Día de alegrías o penurias

Hoy era el día en donde ponía todas las cartas en la mesa y me la jugaba el todo por el todo. Hoy sabía si fracasaba como estudiante o superaba todo.

Era pasar PAE o pasar Fisio o echarse los dos o pasar solo uno.

Y lo único que puedo decir es que te paseo PAE y Fisio culiao'. Pasé los ramos y ahora es todo paz y tranquilidad en mi vida.  

Corazón delator

Hoy mientras lo introducía lentamente, con delicadeza y preocupación de que yo no sintiera más dolor y se enfocara en mi comodidad, sentí su cariño por mi, no fue sólo satisfacer las ganas de no habernos visto en días, sino que sentí una unión que hace mucho tiempo no sentía con alguien. Su expresión reflejaba que disfrutaba y cariño por mi, pero mi mente y mi cuerpo entero le decía que lo amaba desde muy adentro, sentí la necesidad de decirlo y me decidí hacerlo, pero cuando me pidió cambiar de posición nuevamente retraje mi deseo de confesar.
Es verdad que otras veces se me ha escapado, solo por la emoción del momento, no por sentirlo. Pero hoy lo sentí, sentí que lo amaba estando él dentro de mi.

Lamentablemente no todo es bueno, hay situaciones que me hacen ocultar cada vez más lo que siento, cuando peleamos, cuando hay distintas opiniones, y ciertas frases que duelen en lo más profundo.
Quiero decir lo que siento, pero tengo miedo también a solo recibir un gracias o un abrazo, hay veces que me gustaría esperar a que él de el primer paso pero no sé si eso alguna vez pase.

Cosas como estas ocultan mi corazón delator, que se escucha y se siente, pero aún no confiesa ni se ve.  

Nueva patología patentada por mi

Mientras venía en el metro camino a mi casa después de haberme juntado con el Alonso en donde hace muchos meses que no nos veíamos, solo añoraba un baño debido a mucha cerveza, mi cama y mi computador.
Si bien en la literatura lo que tengo no se considera patología, lo que yo siento es que me enfermé de amor de nuevo. Esos síntomas tan característicos que siento como el dolor de estómago, el decaimiento general, no poder concentrarme en nada de lo que hago, estar pendiente a cualquier sonido que haga el celular, y las ganas constantes de llorar, pero ni una lágrima cae.
¿Como es posible que nuevamente este pasando por lo mismo en menos de un año? yo quiero al Joaquín y quizás me proyecté más de lo que debía. Pero hay algo que me cuesta tanto en mi que es despegarme de alguien a quien le tengo afecto y ha habido más de una conversación importante con él. Pero mi subconsciente o mi otro yo mucho más racional me dice que me calme, lo mejor y única cosa que puedo hacer ahora es pensar de que estoy soltera y sin compromiso de ahora en adelante, así cuando él me diga que todo terminó no dolerá tanto. Sólo dejarlo como un buen recuerdo

Susto de la vida

Debo admitir que había sentido susto por algunas cosas de la vida, he sentido miedo por echarme un ramo, he sentido miedo por alguna travesura que hice cuando estaba más chica, pero un miedo como el que sentí hace unos días no lo había sentido nunca.
Se me atrasó el periodo por unas horas, pero todas esas horas en las que no llego pasaron las películas más escalofriantes por mi mente, desde como iba a quedar embarazada, de como puedo conseguir la forma de abortar, los peligros de desangrarme o tener un hemorragia que me deje en el hospital y que toda mi familia se entere, me imaginé con una vida en mi útero, me imaginé que mi carrera se iba atrasar, me imaginé ser una decepción, me arrepentía de no haber pensado con la cabeza en vez de la vagina, me arrepentí de olvidar mi pastilla y tomarla más tarde. Todo eso y más sentí, y obviamente me las lloré todas.
Esto me llevó a pensar en el miedo que cualquier mujer debe pasar al sentir que no llega su periodo en un mes o dos meses, el miedo de que si va a abortar el peligro de que tu sufras de una hemorragia, de una mala atención en salud, de que tus padres o tu familia se entere de lo que hiciste, de que si abortaste esa vez tu útero quede tan dañado que cuando quieras ser madre no puedas. Ahí es cuando pienso de que es una mierda la ley en mi país, de que no pueda dar seguridad a mi propia opción, de que te obliguen a vivir con un bebe al cual no estás preparada para cuidar, y con eso te "castigan" porque solamente querías sentir placer, o disfrutar la conexión con otra persona. La ley está siendo injusta, injusta solo porque somos mujeres.
Pero volviendo con mi situación Andrés llegó a la 6 de la tarde, y sólo lo que pude hacer fue gritar desde el alma en el baño un gran SÍ!!!!!
Una mochila menos, un alivio menos, una alegría indescriptible, por esta misma razon que cada contracción uterina que he tenido en el día, o el hecho de que casi me desmayo, o que manche todo lo que esta cerca mio -exagerada como siempre- solo sé que es el dolor del alivio y la felicidad misma.

Este susto no se lo doy ni a mi peor enemiga, vivir con una preocupación así o tener el miedo de abortar o simplemente de como prepararte psicológicamente al traer una nueva vida a la que no estás preparada. Por eso Cuídate, si lamentablemente no vivimos en un país en donde nos den la libre elección, al menos elige cuidarte y ser responsable, al menos yo con eso, jamás en la vida se me olvidará de nuevo no tomarme la pastilla a la hora correspondiente.

Hueón, me confunde

Si hay algo que me carga mucho en la vida es no poder expresarme con todo mi ser.
Hace unos días sentí que todo terminaría, porque no quiero expresar mucho y recibir poco, quería terminar antes de salir lastimada.
Todo encajaba, el no ser una relación con el nombre de relación, que le cueste darse cuenta que esta enamorado, que a veces no me expresa que esta enganchado. No sé, yo soy rolllera, soy desconfiada y mucho más ahora que intento cuidarme para no pasar por lo mismo de nuevo.
Pero cuando lo hablamos, desde ese minuto, él está distinto, me demuestra mucho cariño, preocupación, de todo, y me confunde po' hueón, cuando cacho que quizás estoy siendo muy cariñosa, me freno sola, inconsciente, no lo sé. Pero extrañamente cuando soy más fría, él es más cariñoso.
Hueón, siento que le doy solucionadas todas sus incertidumbres sobre su nueva conquista al Alonso, de que si ella demuestra esto, si ella dijo esto otro. Todo se lo interpreto y se lo dejo listo para su tranquilidad, pero cuando se trata de mi, me pregunto mis incertidumbres y no tengo respuesta, no se me ocurre nada, y entro a pensar que mierda pasa y por qué pasa; el porque es así, el porque me dijo eso, o el porque evita esto, pero no sé, no sé, soy la peor consejera para mi misma...
Yo sé que el típico consejo que dan todos, no le dis color y deja que pase lo que tenga que pasar, pero me da miedo que lo que pase, es yo en periodo de depresión de nuevo. Y lo peor de todo es que no se que hacer, no sé si seguir siendo un amor de persona, o ser fría, no lo sé... vida culia y sentimientos culiaos, en fin sé que hace la vida más entretenida y no tan vacía, pero puta que huevean cuando se ponen bélicos.