Gracias a la vida

Hoy es un día reflexivo y muy feliz dentro de mi existencia. Este año 2017 jamás me lo imaginé de esta manera, cada día que vivo es un regalo que me está dando la vida, estudio una carrera hermosa, tengo padres que dan todo por mi a cambio de mi futuro y bienestar, amistades sinceras, verdaderas y durables, y cómo no, tengo una pareja realmente estable.
Me he dado cuenta que toda las cosas que pasan en nuestra vida es por algo,  sucesos buenos o malos siempre nos sirven de enseñanza y experiencia. Y gracias a todo eso hoy soy una persona feliz.
Siento que tengo la madurez necesaria para darme cuenta que todo lo que alguna vez pasé, los antiguos amores, llantos, desilusiones, alegrías y risas solo fueron un escalón para llegar a ser la persona que soy, una Ale feliz.

Recuerdo empezar a sentirme bien conmigo misma a principios de este año, liberada del estrés y de tener pensamientos tan tóxicos todos los días, estaba emocionada de conociendo a Pablo, una persona tan parecida a mi que empecé a pensar que él era el elegido, pero todo esto comenzó a tomar más fuerza y estabilidad en el funeral de Sergio, un momento difícil cargado de emoción y sufrimiento por la pérdida de un ser querido, pero esta situación hizo acercarme cada día más a Pablo pasé a ser su compañera, un hombro y un abrazo incondicional, muchas veces llorábamos juntos, comprendía su dolor y sentía que lo compartía conmigo para sentir alivio. Desde ahí en adelante todo cambio para nosotros, ya no somos Ale y Pablo hoy somos una mezcla de ambos, con días buenos o malos, pero siempre es incondicional el amor y el apoyo que nos tenemos, que nos hace tener la confianza para compartir algunos pensamientos locos con respecto a nuestro futuro.

Ayer fuimos al cumpleaños de su mejor amigo y obviamente se encontraban todos sus amigos. No sé si fue el día, el ambiente, la calidez o el vino, pero todos abrieron sus sentimientos y dieron a demostrar que la amistad que ellos tienen es de gran familia, y esa unión de amigos cuesta encontrarla en estos tiempos. Compartimos como una familia con nuevas integrantes -incluyéndome- y me dí cuenta que no solamente es Ale y Pablo que creen que nuestra relación es especial y duradera, sino que sus amigos/familia también lo creen. Y hoy en la mañana comentábamos eso me miraba y me decía:
-No puedo creer que todo sea tan perfecto, que bacán que te lleves bien con mis amigos y que se den cuenta lo especial que somos-

Y todo lo que ha pasado con su hermano, las salidas con sus amigos y nuestra relación me hacen reflexionar bastante, y fue cuando inicié este blog, una adolescente pasando por un cambio hormonal gigante y con una autoestima por el suelo demasiado similar a una amiga de ese tiempo la Loreto. Ambas teníamos situaciones demasiado parecidas; su autoestima era arrastrada junto con la mía hacia el inframundo, y por razones que ni yo entiendo, dejamos de ser amigas y ahora que me siento muy pensativa vi su perfil dentro de las redes sociales y su autoestima está igual a la Loreto que conocí. Quiero citar esto: "si no te quieres a ti mismo, cómo diablo quieres que alguien te quiera" - RuPaul. Sentí pena por ella, ambas nos encontrábamos en igualdad de condición y ella sigue pegada en el pasado. Por otra parte me vi ahora, la actual Ale, revise mis fotos, mis recuerdos y me encuentro tan bien conmigo misma que no sé como explicarlo, fue difícil lograrlo, pero aquí estoy feliz, feliz de estar rodeada de gente que me quiere, disfrutar mi presente y ver un futuro lindo y brillante junto a mi Pablo, quizás los sueños que hemos tenido se cumplan y en unos 15 años más vernos con hijos, satisfechos con nuestra profesión viviendo en una casa diseñada por él ayudando al medio ambiente y educando a nuestros hijos con la visión de vida que tenemos hoy.

Sólo me queda por decir: no me arrepiento de nada de lo que haya hecho en mi vida y si tuviera la posibilidad de cambiar algunas decisiones o gente que se topó en mi camino, no lo haría, de ser así no estaría escribiendo lo alegre y feliz que me siento y toda la gente que he conocido.
Gracias a la vida!

La egoísta

Siempre me he considerado una persona inestable con mis propios sentimientos, intento no pensar tanto las cosas y dejar de darles vueltas mil y un veces, ayer solo por una expresión y gestos me pasé las peores películas y llegué a la determinación de que el Pablo ya no se siente enamorado como antes, ya todo ese tiempo que pasó pensando en que quería yo cuando no daba señales de nada, pasó y ahora solo me tiene ahí, segura. Y por tercera vez en mi vida me sentí incapaz de protegerme a mi misma, estoy vulnerable de nuevo siento que cualquier cosa que él haga me puede lastimar porque ya me entregué, entregué todo lo que puedo sentir hacia él y él lo sabe, sabe que estoy enganchada y eso le dice que me tiene segura.
Y como digo que cualquier cosa que él haga tiene repercusiones en mi, bienvenido a mi primera desilusión: Hace tiempo estamos planificando una salida de solo nosotros a un templo que hay en peñalolen -créanme que si pudiera ir solo en micro ya lo habría visitado- es algo al que queremos ir y es una cuota que tenemos pendiente de hace mucho tiempo, lo hemos organizado millones de veces pero siempre pasa X cosa que no nos deja ir. Hoy iba a ser el día, todo pintaba que fuera el día perfecto, ya no tengo más clases hasta los viernes y él no tenía clases hoy. Pero algo me cagó el día y por esa razón estoy aquí con toda la mierda en vez de hacer otra cosa. Recibió un mensaje que le decía que tenía que estar en la universidad a la 1. A lo que me dijo: tengo que ir a la u, seguido que se levantó a darse una ducha y con eso era suficiente con dejarme claro el mensaje, levántate me tengo que ir
Intentó compensarlo con un desayuno a la cama, pero ya toda las ganas de hacer algo o de comer se me había quitado, no quería nada que viniera de él. Y lo que más me dio rabia que no fuera atinado de decirme una disculpa o haberme dicho antes que no sabía que tenía que hacer hoy y que me avisaría, no sé.  Gracias Pablo, ayer mi viejo llegó con la huea y que mejor irme en vez de estar aguantando tanta mierda, mi mamá se hizo la desentendida y no me pescó con mi once, sólo quería estar bien. Y ahora cuando estaba con toda la mierda de irme sola, porque más encima estabas atrasado, te pones a llorar por un conjunto de cosas y me dices que no sabes lo que me pasa. Tengo que ser más clara que de todas las veces que he querido ir contigo allá  de alejarnos de la universidad, del tema de tu hermano y todo lo que conlleva a eso, terminan en nada y hoy no fuiste capaz de decirme otra cosa. Quizás estoy mal, la universidad es primero y que todo lo que estoy pensando está mal, quizás estoy siendo egoísta al querer estar con la persona que quiero en un lugar diferente, que él esté bien y no sufriendo al pensar en sus sobrinos, su mamá o en su hermano quien fue súper egoísta en decidir terminar con su vida sin saber toda la mierda que dejó atrás y que a mi también en parte me ha tocado. Alguien se ha preguntado: ¿cómo estoy? cargar con toda una responsabilidad de que el Pablo esté bien, de no dejarlo solo, de consolarlo cuando llegue llorando a mi casa, de que sus papás confíen en que él está bien y yo viendo toda la mierda por la que él está pasando. Siento rabia, por qué la gente no piensa en la consecuencia de sus actos y por eso no la estoy pasando bien, tengo una carga emocional grande, intenté hablarlo con mi mamá pero creo que el lugar donde lo hablamos no fue el indicado, con mi amiga y nadie, nadie entiende o no le toman el peso a lo que estoy pasando y si está bien o no.

Ahora el Pablo me está hablando pidiendo una explicación de lo que pasó hoy, de bajarme de esa manera del auto mientras pensaba una y otra vez todo lo que pasado en estas 2 semanas y no sé que decirle, no puedo confiarle lo que estoy sintiendo porque en estos momentos soy un apoyo para él y eso significa que tengo que estar bien.
Ya no sé con quién más hablar esto

Perder a un hermano

Escribo esto con mucho respeto y mucho sentimiento de por medio, estas dos últimas semanas han sido vitales para una relación de pareja y también semanas demasiado reflexivas desde mi punto de vista.
Viernes 27 de Mayo me encontraba con la máxima maña del mundo, tuve algunos cambios de opiniones con Pablo lo que generó una situación incomoda en nuestra relación sin nombre, lo dejamos pasar con una salida al cine y luego pasar la primera noche con él en su casa. A las 6 de la mañana comienza a sonar el celular de manera insistente, a lo que Pablo contestó para luego ponerse a llorar, le habían notificado que su hermano había decidido bajo su misma opción dejar este mundo. No podía convencerme de esta situación, pero en el fondo sé que se veía venir pese a no conocerlo en persona pero según historias que Pablo me contaba de su hermano sentía que era de esperarse.
El día sábado partimos temprano hacia Maipú, no quería dejarlo solo en esto y yo sentía que él necesitaba estar con alguien que no fuera parte de su familia como para desahogarse o simplemente llorar en confianza.
Pienso en todo el fin de semana y la pena me invade, como ya dije no alcance a conocerlo pero me conmueve ver tanto sufrimiento por una persona que decide quitarse la vida, ver a sus hijos -los sobrinos de Pablo- tan niños y haciéndose miles de preguntas sin entender por que su papá decidió dejarlos, veo a la mamá de Pablo sufriendo por dentro, sufriendo por perder a su primogénito pero a la vez mostrando una actitud fuerte pese a todo. Y como no compartir ese sufrimiento con Pablo, los dos hemos llorado mucho la situación. El sábado pasado íbamos camino a su casa y me empieza a comentar como fue el último adiós de su hermano, de sus sobrinos y toda la gente afectada, y en eso hablamos de si alguna vez pensábamos en ser papás quizás no como pareja pero si en un futuro y escuché de él algo muy importante que me quedó marcado Pablo quería que su hermano viera a sus hijos, que viera sus logros como profesional como él estuvo para su hermano cuando nacieron sus dos sobrinos. Y me pongo en su situación perder un hermano o a mi hermana en este caso y es un dolor que me cuesta mucho escribirlo, siento la pena de Pablo y es increíble lo mucho que me ha afectado todo esto, me parte el alma ver tanta pena por la partida de alguien, ver que había tanto potencial en su hermano de seguir siendo un gran papá, disfrutar a sus dos hijos que son un amor y ver que le faltó disfrutar de tantas cosas lindas que da la vida me da una pena indescriptible ya que no es algo cercano ni de mi familia, pero Pablo es una persona tan importante en mi vida y con estas semanas hemos estado más unidos y apoyándonos mutuamente que nuestra relación de fortaleció mucho y que veo algo en él, veo un ángel que lleva dentro, una persona tan buena que me hace querer estar con él por mucho tiempo apoyarlo en cada momento difícil y dar pasos juntos apreciando cada vez más lo lindo que es vivir y ver lo maravilloso que es estar rodeada de gente que te quiere y apreciar de que estamos vivos.