Son tantas cosas

La psicóloga me empezó a espaciar las sesiones y en parte me da harta tranquilidad de que iba bien en mi proceso. Pero esta semana todo se fue a la chingada o eso creo. Mi pregunta es, como pueden pasar tantas cosas en una sola semana. Vamos por partes. 

Primera parte, mi cumpleaños.

Este lunes cumplí 29 años, edad y cumpleaños que quería resignificar ya que había vivido mis últimos cinco cumpleaños con él. Mis intenciones eran buenas, hacerme un día de masaje, almorzar con mi familia y oncesita en mi casa con familia y/o amigos, lo cual lo hice pero hubieron ciertas cosas entremedio como que vi al Jorge en la mañana y cuando lo vi me sentía tranquila, creo que él se sentía mas nervioso que yo nos saludamos con un beso en la cara y nos fuimos rumbo a mi mañana de spa, en el camino conversamos de distintas cosas, como si el tiempo que no nos habíamos visto no hubiera existido, todo se sentía cómodo y tranquilo. Cuando llegó el momento de separarnos, me quedó mirando con una cara que me rompía el corazón, me abrazo con fuerza y me robó un beso que yo no quería dar. Por una parte de mi quería que subiera conmigo al departamento y almorzáramos juntos, pero sabia que eso significaba dar muchas explicaciones y con ello todas las reacciones que no quería escuchar. Mi mamá me vio justo en ese momento, con su poca experiencia me dio un 'consejo' el cual no recuerdo. Quedé afectada, bastante confusa, no sabia que se supone que tenía que hacer o pensar pero fue llegando la tarde y más de mi gente a mi casa y junto con ello mis pensamientos se fueron tranquilizando. Hasta la hora de once en donde fui a comprar una torta -que odié-  y la María con el Cucho me dicen que no podían venir, ahí empezó el sentimiento de pena y pensaba mucho en el Jorge, en lo sola que de alguna forma me sentía a pesar de estar acompañada, hasta que ya tarde me llama el Diego y lo invito a tomar once, a lo cual acepta sin problemas. Desde ahí todo volvió a cambiar de a poco y me sentí más tranquila. Entiendo que, no es que mis redes no quieran estar conmigo en el día de mi cumpleaños, pero si que están ante cualquier cosa están pendientes de mi y eso me llena un poquitito el corazón. La noche terminó y le envío un mensaje al Jorge agradeciendo su tiempo, cariño y dedicación por compartir conmigo un día que siempre ha sido delicado para mi, dejando el claro que no quería seguir el contacto y siempre deseándole lo mejor. 

Segunda Parte, feriado con el que se rajó Arturo Pratt.

Un feriado a mitad de semana donde literalmente mis planes era quedarme en casa y descansar, despierto tranquila con inicio de síntomas de resfriado, veo mi celular y tenía un mensaje del Jorge que me invita a que nos tomemos un café. A lo que yo super hueona acepto y lo dejo entrar a mi casa otra vez. Me prepara desayuno y nos quedamos conversando en la terraza mientras el sol llegaba en mi espalda, nuevamente siento esa tranquilidad y comodidad que se me hacia costumbre, le digo que veamos la serie que le había mencionado hace unos días atrás, a lo cual acepta sin problemas. Acostados en la cama, todos dirían que se siente una tensión sexual, pero no fue así -en ese momento- vimos el capitulo completo y cuando terminó, nos empezamos acercar hacer cariño y ahí si se sintió esa tensión sexual, esas miradas, esos cariños, nos conocemos y sabíamos lo que queríamos, pero yo siempre tan racional le dije que no era una buena idea. Pero de un momento a otro dejé las razones de lado y concretamos una despedida. Nunca había tenido tres orgasmos con él, sabia todo, como tocarme, que hacer en el momento sin pedírselo y aquí viene otra pregunta. ¿alguna vez tendré como la misma sintonía sexual con alguien más?. Se fue en la tarde sin almuerzo, yo muy tranquila y consciente de lo que había hecho, no le conté a nadie después de lo pasado, nuevamente por el miedo al que dirán. Pero siento yo que tenia la película super clara, pero mi preocupación era él y lo irresponsable que podía estar siendo, y quizás él haciéndose ilusiones. Terminamos esa jornada con pinky promise que no continuaríamos el contacto y de lo contrario lo bloquearía. 

Tercera parte Sábado post coito. 

Recibo un mensaje de él a modo de chiste para invitarme al cine para terminar la semana de celebración por mi cumpleaños. Claramente le dije que no, mientras en mi cabeza aún seguía el recuerdo vivo del mijo rico que me había ´tirado´ hace unas horas atrás. El Nico lo conocí un jueves, el viernes nos juntamos en un bar, vino a mi casa a comerme y yo comérmelo de vuelta, que hueón más rico, no suelo hacer sexo oral en el primer encuentro, pero en este caso por su cuerpaso, se lo merecía todo. 

Sabia que tenia que rechazar el Jorge, le dije un par de cosas y lo bloque de redes sociales y su número. 

Y así es como le doy punto final a la semana de cumpleaños, a mi vulnerabilidad de necesitar su atención. De darme cuenta que soy un ser sexual resuelto y tengo ganas de seguir explorándolo. Y así mismo le digo un adiós a Jorge, ya no puedo seguir prolongando nada más con él, por respeto, por empatía le digo adiós. 

Me dolió en el pecho, porque sé que lo he estado pensando toda la semana.

De alguna forma siento alivio de no estar con él, pero igual  pienso un poco en él y mucho más después de esta semana. 

Veo fotos de él, me acuerdo por alguna razón de él, como cuando vi el mismo auto, cuando me imaginaba que podía decirme que estaba afuera del condominio y ahora me habla. 

Siento que esa conexión no se ha perdido, o sea el mismo domingo cuando volví a casa después de salir con el chiquillo, vi su chat y ahí estaba los tres puntos que decían que estaba escribiéndome. Fueron cinco años en donde compartí mucha intimidad y conexión, donde me sentí lo más cómoda posible, hasta que dejé de sentirlo.

Tengo pena, me siento nostálgica, ¿será porque se acerca mi cumpleaños?

Me gustaría hablar con él :( pero sé que no debo, lo sé . Pero en el fondo igual sé igual que quiero hablar con él.

Nosotros nunca fuimos de esas parejas que iban caminando de la mano por la vida, las pocas veces que lo hacíamos durábamos poco tiempo así. se sentía como fuera de lugar. Nosotros no éramos una pareja convencional, él no era de abrazarme de la cintura o de correrme el pelo de la cara. Él también entendía que las muestras de afecto en público era algo que me incomodaba siendo más explícita con los besos. Pero a veces un abrazo, un gesto que me hiciera sentir querida era lo que me faltaba. Siempre le pelié que en público era muy frío conmigo -aún recuerdo lo que me dijo la María cuando pasamos ese año nuevo juntas con los amigos del Jorge, me mencionó que le había llamado la atención que no nos hubiéramos pescado en toda la noche, sin embargo cuando ya casi estaba por terminar el carrete recién ahí nos poníamos cariñosos y parecíamos pololos- pero cuando estábamos los dos solos, llegaba a ser empalagoso, tanto que a veces me desagradaba. Cuando conversamos este viernes -porque si hablamos por teléfono igual- le fui nombrando unas cosas que me hacían un poco difícil afrontar el quiebre, y una de esas era que me encontraba nostálgica por mi cumpleaños, esa conexión y comodidad aún se mantenía, y cuando me escuchó eso hizo énfasis en que la comodidad que teníamos era espectacular, además me dijo que se arrepentía de tantas cosas, y me las fue nombrando sentí una pena, pena que no había sentido desde ese 7 de abril, será que estoy flaqueando? 

Después de que hablé con él, no le he contado a nadie que eso pasó, por miedo al que me dirán, que retrocedí, que lo hice mal, que le di una ventana de ilusión -sé que se lo dije y con estas mismas palabras, 'ya no hay vuelta atrás porque ya no quiero estar contigo'-. Después de haber estado hablando con él por teléfono dos horas me dijo que estaría dispuesto hacer lo que sea por estar un momento más conmigo, me mencionó que quería acompañarme en la mañana de mi cumpleaños como Uber para hacerme el día de spa. Sé que no está bien y que no hay que aceptar eso, menos en mi cumpleaños donde debo resignificarlo. Pero lo estoy pensando demasiado fuerte y constante en mi mente de que si quiero hacerlo. Pese al miedo del que dirán quiero explicar como me sentí después de esa llamada, no quedé triste, no quedé chata, ni enojada ni asqueada, quedé tranquila, me di cuenta que también lo echaba de menos, -agradezco que siempre crea que nunca hubo infidelidad- haber hablado con él de alguna forma me hizo sentir que aún lo quiero y que  en el fondo se dio cuenta de todas las cosas que le peleaba, el contacto físico en público, algunas acciones, temas económicos y cotidianos. Lo que por un segundo me hizo replantearme mi decisión, me di cuenta en que hice bien en terminar con él, ya que no estaré aguantando ni voy a conformarme con migajas .También pensé que si estuviéramos en la misma sintonía de proyecciones en el futuro como no querer hijos y todas esas razones que hicieron que dejara de gustarme, perfectamente podría haberme quedado cinco años más a su lado. Y aquí recuerdo todas esas veces como en agosto, octubre y en febrero eran razones suficientes para elegirme a mí misma y me di cuenta que la incomodidad de estar lejos de él no es tan grande como para alargar el chicle y seguir a su lado. 

Hice bien en terminar con él, me apena no tenerlo a mi lado -eso es verdad- pero en las condiciones en la que estábamos juntos no era lo suficiente y por eso prefiero no tenerlo. Mi vida sin él no es mala, como nunca me siento más acompañada de que nunca, ante cualquier situación siempre hay alguien dispuesto a hablarme o leerme, así que estoy tranquila por eso pero a la vez igual tengo un poco de culpa por 'haber flaqueado', pero aquí quiero hacerme de ilusión lo que me diría mi psicóloga, que no todo duelo es lineal y mientras a mi no me afecte, no le veo el problema 

Ya basta

Miré el mensaje y la verdad es que no supe que pensar en ese minuto. 
Después de pensarlo un poco más, vi que estaba súper mal escrito, rogándome solo para su propio bien. Sin pensar en como yo podía estar. Me dio lata, un poco de cringe, y también recordé ayer como me sentía después de haberme bajado en Carlos Valdovinos, pasar por esa parada donde siempre me recogía en el auto azul a pasar un finde semana con él, sentí nostalgia en serio, lo extrañé, pero después pensé mucho en mi, en como me sentía las últimas semanas cuando había decidido terminar con él a como me siento ahora, donde mi apetito volvió, disfruto de estar en mi casa, con planes de seguir amoblando y decorarla a mi gusto, redescubriendo como soy sola, conociendo más gente, hacer más ejercicio, alimentarme mejor, por lo que me hice estas tres preguntas, lo quiero ver?, quiero hablar con él?, quiero seguir en contacto con él?, sentí que esa voz de él diciéndome ´ver otra manera de que no te alejes de mi vida´, pensé en lo egoísta que él estaba haciendo y me respondí mil veces no quiero, que incómodo, no quiero. Yo ya le dije todo lo que podría haberle dicho, ya no puedo hacerme cargo de su duelo. Prefiero ausentarme, ser un fantasma en su vida y por mi lado seguir avanzando. 

Lo siento mucho Jorge, fuiste una parte muy importante de mi vida cuando tenía 23 años, esa comodidad y gusto se mantuvo por 5 años. Como ya lo he dicho antes, es momento de avanzar y hacer todas las cosas que había mencionado antes donde siempre tuve ganas, pero nunca pude lograrlo contigo.  Es hora de que avances y me dejes avanzar en esto.