Resumen anual

Estar tan solo a dos semanas de que se vaya el año 2017 es justo y necesario hacer el resumen anual, y escribir algunas cosas que me han servido de lecciones, experiencias, algunos arrepentimientos, agradecer y pedir las disculpas correspondientes.

1.- Este año comenzó con el Joaquín volviéndome loca, revisando su celular como si lo único que quisiera en mi vida era vigilar cada paso para mi "tranquilidad". En Febrero terminamos de una manera ordinaria en todo sentido de la palabra, un mensaje de que "me quedo en Colombia 6 meses y no te pido que me esperes". Lo lloré, lo lloré harto hasta que un día dejaron de caer las lágrimas y solo vino mucha tranquilidad hasta que volvieron los sueños a mediados de Mayo y Junio, necesitaba hablar con él para quitar toda esa rabia acumulada que llevaba por meses y en Julio nos juntamos y recibí una respuesta que jamás me imagine que podría recibir, él se disculpo no sé si habrá sido muy sincero pero al menos lo dijo como las últimas palabras que iba a escuchar de su boca. Fue bueno verlo para que algunas cosas quedaran claras. Una vez hablando con mi psicóloga le comencé a comentar sobre mi vida amorosa y en eso hice verbal mi sentimiento, que hay algunas ocasiones en que lo extraño, no como pareja ni como amantes, sino como los grandes amigos que fuimos, esos que podíamos conversar de nuestros ex, de compartir un pito y hablar hasta que no haya más tema, ese que se motivaba por tomarse una chela en la plaza. Tengo muy buenos recuerdos con él fuera de todo lo malo como pareja, creo que extraño ese amigo hasta el día de hoy, según mi psicóloga estoy viendo una etapa de duelo, ya que él me acompañó 8 meses de mi vida y se fue de un día para otro, yo seguiré pensando en él, porque aún es algo reciente, hasta que un día él dejará de ser alguien importante para mi y sólo pase a ser un ex con el cual tuve una experiencia.
-Lección: Conoce mejor la gente antes de empezar una relación
-Arrepentimientos: Haberme metido a su celular, y sus cuentas solo para avivar o calmar mis celos y no haberlo cortado antes de tiempo y no haber sacado más hierba
-Agradecer: Gracias por hacerme ver un mundo distinto, de disfrutar mi edad, hacerme más madura y por todos esos momentos que quedarán por siempre en mi memoria
-Disculpas: No creo que tenga una.

2.- Conocerte; hay algunas cosas que me cuesta entender y lograr encontrar alguna lógica pero a veces solo puede ser coincidencia, suerte o destino, la verdad es que no lo sé, pero siento que por algo llego a mi vida el Pablo, en la forma que nos conocimos y las cosas que hemos pasado en todo este año, todo lo que he aprendido de él, es algo que lo encuentro muy extraño. La verdad es que le tengo un cariño gigante y demasiado que decir con respecto a él y a todo lo que hemos pasado, y de todo corazón siento que podemos seguir enfrentándonos a muchas más circunstancias que nos pueden deparar, lo importante es que seguimos aferrados de la mano hasta quién sabe cuanto tiempo más.
-Lección: Aprende a valorar la gente con la que te rodeas, dale melladitas de oro por aguantar tu ánimo, la vida es muy corta como para sufrirla.
-Arrepentimientos: Las peleas donde descargo toda mi ira en algo muy pequeño que él pueda hacer
-Agradecer: Tengo mucho que agradecer pero principalmente es el apoyo y amor incondicional que me tiene y que me hace sacar más de una sonrisa en situaciones en que creo que todo el mundo se me derrumba.
-Disculpas: Dudar del amor y de su compromiso que tiene conmigo, lo siento aún lo manejo.

3.- Aceptar la muerte; esto es algo que me ha marcado demasiado dentro de este año, había tenido experiencia y cierta cercanía con la muerte es solo que no tenía la suficiente madurez como para verlo como hoy en día. La muerte del hermano del Pablo me hizo abrir los ojos a muchas cosas que sirven de lección de vida. Aquí me descubrí como una mujer empática, capaz de dar el todo por la persona que amas, aquí descubrí mi lado más humanitario y que me enorgullece hasta el día de hoy, porque cada día soy mejor persona que ayer.
-Lección: No volver a repetir el patrón que observaste, la muerte no es el final del túnel es una experiencia, un aprendizaje y sobre todo algo natural.
-Arrepentimientos: Creo que no aplica en esta parte
-Agradecer: A Pablo por permitirme compartir algo muy íntimo y delicado aún cuando recién comenzábamos
-Disculpas: Ser egoísta y culpar a él por su decisión, al ver a la persona de la que me estaba enamorando sufría y solo anhela un momento más con su hermano, pero nadie, excepto él sabía su realidad, al fin y al cabo todo ha sido duro, pero a la larga todo está bien.

4.- Universidad, este año pusiste la guinda en el plato para complicarme aún mas la vida. Habían algunas veces en que sentía que no tenía las capacidades para poder seguir adelante con la carrera, pero solamente eran unos susurros que con el paso de las prácticas se convirtieron en voces y personajes en mi cabeza. Nunca en toda mi vida me sentía tan incapaz de pasar un reto, una materia, unas tablas inútiles, hasta que llegaron mis prácticas que no solo me hacían sentir incapaz, me sentía tonta, y muchas veces el sufrimiento de mis pacientes me sobrepasaba además de todos los problemas que me rodeaban, quería tirar la toalla pero seguí luchando con la frente en alto, di todo lo que tenía que dar, me maté estudiando y resumiendo toda la materia y si no hubiera sido por 2 décimas la historia sería distinta, pero lo todo como un aprendizaje.
-Lección: No dejes que la gente crea que eres incapaz, toma aire, duerme y vuelve con más fuerza y garra de la que siempre haz tenido, organiza tus tiempos, dale prioridad a lo que realmente debiste haberle dado importancia, tu puedes y eres más grande y más sabia cuando saber reconocer tus errores.
-Arrepentimiento: No estar 100% concentrada, no haber estudiado antes de las prácticas, demostrar mi carácter cuando las cosas me sorprenden de mala manera
-Agradecer: Todos mis pacientes que conocí, sus familias es lo que más agradezco de haber conocido
-Disculpas: A mi misma por dejar que esas palabras, esos personajes tomaran forma en vez de frenarlos, lo siento mucho Ale.

5.- Tomar terapia, decidí hablar y comenzar a explicar mi situación no me sentía bien y no quería dejarlo pasar como para que existieran más problemas con el paso de los años. Muchas veces no he podido ir por problemas de lucas, pero sé que mi salud mental es primero y poco a poco he notado los cambios que se me apoderan.
-Lección: Muchas veces hablar con la almohada no sirve, a veces cuando te sientes sobrepasada habla para buscar salida, tu eres la única que estará contigo, toda la gente va y viene pero tu y tu subconsciente es lo primero que está en tu lista de prioridades, deja un momento esa gente que puede estar bien sola, busca más momentos para reencontrarte, porque al fin y al cabo si tu estás bien, todo tu contexto fluye contigo.
-Arrepentimiento: Dejarme de lado para dar el 100 a otras personas
-Agradecer: De que cada día estoy viva, y más contenta de estar viva y con la gente que me rodea
-Disculpas: Lo siento mucho Ale por dejarme botada, juro que no volverá a pasar nuevamente.

Primera Sesión

Muchas veces creí que yo no era como las demás personas, de cierta manera creí que yo pensaba distinto me encontraba con cualidades distintas y que muy poca gente lo ve. Hace un tiempo es que comencé a sentirme más común y no como me podía sentir con esa seguridad.
Pasé días grises hasta negros, en un momento pensé que todo lo que habría logrado tener, todo lo feliz  y aliviada que me sentía a principio de año, todo se desvanecía con el paso de los días por mi culpa.
Hoy hice un cambio, hoy fue mi primera sesión con un psicólogo y creo que eso necesitaba, hablar con alguien que me oriente y me ayude a ver que hay un mundo ahí fuera. Y agradezco todo lo que tengo y todo lo que he logrado y ahora me siento mucho mejor. Es algo que me esta agradando bastante y quiero continuar describiendome de mejor manera  

Madurar

A veces sientes que todo va perfecto en la vida, que tu familia esta bien y hay una armonía que se siente, tu relación con tu pareja es más sólida día a día y la universidad sigue siendo un reto pero que puedes lograr y justamente quiero hacer énfasis en eso.
Hace unas semanas atrás tuvimos una discusión con Pablo respecto a mis tiempos para estudiar, hubo un día que tenía la última prueba de un ramo y no estudié lo suficiente por pasar la noche con él debido al proceso de duelo que está pasando, debido a esa decisión quizás no muy bien pensada me saque un 3.5 en la prueba lo que me hacía ir a examen donde entraba todo el contenido visto en el semestre, me quería morir, me daba rabia no haber tomado el peso suficiente a mis estudios en vez de estar con él y todo eso se lo hice saber cuando nos encontrábamos en el auto. Lo culpaba de ser inconsciente con mi dificultad para los estudios, no soy una persona tan inteligente como para quedarme solo con las clases, como es el caso de Pablo, pero yo debo sacarme la cresta para tener buenos resultados. Luego me di cuenta que estaba mal con echarle la culpa, él no tiene nada que ver en mis decisiones soy yo la que no fue consciente de mis estudios y con eso debo asumir mis consecuencias.
El problema quedó atrás hasta hoy, donde conversamos respecto a que el Pablo reprobó un ramo importante dentro de su carrera y quería saber si yo era una de las causas de ese resultado, pero como él es una persona que se hace responsable de sus propios actos e intenta ser la persona más correcta, se culpó así mismo.
Entonces aquí viene lo que quería comentar, a veces todo anda muy perfecto como mi relación con él que crece con más fuerza y a veces temas ajenos a nosotros, como visitar algunos familiares, o la presión de la universidad es lo que aplazamos más y más con tal de no para de sentir esa tranquilidad y bienestar completo que tenemos dentro de nuestra relación, y por eso tomamos malas decisiones. Tengo un bichito pequeño que me dice que eso puede ser un problema a la larga, no tenemos que encerrarnos en una burbuja, sino que ser lo suficientemente maduros y conscientes de que no todo será paz y tranquilidad y asumir nuestras responsabilidades que nos puede conllevar una tormenta de estrés, pero sé que después vendrá ese bienestar que tanto nos gusta y anhelamos.
Sólo me queda ser más consciente y ser lo suficientemente madura para separar las cosas, porque esta relación no nos perjudica, al contrario nos trae muchos frutos 

Gracias a la vida

Hoy es un día reflexivo y muy feliz dentro de mi existencia. Este año 2017 jamás me lo imaginé de esta manera, cada día que vivo es un regalo que me está dando la vida, estudio una carrera hermosa, tengo padres que dan todo por mi a cambio de mi futuro y bienestar, amistades sinceras, verdaderas y durables, y cómo no, tengo una pareja realmente estable.
Me he dado cuenta que toda las cosas que pasan en nuestra vida es por algo,  sucesos buenos o malos siempre nos sirven de enseñanza y experiencia. Y gracias a todo eso hoy soy una persona feliz.
Siento que tengo la madurez necesaria para darme cuenta que todo lo que alguna vez pasé, los antiguos amores, llantos, desilusiones, alegrías y risas solo fueron un escalón para llegar a ser la persona que soy, una Ale feliz.

Recuerdo empezar a sentirme bien conmigo misma a principios de este año, liberada del estrés y de tener pensamientos tan tóxicos todos los días, estaba emocionada de conociendo a Pablo, una persona tan parecida a mi que empecé a pensar que él era el elegido, pero todo esto comenzó a tomar más fuerza y estabilidad en el funeral de Sergio, un momento difícil cargado de emoción y sufrimiento por la pérdida de un ser querido, pero esta situación hizo acercarme cada día más a Pablo pasé a ser su compañera, un hombro y un abrazo incondicional, muchas veces llorábamos juntos, comprendía su dolor y sentía que lo compartía conmigo para sentir alivio. Desde ahí en adelante todo cambio para nosotros, ya no somos Ale y Pablo hoy somos una mezcla de ambos, con días buenos o malos, pero siempre es incondicional el amor y el apoyo que nos tenemos, que nos hace tener la confianza para compartir algunos pensamientos locos con respecto a nuestro futuro.

Ayer fuimos al cumpleaños de su mejor amigo y obviamente se encontraban todos sus amigos. No sé si fue el día, el ambiente, la calidez o el vino, pero todos abrieron sus sentimientos y dieron a demostrar que la amistad que ellos tienen es de gran familia, y esa unión de amigos cuesta encontrarla en estos tiempos. Compartimos como una familia con nuevas integrantes -incluyéndome- y me dí cuenta que no solamente es Ale y Pablo que creen que nuestra relación es especial y duradera, sino que sus amigos/familia también lo creen. Y hoy en la mañana comentábamos eso me miraba y me decía:
-No puedo creer que todo sea tan perfecto, que bacán que te lleves bien con mis amigos y que se den cuenta lo especial que somos-

Y todo lo que ha pasado con su hermano, las salidas con sus amigos y nuestra relación me hacen reflexionar bastante, y fue cuando inicié este blog, una adolescente pasando por un cambio hormonal gigante y con una autoestima por el suelo demasiado similar a una amiga de ese tiempo la Loreto. Ambas teníamos situaciones demasiado parecidas; su autoestima era arrastrada junto con la mía hacia el inframundo, y por razones que ni yo entiendo, dejamos de ser amigas y ahora que me siento muy pensativa vi su perfil dentro de las redes sociales y su autoestima está igual a la Loreto que conocí. Quiero citar esto: "si no te quieres a ti mismo, cómo diablo quieres que alguien te quiera" - RuPaul. Sentí pena por ella, ambas nos encontrábamos en igualdad de condición y ella sigue pegada en el pasado. Por otra parte me vi ahora, la actual Ale, revise mis fotos, mis recuerdos y me encuentro tan bien conmigo misma que no sé como explicarlo, fue difícil lograrlo, pero aquí estoy feliz, feliz de estar rodeada de gente que me quiere, disfrutar mi presente y ver un futuro lindo y brillante junto a mi Pablo, quizás los sueños que hemos tenido se cumplan y en unos 15 años más vernos con hijos, satisfechos con nuestra profesión viviendo en una casa diseñada por él ayudando al medio ambiente y educando a nuestros hijos con la visión de vida que tenemos hoy.

Sólo me queda por decir: no me arrepiento de nada de lo que haya hecho en mi vida y si tuviera la posibilidad de cambiar algunas decisiones o gente que se topó en mi camino, no lo haría, de ser así no estaría escribiendo lo alegre y feliz que me siento y toda la gente que he conocido.
Gracias a la vida!

La egoísta

Siempre me he considerado una persona inestable con mis propios sentimientos, intento no pensar tanto las cosas y dejar de darles vueltas mil y un veces, ayer solo por una expresión y gestos me pasé las peores películas y llegué a la determinación de que el Pablo ya no se siente enamorado como antes, ya todo ese tiempo que pasó pensando en que quería yo cuando no daba señales de nada, pasó y ahora solo me tiene ahí, segura. Y por tercera vez en mi vida me sentí incapaz de protegerme a mi misma, estoy vulnerable de nuevo siento que cualquier cosa que él haga me puede lastimar porque ya me entregué, entregué todo lo que puedo sentir hacia él y él lo sabe, sabe que estoy enganchada y eso le dice que me tiene segura.
Y como digo que cualquier cosa que él haga tiene repercusiones en mi, bienvenido a mi primera desilusión: Hace tiempo estamos planificando una salida de solo nosotros a un templo que hay en peñalolen -créanme que si pudiera ir solo en micro ya lo habría visitado- es algo al que queremos ir y es una cuota que tenemos pendiente de hace mucho tiempo, lo hemos organizado millones de veces pero siempre pasa X cosa que no nos deja ir. Hoy iba a ser el día, todo pintaba que fuera el día perfecto, ya no tengo más clases hasta los viernes y él no tenía clases hoy. Pero algo me cagó el día y por esa razón estoy aquí con toda la mierda en vez de hacer otra cosa. Recibió un mensaje que le decía que tenía que estar en la universidad a la 1. A lo que me dijo: tengo que ir a la u, seguido que se levantó a darse una ducha y con eso era suficiente con dejarme claro el mensaje, levántate me tengo que ir
Intentó compensarlo con un desayuno a la cama, pero ya toda las ganas de hacer algo o de comer se me había quitado, no quería nada que viniera de él. Y lo que más me dio rabia que no fuera atinado de decirme una disculpa o haberme dicho antes que no sabía que tenía que hacer hoy y que me avisaría, no sé.  Gracias Pablo, ayer mi viejo llegó con la huea y que mejor irme en vez de estar aguantando tanta mierda, mi mamá se hizo la desentendida y no me pescó con mi once, sólo quería estar bien. Y ahora cuando estaba con toda la mierda de irme sola, porque más encima estabas atrasado, te pones a llorar por un conjunto de cosas y me dices que no sabes lo que me pasa. Tengo que ser más clara que de todas las veces que he querido ir contigo allá  de alejarnos de la universidad, del tema de tu hermano y todo lo que conlleva a eso, terminan en nada y hoy no fuiste capaz de decirme otra cosa. Quizás estoy mal, la universidad es primero y que todo lo que estoy pensando está mal, quizás estoy siendo egoísta al querer estar con la persona que quiero en un lugar diferente, que él esté bien y no sufriendo al pensar en sus sobrinos, su mamá o en su hermano quien fue súper egoísta en decidir terminar con su vida sin saber toda la mierda que dejó atrás y que a mi también en parte me ha tocado. Alguien se ha preguntado: ¿cómo estoy? cargar con toda una responsabilidad de que el Pablo esté bien, de no dejarlo solo, de consolarlo cuando llegue llorando a mi casa, de que sus papás confíen en que él está bien y yo viendo toda la mierda por la que él está pasando. Siento rabia, por qué la gente no piensa en la consecuencia de sus actos y por eso no la estoy pasando bien, tengo una carga emocional grande, intenté hablarlo con mi mamá pero creo que el lugar donde lo hablamos no fue el indicado, con mi amiga y nadie, nadie entiende o no le toman el peso a lo que estoy pasando y si está bien o no.

Ahora el Pablo me está hablando pidiendo una explicación de lo que pasó hoy, de bajarme de esa manera del auto mientras pensaba una y otra vez todo lo que pasado en estas 2 semanas y no sé que decirle, no puedo confiarle lo que estoy sintiendo porque en estos momentos soy un apoyo para él y eso significa que tengo que estar bien.
Ya no sé con quién más hablar esto

Perder a un hermano

Escribo esto con mucho respeto y mucho sentimiento de por medio, estas dos últimas semanas han sido vitales para una relación de pareja y también semanas demasiado reflexivas desde mi punto de vista.
Viernes 27 de Mayo me encontraba con la máxima maña del mundo, tuve algunos cambios de opiniones con Pablo lo que generó una situación incomoda en nuestra relación sin nombre, lo dejamos pasar con una salida al cine y luego pasar la primera noche con él en su casa. A las 6 de la mañana comienza a sonar el celular de manera insistente, a lo que Pablo contestó para luego ponerse a llorar, le habían notificado que su hermano había decidido bajo su misma opción dejar este mundo. No podía convencerme de esta situación, pero en el fondo sé que se veía venir pese a no conocerlo en persona pero según historias que Pablo me contaba de su hermano sentía que era de esperarse.
El día sábado partimos temprano hacia Maipú, no quería dejarlo solo en esto y yo sentía que él necesitaba estar con alguien que no fuera parte de su familia como para desahogarse o simplemente llorar en confianza.
Pienso en todo el fin de semana y la pena me invade, como ya dije no alcance a conocerlo pero me conmueve ver tanto sufrimiento por una persona que decide quitarse la vida, ver a sus hijos -los sobrinos de Pablo- tan niños y haciéndose miles de preguntas sin entender por que su papá decidió dejarlos, veo a la mamá de Pablo sufriendo por dentro, sufriendo por perder a su primogénito pero a la vez mostrando una actitud fuerte pese a todo. Y como no compartir ese sufrimiento con Pablo, los dos hemos llorado mucho la situación. El sábado pasado íbamos camino a su casa y me empieza a comentar como fue el último adiós de su hermano, de sus sobrinos y toda la gente afectada, y en eso hablamos de si alguna vez pensábamos en ser papás quizás no como pareja pero si en un futuro y escuché de él algo muy importante que me quedó marcado Pablo quería que su hermano viera a sus hijos, que viera sus logros como profesional como él estuvo para su hermano cuando nacieron sus dos sobrinos. Y me pongo en su situación perder un hermano o a mi hermana en este caso y es un dolor que me cuesta mucho escribirlo, siento la pena de Pablo y es increíble lo mucho que me ha afectado todo esto, me parte el alma ver tanta pena por la partida de alguien, ver que había tanto potencial en su hermano de seguir siendo un gran papá, disfrutar a sus dos hijos que son un amor y ver que le faltó disfrutar de tantas cosas lindas que da la vida me da una pena indescriptible ya que no es algo cercano ni de mi familia, pero Pablo es una persona tan importante en mi vida y con estas semanas hemos estado más unidos y apoyándonos mutuamente que nuestra relación de fortaleció mucho y que veo algo en él, veo un ángel que lleva dentro, una persona tan buena que me hace querer estar con él por mucho tiempo apoyarlo en cada momento difícil y dar pasos juntos apreciando cada vez más lo lindo que es vivir y ver lo maravilloso que es estar rodeada de gente que te quiere y apreciar de que estamos vivos. 

¿Cómo llegó a pasar?

Sexo: Una palabra complicada y demasiado importante dentro de mi vocabulario, un buen sexo es índice de calidad de vida y calidad de pareja

Relación amorosa: Un concepto que engloba sentimientos, experiencias, compañía y sexo. Una relación amorosa no es pasar todo el día abrazados y dedicándose palabras de amor, una relación es una complicidad que hay con una persona la cual te llevas demasiado bien y crees que son completamente complementarios.

He tenido tres relaciones amorosas, dos de las cuales terminé con el corazón roto y aprendí mucho de ello, en estos momentos curso una tercera relación que hace muy poco tiempo comenzó a tomar forma, he creído que es mi otra mitad, lo perfecto para mi, pero lo que pasó hoy me ha hecho reflexionar mucho lo que siento y sobre todo si es el momento indicado.
Como ya había dicho el sexo para mi es una parte importante de una relación, si esta falla todo lo que sentimos se esfuma. No quiero aguantar precocidad de nuevo, y lo que diré, quizás más adelante me arrepiente, pero si esto no funciona aún estoy a tiempo de irme y terminar antes de que empiece una formalidad o haya más sentimientos de por medio.

Cuando me subí al auto comencé a pensar todo lo que había pasado y todo lo que está pasando, los sentimientos de él hacia mi son inevitables y palpables, él está viviendo su primera primavera en donde quiere gritar al mundo todo lo que siente, él me dará hasta la luna si lo pido, y tanta atención, tanto cariño y tanto vernos me hace replantearme si quiero seguir así o no, yo siento que lo quiero mucho, pero no siento tanto como para aguantar y apoyar otro proceso de precocidad. Puede que solo haya sido cosa del momento y después me arrepienta de todo lo que he escrito, pero en estos momentos no tengo ganas de hablarle, de darle la mano, o mostrarle cariño. Estoy frustrada, molesta y sobre todo desilusionada.
Quizás es el indicado pero no en el momento indicado o no ha tenido la suficiente experiencia para una relación y el exceso de cariño y preocupación me esté hostigando. En estos momentos no sé que hacer, no sé que decirle, no sé si seguir, no sé si parar o tomarme un tiempo para pensar todo mejor. Pero ahora en estos momentos, poco me importa lo que esté pasando, me preocupo por mi y por lo que quiero.
Solo pienso y todo me lleva a una pregunta que contestar: ¿en que momento todo se me fue a la mierda?

Volví a soñar

Hoy después de mucho tiempo que no soñaba con Joaquín, hubo dos sueños que me hicieron pensar mucho en él y en que estará pasando. Me imagino que su vida debe ir súper bien, conocerse así mismo y vivir experiencias aprovechando su juventud. Por una parte me alegro de que puede estar pasando por un buen momento de su vida, pero el sueño de hoy me dejó demasiado pensativa. 

Martes 23/05 en la mañana soñé que Joaquín tenía nueva polola, en donde por medio de muchas cosas él demostraba su amor a los cuatro vientos, yo me enteraba de su situación y todo lo que sentía era rencor, no podía entender por qué él quiso estar conmigo, no sé por qué decidió llevar todo más lejos, sabiendo que su media naranja la conocía mucho antes de conocerme a mi, y yo solo fui una entretención del momento. Me costó salir de ese pensamiento, estuve muchos minutos dentro de la mañana pensando una y otra vez por qué fue capaz de hacer algo así a una persona que decía amar. Mi ciclo no ha terminado con él, tendré que hablar en algún momento de la vida para encontrar un cierre definitivo y superarlo como todo lo que he superado en mi vida.

Martes 23/05 horario siesta, soñé que me juntaba con Joaquín dentro de su regreso a Chile, nos veíamos unos momentos en buena onda y después lo invitaba a caminar para cerrar lo que ya había mencionado. Cuando comienzo hablar todas mis inquietudes recibo un mensaje de Pablo quien me dice que está afuera de mi casa esperando a que nos juntemos a almorzar. Y ahí me vi caminando con Joaquín y Pablo al frente de nosotros, quien da media vuelta y parte lejos, voy a encontrarlo, quería hablar con él y explicarle que no hacía nada malo, sino que quiero cerrar el ciclo para siempre con él y no volver a pensar y soñar con Joaquín a lo que Pablo me responde que él siempre supo que yo seguía pegada con mi antigua relación y todo lo que teníamos se había ido a la mierda. Y así fue como desperté con escándalo pero recibí su abrazo con caricias indicándome que todo estaba bien.

Repito, Joaquín sigue siendo un tema para mi el cual quiero cerrar lo más pronto posible.  

Desde el fondo de mi corazón

Te vi ahí recostado de lado con los ojos cerrados relajado esperando una respuesta mia, en ese momento empecé a recordar toda la gente que paso por tu vida, todas esas mujeres con las que alguna vez compartiste mas allá con una amistad y no entendia como nadie podría darse cuenta la gran persona que eres, me sentí con tanta suerte de estar viviendo cada momento contigo y todo sea tan perfecto. Te mire por muchos segundos hasta que no me aguante las ganas de besarte. Beso que continuo con muchas caricias entre eso, tu espalda, tus brazos, tus costillas que toque con tantas ganas y sentirme afortunada de poder vivir eso tan íntimo contigo. En ese momento supe que sentia más que solo cariño por ti, era una muestra de amor que venia desde mi profundo ser y te lo demostré por medio de caricias apacionadas.
La ropa no duro mucho tiempo y para mi al estar en contacto con tu piel eran miles de mariposas en mi estomago, un acto mágico e ideal.

Mentí cuando te dije que no recordaba lo que te dije al momento cuando te pedi que me miraras, solo quería que supieras que ese momento para mi marcó algo importante en nuestro libro. En ese momento sentia que no habia nada sucio no era carnal, ahí sentí amor.
Para mi fue algo demasiado perfecto, tan perfecto que solo queria llorar de felicidad, te abrace como queriendo decir que en este momento ocupas un rol fundamental en mi vida y no quiero dejarte ir por nada en el mundo, me sentí vulnerable y que perdía control de mi emociones que en ese momento solo explotaron.
Hace mucho tiempo que no me sentía así de feliz y encantada con alguien. Agradesco cada parte que das en esta relacion, agradesco todo lo que hemos compartido y vivido ya que me haces una persona muy feliz.
Te quiero mucho Pablo

Nuestra Canción

Quizás todos que alguna vez que han leído este blog y esa persona que ve todas mis entradas y que es completamente anónimo. Quiero dejar en claro que las entradas que últimamente he estado subiendo son debido a que esto es lo que me está pasando hoy en día y es lo que me motiva a escribir, me da lo mismo si alguien cree que es muy luego para que dedique unas palabras a alguien que hace dos meses conozco -pero como nos hemos visto tanto, siento que lo conozco de unos 4 meses y a parte que somos tan parecidos que es como si lo conociera de hace mucho antes- o que digan: "viene recién saliendo de una relación y ya esta pensando en alguien y escribe cosas relacionadas a esa persona" pero decidí que nada más de eso me importa. Una vez me dijeron que soy muy joven aún y puede ir y venir mucha gente durante ese tiempo, el punto esta en no escuchar a otros sino que yo sentirme bien y si la gente de mi alrededor lo acepta, genial sino que opine lo que quiera para si mismo, yo voy a mi ritmo, no al de ustedes y en este momento todo esta en equilibrio perfecto.

Sin querer esta canción se volvió nuestra, yo creo que los dos lo oímos cuando esto cada día cobraba más sentido en lo que pasaba entre nosotros, nos identifica y el cariño, lo mucho que nos gusta nuestra compañía y esa conexión que tuvimos dentro de nuestra primera salida al museo y que se sigue sintiendo hasta hoy en día es innegable. 

Somos tan similares que adoptamos con una marca súper nuestra esta canción, por eso creo que esta canción pasó a ser nuestra.

Escribo esto contenta a cagar, él me encanta y quizás puedo decir que encontré algo muy lindo después de tanta mierda que he pasado, quizás estábamos destinados, y como se dice por ahí: a veces el camino hacia el verdadero amor esta hecho de corazones rotos. ¿Por qué no puede ser así?, además creo que todos sabemos que el primer amor no termina en un felices por siempre, y obvio hay excepciones.

Me siento contenta de haberlo conocido, de que estoy tranquila dando paso a paso mi vida. Él me encanta en casi todos los aspectos -excepto cuando sorbetea el té- 

Y si esa persona que lee mi blog y sabe todas las hueas que pasé, no piense mal de mi. Alégrate de que estoy pasando por un muy buen momento de mi vida, y que estoy conociendo una persona que pinta ser mi "media naranja" o quizás me equivoque y todo sea otra ilusión más en mi vida. Pero sinceramente no creo que pase.

Primera Carta para Pablo

Hoy es miércoles feriado, día que supuesta mente sería el censo pero como soy un caso especial en muchas situaciones de la vida no me censaron.
Estuve todo el día en pijama, me bañe a eso de las 7 de la tarde molesta porque mi papá no me conoce -que ese no es el punto- y me fui a la luna a ver una película que me recuerda mi infancia y no había visto hace muchos años. Cuando vi que la protagonista se queda con el personaje secundario y fueron felices por siempre, no puedo evitar en pensar en que situación estoy hoy y en eso apareces tú. En cada película o serie en donde se presenta una pareja o un inicio de ello, me siento identificada y siento que es lo que estamos viviendo día a día.
Desde que te conocí he aprendido a valorar cada momento que estoy viviendo, desde que te conocí no me preocupa el pasado ni el futuro, solo vivo orgullosa y alegre cada día que me toca ir a la universidad tener clases que me hacen sentirme más encantada de mi carrera y que después te veré, ya sea para comer o para estirarnos en el pasto y que la hora no pase para nosotros.

Debo confesar que no he sentido esto desde hace muchos años, me siento contenta por haberte conocido y pasar cada momento. Contigo siento seguridad, siento que puedo confiar en ti, siento que hay un futuro cálido y brillante. A veces me asusto donde veo que todo está bien, tengo miedo de sentir todo esto y reciba otra disolución en mi vida. Pero la confianza que he tenido contigo nunca se la he dado a alguien tan rápido y con tanta seguridad. Lamento que a veces te haga traspasar mi preocupación o mi miedo de fallar, tengo mis pifias pero trabajo en ello. Quizás algún día te muestre lo que te escribí y porque no te contesto whats app -así que no creas que es porque no quiera hablarte, sino que te estaba pelando en mi cabecita loca-, pero por ahora esta carta se mantendrá oculta hasta que encuentre el momento en el futuro, -cacha hasta pienso en un futuro- y sepas que pensaba el 19/04 a las 23:36.
Ahora sí te responderé el mensaje para que sigamos hablando como de costumbre.
Te veo luego, besos 

No es mi día

Hay días en que toda tu alma resplandece de un aura brillante y liviano y otros en donde te undes en la mierda misma. Hoy es uno de esos días, todo partió mal desde que sali de mi casa, hay veces que no todos los días son iguales y que todo lo ves de gris a negro y justamente me tocó hoy cuando tenía una prueba complicada.
Cuando por fin crei tener una luz en este día opaco, me cortan de raiz y a volver a la realidad de tomar el metro a tu casa hacer el mismo recorrido de todos los días y solo pides que camino a tu casa no haya un choque o cualquier eventualidad que te impida llegar.

Quiero tomar un viaje escuchando música y olvidarne un rato del estrés de la universidad, y un rato del Pablo.

Te quiero

Fin de semana con gripe y mucho reposo en cama me lo pasé.
Ayer domingo día que ocuparía para estudiar no se me ocurrió mejor idea que hablar de lo que hemos formado hasta el momento con Pablo. Tomamos un vuelo juntos a la luna y empezamos a reflexionar bastante de que eramos y porque no seguiamos avanzando como otras parejas.
Explique mis razones, vengo saliendo de una relación de 8 meses, no alcance a estar un mes soltera y ya me llamaba mucho la atención otra persona, me siento un poco incomoda a mostrar cariño en público, a andar de la mano por la calle o abrazados. A mi me encanta mucho Pablo, pero aún quiero un poco de tiempo para ciertas cosas. El punto es que ayer todo esto se lo hice saber junto con otras cosas más que teníamos que hablar para que se dieran por sabidas nuestras intenciones. La noche termino rica, sabiamos lo que queriamos y como lo queriamos y sé que detras de todo esto hay constancia de los dos.

Como es de costumbre los días Lunes a la 1 de la tarde nos juntamos siempre inventando una razón para vernos, pero hoy fue distinto, el Pablo que es alegre y bueno para hablar estaba apagado, pregunte muchas veces si algo pasaba y siempre respondía con un nada. Seguimos juntos hasta que entre todo lo que hablamos hoy fue algo clave, algo que viene del fondo de cada uno y no cualquiera tiene el placer de escuchar, él se abrió conmigo y me gané el privilegio de saber una de las cosas más intimas que una persona puede guardar. Me sentí contenta de drisfrutar la confianza que tiene en mi por compartir algo que es íntimo y con ello dar mi opinión con palabras de aliento a algo muy realista. Cuando se acercaban las tres de la tarde y nos da el golpe de realidad de que tenemos que volver a nuestras responsabilidades nos despedimos con un gran abrazo y unos besos tiernos. Cuando él da un paso atrás, me queda mirando y con toda convicción me dice por tercera vez desde que nos conocemos: "te quiero", a lo que respondo con un abrazo fuerte y un "y yo a ti". Las sonrísas de felicidad no tardaron en llegar y la hora seguia avanzando, nos despedimos con un último beso y la sonrisa de mi mente no se quitaba a cada paso que daba.

La vida me sonríe

Me acuerdo de mi primera ruptura amorosa en donde la pasé bastante mal, habían días en que despertaba llorando o el simple hecho de ver unas fotos rompía en llanto. Fue un proceso que lo supe llevar bien, pero fue bastante doloroso y de ahí en adelante tuve miedo de pasar por lo mismo.
Cuando conocí a Joaquín me sentía muy bien, como que todo lo que partió de una forma inesperada se convirtió en una relación, yo fui bastante feliz con él, me enseño muchas cosas y en parte tener un espíritu más aventurero, disfrutar de mis 20 años, pero por cosas de la vida yo siempre supe que él no era alguien definitivo en mi vida y eso resultó ser. Cuando terminé con él creí que volvería a pasar todo de nuevo, pero esta vez fue muy distinto, si sentí pena porque se haya roto algo muy bueno.
Pero ahora realmente conozco lo que es bueno, me siento tan en perfecta armonía que no sé como explicarlo, me siento tan relajada de no buscar todos los días con quien hablaba el Joaquín.

Cuando Joaquín se fue a Perú comencé hablar con Pablo, quién conocí por Tinder y es de mi misma universidad, además sabía que yo estaba pololeando y que no tenía ninguna intención más que solamente ser buena onda. Desde el día uno que nos llevamos muy bien y no parábamos de hablar y notar día tras día que somos muy parecidos en muchas cosas. Y es raro, porque cuando conozco alguien nuevo y yo estoy pololeando como que siempre hablo de esa persona para que quede claro que no tengo ningún interés en nada con esa persona, pero cuando hablaba con Pablo, mencionaba muy poco mi relación y nos enfocábamos más en conocernos. En fin cuando quede soltera, jamás me habló con otra intención siempre fue muy ubicado y muy pocas veces entraba en detalle sobre mi relación.
La primera vez que nos juntamos fue cuando él había vuelto de sus vacaciones en donde nos hacíamos compañía a la distancia, y bueno fuimos a Fantasilandia y de ahí en adelante nos empezamos a juntar cada vez más, cada día nos conocemos más y cada día nos damos cuenta de que él es muy Ale y yo soy muy Pablo.
En la actualidad nos estamos conociendo, estamos haciendo las cosas como corresponden, nos vemos siempre que podemos y ambos respetamos lo que estamos viviendo, siento que cada día que nos vemos o que hablamos nos encantamos más del otro y estamos viviendo algo muy rico y que yo jamás había experimentado, conocerse antes de un beso o de pasar a algo más íntimo.

Es increíble que por una decisión todo haya cambiado, si Joaquín hubiera decidido no viajar o yo no hubiera visto que él andaba de flor en flor o el habría regresado en la fecha que correspondía, yo no habría conocido a Pablo, y quizás seguiría en la misma mierda en la que estaba, revisando su facebook o su instagram en busca de alguna pista y con un proceso de estrés importante.
Al fin y al cabo toda la mierda que pasó con Joaquín fue para bien y hoy en día mi alma resplandece con una energía positiva.
Quizás mi antigua relación fue todo un proceso para madurar, conocer y experimentar sensaciones nuevas, con el fin de comenzar un nuevo ciclo en mi vida que hasta ahora va perfecto y no necesariamente porque estoy con Pablo, sino que todo me sonríe y es maravilloso.  

¿Por qué?

Por qué todo tiene que ser de esa manera, por que nada puede ser estable o liviano para todos. Siento que estoy pasando por un muy buen momento de mi vida en que me siento muy tranquila y feliz, y me da lata que no todos podamos estar en la misma situación.
Veo como relaciones que se juraban amor y proyectaban una vida juntos, se desmorona por algún problema de pareja. Tan infelices tenemos que ser o será que nuestra vida es como la gravedad que en algún momento tenemos que bajar y con ello toda la mierda que viene de por medio?
No me gusta esta realidad, no me gusta que cuando elegimos a alguien para poder estar, un compañero de aventuras tiene que venir los problemas, por que no podemos vivir sin problemas o sin cranearnos en busca del error que nos llevará a una discusión o buscar una forma para que todo mejore y con ello pasando a llevar uno de nuestros principios, porque el corazón manda más que la cabeza.
Yo se que no todo es perfecto, que cada uno tenemos nuestros defectos pero el punto es encontrar alguien que entienda o ame tu lado B. Pero ¿dónde están esas personas? Por qué siempre nos conformamos con el sapo que se disfraza de príncipe.

Por favor, veamos la belleza que nos rodea, no todo es tan malo, aprendamos de los errores, seamos racionales. Porque cuando aprendes a ver la vida así tu alma es liviana y solo esperas que todo lo que te rodea esta en la misma amonia y sintonía con la que te sientes.

Todo pasa por algo

Hace mucho tiempo que no me sentía tan a gusto con mi estilo de vida y con todo lo que me rodeaba. Estoy muy contenta de todo lo que esta pasando en mi vida y eso me tiene en una tranquilidad y paz que no había sentido en mucho tiempo.
Desde que termine con Joaquín, mi vida dio una vuelta inesperada pensé que todo se iba acabar con él, que toda mi vida volvería a ser monótona sin él.
Pero nada fue así y podemos decir dos opciones que identifiquen que pasó con Joaquín:
1- que fue un Pololeo que duró casi un año
2- una anécdota
Yo creí muchas cosas cuando estuve con él, creí estar enamorada mucho más que él y que estaba cediendo en muchas cosas que iban en contra de mis principios, pero todo era para que el viera que soy una persona distinta y con la cual el haya notado un cambio entre todas las mujeres que estuvieron en algún momento de su vida. Me convertí en una persona que nunca quise ser, una mujer celosa y que cada día sintiera más incomodidad e inseguridad con esta relación.
El hecho de que pasó fue un gran detonante para darme cuenta que él no es para mi y que yo no soy para él, que todo lo que tuvimos fue algo que siempre supe, algo pasajero que él no iba a ser una persona definitiva en mi vida y eso pasó.
En estos momentos de mi vida, no lo extraño, él ya no es importante para mi y tampoco lo sufrí y me siento tan tranquila que él no esté en mi vida en estos momentos. Al fin y al cabo todo pasa por algo.

Ahora que estoy sentada al frente de la casa de mi hermana y hace unos minutos atrás recibí uno de los mejores besos que he tenido en mi vida y siento nuevamente que todo pasó por algo y que Pablo esté en este momento de mi vida me hace sentir mucho mejor, no porque este soltera o despechada y quiera superar a Joaquín me estoy metiendo en cualquier relación, sino que estoy conociendo a alguien que me tiene emocionada pero muy tranquila, vivo día a día paso a paso. En estos momentos siento que todo lo que hago esta bien, que la gente que me rodea es la justa y necesaria para que hagan todo mejor, mi familia esta bien y esta estable. Todas las piezas están acomodándose y yo soy la persona más contenta. Este 2017 va de lo mejor y no necesito nada más de lo que ya tengo ahora (:

Torpeza

El día pintaba ser un buen día, por fin me encontré con mis amigas de la u y ya no pasaría tanto rato sola sin hacer nada. Hasta logré cambiarme se sección para participar en los trabajos en grupo, hasta el Pablo conoció a las chiquillas de la u y ellas lo encontraron buena onda.

Todo pintaba ser bueno, caminar por el paseo Bulnes rodeado de mucha cultura, de mucha gente disfrutando de que era viernes y que era una semana menos de trabajo.

Caminando hacia al Bella con el calor de las 6 de la tarde y comiendo un mote con huesillo y una buena conversación pintaba ser la tarde perfecta.

Llegamos a un bar que parecía una casa y estábamos compartiendo una cerveza artesanal como si estuviéramos en el patio de la casa. La conversación era muy buena y nuestras visiones de mundo son muy buenas, todo pintaba ser una buena tarde-noche.

Fuimos al Forestal a descansar la espalda y seguir conversando, porque tenemos mucho de que hablar. Estuvimos muy juntos al punto de llegar nariz con nariz y la tensión de un beso se veía demasiado presente, todo pintaba ser una buena noche. Hasta que se empezó hacer cada vez más tarde y el riesgo de quedarme sin metro era inminente.

Efectivamente me quedé sin metro varada a las 12 de la noche en Vicente Valdéz y solo con dos lucas en la billetera ya no pintaba ser la madrugada perfecta. Llegamos a la conclusión de que aceptara la plata que me ofrecía Pablo para poder irme en uber.

Llega el uber, quien me llama para confirmar la ubicación. Pablo se acerca para abrazarme de la cintura, nuevamente estábamos frente a frente y todo pintaba ser el momento perfecto para un beso, hasta que me pregunta "¿puedo darte un beso?". Mi cara y mi incomodidad fueron latentes que llegaron a traspasar a mi compañero, a lo que respondí "no puedes preguntarme eso, si tu quieres, lo haces" y eso definitivamente pintaba ser el momento más incomodo mientras mi uber me esperaba. Un topón torpe recibí en la comisura de los labios, a lo que yo respondí con un abrazo y un "hablamos".  Definitivamente fue el momento más incómodo.

Simplemente quiero saber si realmente me gusta, pero con ese beso torpe la duda queda presente lo que todo pinta ser un momento de incertidumbre.

Bye mundo 

¿Dónde está la pena?

No lo sé, yo solo sé que estoy tranquila y enfocada en otras cosas de mi vida.
Todo lo que necesitaba corroborar con respecto a Joaquín fue aclarado y siento que todo lo que alguna vez creí sentir por él murió y ahora soy un buda viviendo el nirvana 

Tranquilidad

Ayer en la noche viví una de las experiencias más ricas estando sola y soltera.

El día no pintaba ser uno de los mejores, sobre todo estando soltera y completamente sola en mi casa ya que mi papá anda de vacaciones. El punto es que ayer iba a ser un día muy complicado porque era el momento en que iba a buscar mis cosas y a dejar las cosas de Joaquín en su casa.
Cada paso que iba dando era un nudo más en mi estómago, tenía pena de encontrarme en su casa, de ver a su familia y a decir verdad pasa a ser un momento súper triste, pero es algo demasiado necesario para cerrar más heridas, y desde el punto de vista de "victima" me traje mucha yerba para "compensar mi dolor" -mentira, solo quería volar y compartir mucho-  y las cosas que fui acumulando en 8 meses en esa casa.
Y para finalizar hablé muchas cosas con su mamá, fue un proceso de mucha sinceridad, en donde todas las dudas que podía haber sentido con el Joaquín se vieron muy confirmadas. Y después de todo siento que esta es otra lección en mi vida, es una barrera más que me hace madurar y vuelvo a sentir que soy una mina buena, con buenas intenciones y que sobretodo sé hacer las cosas bien.
Es un proceso difícil y doloroso volver a pasar por lo mismo, pero hasta yo me sorprendo lo tranquila que he estado. Lloré todo un día a mares, pero ya después con el paso de los días iba sintiendo mucha tranquilidad en mi y por una parte me alegra no estar preocupada constantemente por lo que puede estar haciendo allá o con que mujeres estará hablando o cuanta droga a consumido o si con su amigo hicieron un trio, pero precisamente ahora en estos momentos ya nada me importa sobre él, me siento liviana y tranquila y que a cada paso estoy viviendo mi madurez y no hay nada más rico terminar una relación y sentir que uno hizo lo posible y lo más correcto. Es verdad a veces me dan pena algunas cosas como algunos recuerdos o la forma en que todo pasó, pero dentro de todo siento que fue la mejor opción que pudimos haber tomado y en el momento indicado.
Pero en ese momento cuando salí de esa casa, me sentía un poco deprimida para ser sincera no había pensado en todo lo que describí ahí arriba.
A veces la verdad duele, pero lo importante fue aprender mucho de esto. Y yo como niña tranquila pensaba en ver una película en la noche, pero me dijeron por ahí fuma para que después comas tu pizza con pasión, pero tenía miedo de tener una mala volada con miedo o  con pena, lo que sea, pero menos mal no me escuché a mi misma y fue una de las mejores opciones que pude haber tenido.
El clima perfecto, buena música con una persona que hasta yo me sorprendo de tantas cosas en común que tenemos y lo bien que nos llevamos pese a la distancia, todo esto con mucha yerba, la casa sola, yo en ropa interior y para el bajón pizza, nada podía ser más perfecto en mi vida, disfrute, lo pasé demasiado bien y me gusta mucho pensar que no dependo de alguien para pasarla bien conmigo misma, con buena música. Por que yo si puedo volar sola y bailar sola.

Hay mucha tranquilidad en mi corazón 

50 Cosas sobre mi, versión 2017

1.- Como siempre me hago llamar Ale, mucha gente confunde que es Alejandra y en realidad es Alexandra
2.- Me molesta mucho que no sepan escribir mi nombre
3.- Me molesta que mi nombre se reduzca a un pronombre
4.- Este año cumplo 21 años
5.- Mido 1.67 y eso es complejo a la hora de elegir pareja. Es chileno es muy chico
6.- Mi signo es Tauro, y sinceramente soy una persona muy apegada al signo, somos buenas personas y siempre queremos lo mejor y la estabilidad, la verdad es que me enorgullece ser tauro
7.-Vivo con mi papá y la Pía
8.-Voy en 3er año de Enfermería y me apasiona lo que estoy estudiando
9.- Tengo una hermana que al paso de los años nos vamos pareciendo más y más físicamente. Y creo que es una buena decisión que viva en su propia casa, porque nuestra relación ha mejorado.
10.- Adoro a mi mamá, se que puedo contar con ella en cada minuto de mi vida
11.- Mi amiga María es otra persona muy importante en mi vida y puedo considerarla como una amiga de verdad, con la que puedo contar con ella en días grises y ella contar conmigo.
12.- Tengo dos amigas en la universidad y lo más probable es que este año no las pueda ver por no convalidar en horarios.
13.-Mis amigos hombres son personas bastante peculiares, nos conocimos por internet, pero es de esa gente con la que me siento muy cómoda hablando sin la necesidad de una tensión entre medio.
14.-Me siento feliz tener mi propia pieza sola, con mi propio desorden y la libertad de dormir como yo quiero
15.- Me queda una semana de vacaciones
16.- Mis pasatiempos han cambiado demasiado, ya no me gusta quedarme en mi casa sin hacer nada, prefiero salir o ir a ver a mis amigas o hacer cualquier cosa
17.- Aprendí andar en bicicleta con 18 años
18.- Uno de los recuerdos más lindos que tengo andando en bicicleta fue cuando partimos de la casa de la María a Protectora de la infancia, simplemente tomamos la bicicleta e iniciamos un viaje sin rumbo y sin plata. Y otra andando por una carretera rodeada de mucho campo en el sur.
19.-Mi comida favorita son los fideos con salsa boloñesa, los cuales podría comer todos los días
20.- El año 2016 me tatué y cumplí uno de mis sueños que era hacerme un árbol que representa todo lo que soy yo y todo lo que me forma
21.- Incorporé a mi vida la cannabis, de una forma muy pacifica y no sé como puede haber gente que le puede dar tan mala reputación a una planta que relaja el cuerpo y la mente
22.- Siento que en mi adolescencia abuse tanto de tragos fuertes que ya solo con unas cervezas, pitos y una buena conversación todo es mejor.
23.- Me apasiona la música, no para tocarla sino para escucharla y disfruto mucho, y algo que me encanta es compartir gustos musicales con otra persona
24.-He ido a conciertos y otros eventos musicales con las parejas que tuve en ese tiempo, y no hay nada mejor escuchar música en vivo con la persona que es importante en ese momento de tu vida.
25.- Extraño un poco mis dotes artísticos, como el dibujar o pintar el óleo o en algún momento la fotografía, pero la universidad me roba el alma
26.- La universidad es un campo de crecimiento, uno madura mucho con el paso de los años y descubre nuevas cosas y se repiten muchas cosas viejas y siento que la universidad y otras cosas me hacen ser una mejor persona y mucho más madura
27.- He tenido dos relaciones amorosas en mi vida y 4 amantes. En cada relación intento sacar lo mejor de todo, muchos aprendizajes y al final me sirve como filosofía de vida. Por esas 4 personas que han estado en mi vida ya sea en un tiempo largo o corto, he aprendido a no volver a repetir los mismos errores y ser mejor persona y según yo es maduro.
28.- Mi niñez la pasé bastante sola y por eso uno de los recuerdos que mejor tengo es verme jugando en el ante-jardín y ver como llegaba mi mamá del trabajo, entró a la casa se quito los zapatos y la cartera y partimos a la plaza para jugar en los columpios, sencillo pero bonito recuerdo.
29.- En el año 2014 mis papas se separaron, creo que se acabó el amor y aumento el disgusto hacia la otra persona, fue un proceso difícil y que supe afrontarlo de la mejor manera. Y creo que desde ese momento que creo que soy una persona fuerte como un toro, que lo lastiman pero sigue en pie.
30.- La familia es la parte más importante en mi vida, son las raíces de todo lo que soy. Por esta razón es que no puedo estar tan alejada de ellos por que son como el botón de reinicio que todos debemos tener.
31.- Cuando tengo una pareja nueva, me demoro mucho en que mi familia lo conozca porque ellos son como los que tengo y no puedo llevar a cualquier hueón a mostrarles, pero creo que eso pierde seriedad cuando ya he llevado a dos personas en poco tiempo...
32.- Uno de mis lugares favoritos para ir a tomarme una cerveza es el HBH
33.- Lugares que me encantaron y amo con toda mi alma Valparaíso
34.- En algunos momentos de mi vida soy bastante insegura de mi misa, de todo lo que me rodea y de todo de lo que no creo ser capaz. Año a año trabajo ese aspecto de mi vida y en comparación a como era a lo que soy, hoy sé valorarme, sé que no seré la mina perfecta ni el gusto de muchos hombres, pero me siento tan bien conmigo misma que hasta cuando me miro en el espejo después de despertar o después de salir de la ducha con todo el maquillaje corrido me encuentro linda. Porque yo soy linda y no necesito de nadie que me lo diga día a día
35.- Creo que tengo mucha fe en la gente y espero muchas cosas de ellas, y es por esta razón que me he traído muchas desilusiones.
36.- Me gusta mucho pisar las hojas secas en otoño
37.- Mi mes favorito es Septiembre
38.- Amo aplastar las hojas secas en otoño
39.- Apoyo el aborto
40.- Me cuesta mucho tener la iniciativa de ponerme a estudiar, sobre todo si la prueba no está cercana.
41.- Soy una persona muy sencilla y de gustos muy sencillos, me pone incomoda que alguien me invite. Soy del pensamiento de vámonos a media o esta vez yo te invito.
42.- Creo que tengo el colon irritable porque más de una vez por semana me encuentro con una molestia de hinchazón. Maldito estrés
43.- Tengo malos genes, si quieres tener un hijo conmigo y que nazca sano no soy la mejor opción
44.- Soy una persona ansiosa, no puedo estar mucho tiempo sin tener nada en las manos mientras tengo una buena conversación o si me queda agua en la botella  y no tengo sed, la termino de tomar solo por ser ansiosa.
45.- Cuando me gusta alguien y se me acerca demasiado lo hago notar poniéndome roja
46.- Me gusta a veces tomar la bicicleta y partir sin ningún destino solo con música y el viento en la cara.
47.- Amo cantar en la ducha y hasta puedo responder mensajes de whats app en plena ducha
48.- Me cuesta mucho conocer gente nueva solo por intención propia, soy muy tímida al momento de entrar a un lugar desconocido, por eso mismo cuando conozco gente por lo general es de internet.
49.- Cuando entro en confianza soy la persona más alegre, payasa y simpática que puede existir a mi manera.
50.- Amo antes de irme a la universidad o después de llegar fumar un caño y escuchar música, porque amo bailar sola y cantar a todo pulmón los coros de mis canciones favoritas 

Cada vez mas claro

Cada vez esta más claro, más legible y mucho más entendible. Nosotros tenemos final
Independiente de cada salida, de cada discusión y de cada momento, sé que se acerca el final, no estamos bien desde hace mucho tiempo, hemos estado igual que una montaña rusa, con momentos en donde todo es perfecto y otros en que solo quiero salir escapando.
Siento que hay una cosa que aún nos ata, solo un plan que tenemos juntos y después ya no hay nada que nos una.
Estoy cansada y agotada de todo esto, y yo creo que eso mismo me hace pensar a veces que me tiene aburrida y que estoy con él por miedo a pasar por lo que ya pasé, otras veces en donde me hablan de terminar y siento que todo el mundo se me viene encima e intento recuperar lo que ya está quebrado.
Hoy me siento aburrida, y puede sonar muy fuerte pero hoy me terminó aburriendo, no me gusta su forma de ver la vida, de su actitud frente a problemas, de ver como hace las cosas, no me gusta como se relaciona con los demás, su idea de que todo lo que hace está bien y aunque intento decir de que esta equivocado nunca me escucha, su dedicación a nada y su sensación de estar perdido en la vida, hace que poco a poco me desencante de todo esto y creo que se nota porque ya no menciono tan seguido lo que siento por él.
Quiero saber si después de viaje al sur que tenemos, y él se vaya a Perú y tenga dos semanas sin pololo y sin universidad si realmente lo extraño o no, si realmente me siento enamorada o si realmente vale la pena gastar energía en algo que yo creo que ya está muerto.
Este fin de semana lo pasamos juntos, y creo que en lo mejor que lo pasamos fue ser amigos en ese tiempo, compartir y reírnos sin la necesidad de tomarnos de la mano o besarnos en mucho rato. Y eso es lo que creo e incluso se lo dije, que seríamos unos buenos amigos si así nos hubiéramos conocido, porque en si la convivencia y los tema de conversación son muy buenos, pero cuando fallamos es en tema amoroso. Yo creo que el esta enamorado, un poco desgastado, pero no piensa en terminar como yo lo hago últimamente y bastante seguido, yo creo que él ve en mi una persona que lo puede apoyar y que no solo le de amor, sino que sea capaz de escucharlo cuando algo lo invade o sus planes a futuro que yo no comparto, pero él tiene toda la confianza depositada en mi de que si nos esforzamos podemos cambiar muchas cosas. Pero ahora no sé si quiero esforzarme, ahora no se si quiero arreglar las cosas, no sé si quiero seguir viéndolo como pareja.
Yo creo que lo nuestro está acabado, pero aún queda una cosa que nos une y la verdad de las cosas es que no creo que después del viaje haya un cambio, sino que quizás yo tenga más claro que esto lo terminaré.

Laura

Ella es Laura una chica que no sobre pasa los 25 años, ella trabaja en una tienda de ropa costosa en la cual no gana mucho dinero, sus padres se conocieron en la universidad en donde ambos hacían clases uno de arte y el otro de escritura, criaron a Laura con mucha cultura y arte, ella siempre fue distinta a los de su edad, ella es amiga de pocos pero es una amiga fiel y que entrega todo por los suyos. A ella no le gustan los lujos, ella es simple, calmada, ama las películas de los años 20', ama aplastar las hojas secas en otoño y ama ver la amabilidad que existe entre la gente que no se conoce. Ella es feliz con lo que tiene, y lo que hace con ello gastando una gran parte de su sueldo en óleos y lienzos porque ella ama dibujar y transmitir sus emociones en un cuadro.
Laura es una mujer intensa, ella cuando es feliz lo demuestra, ella es amable, alegre, y ama con todas sus fuerzas.
Laura es especial, y no es solo por sus ojos color miel ni porque es alegre, sólo algunos pocos saben que ella es así y que han tenido el placer por conocerla, ¿pero qué es lo que la hace especial? algunos dicen que es una buena amante, otros que ella posee el don de la palabra, otros dicen que tan solo con una mirada de ella refleja una persona simple y pura que enamora al corazón más duro. Pero la verdad es lo que la hace especial, es que ella entiende la gente, y todo lo toma con mucha tranquilidad y no se complica por esas cosas de las que sufre la gente, y eso la hace ser un alma liviana.
A pesar de que Laura no es una mujer que destaque dentro del género femenino, ella representa todo lo que queremos: ser un alma liviana en un mundo tan denso. Ella es así y no se esfuerza por hacerlo, porque ella encontró una paz.
Y por eso ella es Laura...

Tree

Mi querido blog, han sido mas de 4 años que empece con este proyecto de escribir para poder expresar todo lo que siento y hasta el momento a hecho efecto, en todo este tiempo desde que empece con el blog he tenido muchos altos y bajos, muchas alegrías y decepciones, este espacio me ha visto crecer y me hace dar cuenta de quien soy y quien no soy.
Hoy quise compartir algo que sé que va a durar para toda mi vida y es en lo que creo más fielmente, me hice un tatuaje que me representa en lo más profundo de mi ser y para ello, lo explicaré por partes:
1. Las raíces simbolizan mi familia, mi red de apoyo y uno de los pilares más fundamentales para ser quien soy hasta el día de hoy
2. El tronco me representa a mi, un tronco delgado pero fuerte, que aparenta ser un tronco débil e inseguro, pero lo que no todos saben es que ese tronco es capaz de mantener arriba todos esos colores y hacerlos más brillantes, pero que a la vez este tronco creció chueco marcado por todos mis defectos.
3. Las ramas principales son los caminos que he tomado en mi vida y las decisiones que he tomado. Por otro lado las ramas que nacen de las que ya mencioné, es la gente que he conocido en el camino, gente de la que he aprendido mucho y otros amigos de la vida.
4. Todos los colores, son mis logros, logros que quiero destacar con colores porque con mucho esfuerzo he podido conseguir grandes cosas en mi vida y que jamás pensé que podría lograr.

Este árbol representa todo lo que me forma y lo que soy, porque todas las cosas me hacen ser como soy y esa soy yo, con defectos, sensible, insegura, fiel, compañera, amiga, sincera. 

Caja de recuerdos

Hoy después de muchos meses volví abrir la caja de Adidas que tiene un año y medio de recuerdos.
La emoción me invadió y un millón de recuerdos llegaron a mi mente, el día que nos conocimos, nuestras salidas a los parques, el día de los enamorados y un montón de otros recuerdos más.
Sé que mi relación no terminó bien con él, pero luego de muchos meses volvimos hablar y toda la amargura, rencor y dolor pasó a ser una experiencia de la que aprendí mucho y pasó a ser un muy bonito recuerdo.

Gracias Felipe por haberme hecho tan feliz ese año y medio, por llenar mi vida con colores y sensaciones que jamás podré olvidar.