviso el celular y había una notificación de instagram que jamás imaginé que pasaría, ni en mis sueños más eróticos. El alma libre de insta reaccionó a una de mis historias, me reí como una pendeja de 15 años y volví a recordar todo mi gusto y calentura él, me encanta que sea como misterioso, difícil, intrigante, pero a la vez simpático, tímido inteligente, pro feminismo  y me acordé lo mucho que me lo quiero comer. ¿Por qué es tan difícil con él? Cómo no se da cuenta durante todo este tiempo que lo quiero conocer todito, todito.

Llevo más de un mes sin culiar, es normal que pase esto..

Decidí por mí

Me gusta esta época, cuando reconozco sentirme liviana, cuando la pena ya casi no está y empiezo a sentirme mas conectada conmigo misma, entendiéndome, a atreverme hacer cosas nuevas, con ganas de salir adelante. Me canse de tanto drama, me cansé de dar el 1000 y no tener nada bueno a cambio, me canse de aplazarme por el bien del otro. Hoy decido no volver a dejarme atrás, a reír y disfrutar de lo que la vida me puede entregar con solo 22 años, porque cuando estoy en pareja olvido que puedo bailar sola y me transformo en un pilar que carga una mochila muy pesada.
Hoy digo que ya es suficiente, ya basta a los malos momentos, es tiempo de dejar atrás las inseguridades y que creer yo soy mi mejor aliada y amiga.
Me quedan muchas cosas por pasar y por primera vez después de mucho tiempo, me siento emocionada por vivirlo. 

Carta a Pablo

Siempre es lo mismo sea cual sea la situación.
Siempre parte con una pincelada de información que me da mucho a la interpretación.
Esa interpretación crece como un parásito dentro de mi mente.
Todo porque no fuiste capaz de ser lo más sincero posible.
Te preguntaras por qué tienes que hacer eso? Bueno te lo explico fácil.
Es porque lo necesito. Estoy cansada de tu postura a la defensiva cada vez que te explico lo que interpreto de tu caga de información.
Tienes que entender que me ha costado un gran trabajo en confiar en ti y en esta relación. Y siento que no colaboras con eso, crees que todas las cosas están bien cuando los días son buenos, pero la verdad es que aún esa confianza y seguridad está en transición. Por lo tanto es lo único que pido de ti es que seas capaz de comunicarte y ser lo más claro posible ojalá en todas las circunstancias para mi tranquilidad. Si no eres capaz de entenderlo no tengo nada mas que hacer, ya que es una de las cosas que necesito para poder salir a flote con todo.
Tal vez te preguntarás por qué no te pregunto y solo opto por deducir lo malo, y es que me anteceden bastantes malos antecedentes donde hay un miedo al enfrentar esas situaciones, miedo a que sientas que desconfio, miedo que sientas que quiero armar un problema de la nada, miedo a que sientas que te controlo. Pero tal vez me dirás por qué tu tienes que mamarte todo esto, y la respuesta es simple, no es que tu tengas que mamarte todo esto es solo que tu también colaboraste a todo esto, al terminar nuestra relación de esa manera tan traumatica y generando gran desconfianza en mi. Por lo tanto si quieres que estas cosas no pasen. Solo dame la información completa y dame solamente un poco de tranquilidad al saber que las cosas no las estoy haciendo mal y no que estés harto de mi.
Si no lo quieres hacer porque puede que sientas que no te corresponde, entonces no tengo nada más que decir que esa es una condición fundamental y si no quieres ser parte de esto, no podemos estar juntos.