Pensamiento intrusivo n° mil

 No sé por qué tengo esa sensación como de tristeza, no se si asociarlo a que ando con la comadre o en parte algo me esta molestando adentro que aun no sé muy bien como describirlo. 
La historia con el Mati ha avanzado caleta y con ello un montón de emociones más, como nos miramos como me toca o como me besa, se siente distinto, se siente a que esas emociones han ido evolucionando y con ello me replanteo que quiero. 

Durante la noche, cuando recién llegó me sentía un poco incómoda al sentirle el olor alcohol -como ya es sabido me complica el consumo de alcohol en los hombres-  me dio cierto rechazo, donde él igual se daba cuenta y trataba de mover su cabeza para yo no sentirle el olor. No sabia que hablar -incluso él menciono que él estaba hablando más que de costumbre- sentí que aumente de interés cuando me decía como se sentía respecto a mi., a cuando recién salimos la primera vez y como hemos estado las últimas veces. Me mencionó que me iba a extrañar estos días que me iría de viaje y entre todo lo que hablamos me dio a interpretar que no tiene energía ni tiempo como para estar saliendo con alguien más mientras nos vemos. Eso me hizo pensar que quizás por mi forma de ser con él puedo estar dando señales confusas, pero recuerdo que siempre he sido tan clara y directa con él que le dije que no quería responsabilizarme por lo que él pudiera estar sintiendo a lo que me respondía de que eso no tenía porque hacerme conflicto. 

O sea imagínate todo el panorama, dormir juntos hablándonos románticamente, dándonos besitos tiernos, tocándome no como me suele tocar seguido, despertando temprano, y entre sueño despertaba y lo pillaba mirándome salimos a comprar para tomar desayuno y terminar bañándonos juntos para que cuando al fin termináramos tirando, el weón tiene que irse porque lo vinieron a buscar. Sabiendo con tiempo que disponía de la tarde para estar con él. En vez de sentirme genial por estar de vacaciones, de estar muy cerca a un viaje por el sur, de que en el subconsciente me siento realizada por llegar a esta etapa del año de la forma en la que he manejado todo con ayuda de la terapia, antes cuando ni siquiera me imaginaba una vida sin el Jorge. Pero me importa y me quedo de mal humor porque se haya tenido que ir temprano, además porque lo pasaron a buscar. 

Entiendo que me él me gusta, pero tampoco me gusta tanto pero aun así soy una ridícula porque sigo cayendo en el mismo circulo 

Love is a losing game

Me siento como en esa plenitud que hace mucho tiempo no lo sentía. 
Ayer o mejor dicho hace unas horas atrás viví una de las noches más intensas, ese tipo de noches que no tenía hace muchos años. Anoche fue vivir mucha comodidad, muchas emociones desbordadas, mucha intensidad y placer. Logré entender que pasaba por su cabeza y básicamente disfrutarnos demasiado. Hoy me siento livianísima a cagar, de mejor ánimo. Lo único que tengo ganas es de verlo más, de saber cuando de nuevo podemos estar así de cerca y haber deseado que esta mañana fuera mucho larga. Cuanto lo hubiera deseado. 

Pero siendo más racional, como siempre lo he sido y todo lo que he pensado y he hablado con amigos esta situación. Efectivamente el Chris tenía razón en su teoría, ya que todo lo que habíamos analizado y conversado ese miércoles hoy adquiere bastante lógica. Me encanta estar pasando por un momento así compartir con alguien que disfrute de mi compañía y yo de la suya. Entiendo todos mis requisitos y todos mis conflictos, lo que tengo que hacer para poder trabajarlo y no caer en círculos repetitivos. Pero hoy me siento tan deseada e invaluable que solo quiero disfrutar este sentimiento, esta sensación y la Ale del futuro tendrá que evaluar que seguirá haciendo con este chiquillo o cuando alguien se enamore, así se perderá el juego.   
Solo quería mencionar una victoria, una noche que hace que la mayoría de los días malos de la semana se olviden y termine bien con un sábado chill. Quiero que esto se repita por el tiempo que me queda para irme de vacaciones, me da de un pequeño golpe de energía para afrontar este trabajo que me tiene pulverizada. 

Volví

Perdí la costumbre de estar escribiendo al menos cada dos semanas, espero que no se vuelva una costumbre pero creo que igual sentía que no pasaba mucho o de algún cambio que hubiera tenido en estas semanas. Pero aquí es donde quiero confesar que la terapia sirve. 

Gracias a las orientaciones que me brinda la psicóloga, me ha hecho sentir que este periodo de soltería ha sido la más consensuada por mi misma, ir nuevamente encontrándose con como soy yo a esta edad a cuando tuve veintitantos. Y en parte me siento super orgullosa, porque he visto frutos de la terapia, de no tomar decisiones autodestructivas, sino más bien desde la independencia y autoconocimiento. 

El viernes volví a ver al sureño, tuvimos una cita y me di cuenta que estuvo bien mientras duró, bajo esas condiciones donde yo full protagonista y ego inflado, pero a medida de que pasaba el tiempo, más me daba cuenta que no quería que estuviera en mi casa, en mi cama ver su cuerpo -que no me gustó-  y su olor. Esta sensación me vino del fondo de la guatita que no quería nada con él por más que se pegara el manso pique y se haya quedado con las ganas. Lamentablemente el incidente del día que fue en el cumpleaños la Cathy, no fue algo que pueda olvidar -como lo mencionó él- fue una experiencia que me recordó traumas, que de alguna forma lo había sepultado de mi comportamiento desde mi última soltería y obviamente no quiero volver a vivir algo así. Experimentar con la sexualidad debe ser algo entretenido y no recordarlo con cringe.

Por otro lado, quiero pelar. 

Ese fin de semana tuvo muchas cosas, emociones y experiencias. E igual fue distinto, si comparo, pero  me dijeron que no hay que comparar, mejor diré que ésta vez este encuentro casual fue más a lo que estaba acostumbrada hacer. Pero como soy porfiada, sí voy a comparar, pero lo haré en base a como me sentí yo, a estar con estas dos personas en un periodo corto de tiempo y yo siendo la misma persona. 

El DT, con quien siento que conecto otros intereses, me hace sentir otra huea, algo que no recordaba haber sentido así anteriormente, saca mi lado más sensual/sexual -aunque si bien hay más experiencia que la anterior, quero dejar en claro que estoy haciendo esta comparación con la 1era cita-  pero carecemos bastante de contenido e intereses en común, por lo que yo sé y entiendo que solo quiero una cosa de él, su ...o y solo pido a la vida que por favor me traiga de nuevo a ese hombre a mi cama.  VS Panadero a sus pancitos quien me provocaba algo más familiar,  algo que ya había hecho antes, que ya había conectado con alguien así, pero algo mucho más consensuado, muchas casualidades, historias y experiencias. Pero en aquí viene la comparación porque con DT le hice de todo pero con panadero a tus pancitos, casi ni lo toqué pero si me gusto y fue bacan -aunque me gustan más 'las faltas de respeto' jaja-  Así que poniendo las cosas así, puede haber una relación en que tanto me gustan y que tanto los toco, o sea entre más me gusta, más toco xd. O simplemente son dos personas distintas, dos experiencias distintas, dos cuerpos distintos y no significa que uno sea mejor que otro, ambos fueron buenos y ricos y eso quería alardear jajaja 

Conociéndome

Qué hago con todo el libido que siento? 

No sé a que aspecto de mi vida puedo atribuir este super libido. Contexto, hace un año me vine a vivir 'sola' y junto con ello terminé de usar anticonceptivos orales. Pueden haber múltiples factores que haya involucrado que a veces no tenía libido donde no quería tirar por complacer, y otras veces sí había libido y al menos según mi registro -sí, desde ese momento debo registrar cada encuentro sexual, por el siempre miedo a quedar embarazada- habían encuentros sexuales dos veces por semana. A veces siento que nunca me atrajo mucho sexualmente él, sino lo que tenía con él, obedecía y conocía como hacerme llegar, lo que me gustaba y que no -lo que por cierto era muy placentero y satisfactorio por harto tiempo- y claramente que el último encuentro sexual dejó muy claro todo lo que nos conocíamos, y fue una de mis mejores experiencias sexuales. 

Ahora que llevo un año sin tomar aco, creo estar un poco entendiendo mi libido, recuerdo esa Ale adolescente o cuando exploraba mi sexualidad desde que me dejaban sola en casa desde muy niña. Creo que ese libido siempre estuvo ahí, quizás inhibido por los anticonceptivos o era él, quien no me daba muchas razones para querer tirar o a veces no sentir la necesidad de hacerlo yo sola. Después se convirtió en una costumbre en tomar la decisión de tirar ya que cada vez que yo quería, sabía que él estaba la mayoría de veces disponible y aunque esa disponibilidad estaba, muchas veces no simplemente no quería. Ahora siento que tengo tanto que dar y necesito liberar todo este libido -a parte de modo compensatorio a todo el estrés laboral que estoy teniendo, pinche coordinación- lo hago sola y me parece entretenido pero a veces hace falta explotarlo con alguien más, no quiero decir que no lo estoy haciendo sólo porque no tengo pareja sexual, sino que ya no sé que más hacer para liberar todo lo caliente o excitada me sienta estando en mi casa sola y con tiempo libre o en cualquier parte de mi vida. Probablemente debería comprar algún juguete sexual para hacer un poco más interactivo el proceso, lo que no significa que tengo dificultades en la forma en la que la llevo haciendo, pero creo que es mejor para ir variando, explorando sola y no depender de un alguien que muchas veces son pasteles enormes.

No sé si se entiende.. 

Disco Rayado

En serio que si. 

No pueden dejar de venir a mi mente una serie de flash back tan exquisitos. Ya pasó una semana de ese suceso y a pesar de que no me encuentro en mi etapa de ovulación el tan solo el hecho de acordarme de él o de esa tarde me río sola. No puedo entender mucho esta sensación y aquí viene mi reflexión que me hago solita. 

¿Por qué quedé tan rayada con esa experiencia? si antes he tenido sexo casual, si he tenido experiencias ricas y muy ricas, si he tenido un orgasmo tirando y no tirando también. Entonces no puedo lograr entender como es que tengo tan fresco el recuerdo y cada vez que me acuerdo se me sale todo lo maestro de construcción y pienso super romantizada lo que ahora es un recuerdo. Se supone que el Nico no me gusta -lo que es verdad- se supone que no tenemos nada en común en generalidades, solo destaca la química y la atracción sexual que es obvia. Pensé que era más demisexual, pero con él me di cuenta que no era así ya que, sé diferenciar mi emocionalidad de mi sexualidad hacia él. 

Pero por qué lo pienso tanto? por qué lo recuerdo todos los días e incluso más de una vez por día? por qué lo tengo tan romantizado? por qué cuando me acuerdo de lo que hicimos me rio sola? o tan solo de acordarme de su cuerpazo me rio? por qué vuelvo a recrear en mi cabeza todo lo que pasó?. Oh que terrible esto. Creo que nunca había pasado que quedara tan pegada por un polvo casual, igual creo que ando en mi etapa full heterosexual. 

En este periodo de soltería 2025 no están invitadas las señoritas como otras veces.

Y ahora que lo pienso un poco más fuera de las sensaciones que crea en mi. Después de esa experiencia, igual me dan ganas de que este encuentro no sea un hecho aislado, me gustaría seguir viéndolo, pero bajo esta misma lógica: venir a tomar oncesita y terminar acostados haciéndonos nanai post coito exquisito. 

 

Pd: Amo mi siempre lívido, que siempre estuvo presente pero nunca supe, agradezco tanto haber dejado las pastillas, la mejor decisión de mi vida. 

El sureño

No sé si esta historia sea la nueva forma de relatar sucesos o situaciones que me pasan en el último tiempo, pero siento que de alguna forma tenia que escribirlo, quizás como una forma de comunicarlo, de reflexionar más la situación, como terminó y como me siento al respecto.

Otra vez me encontraba en la app, otro mach -sinceramente no leí mucho la descripción- me di cuenta que otra vez me llamó la atención alguien de Concepción -dato rosa-. El chiquillo venía por una poca cantidad de días, se encontraba de vacaciones, rápidamente busca la instancia de juntarnos, pero mi semana ocupada estaba con ciertas restricciones. Surge de mi idea juntarnos un jueves, a lo que me responde que si puede pero muy tarde, a lo que ahueonadamente dije que sí. Nos juntamos en el lobby de mi edificio, interesante y distinto a primera vista, a medida que íbamos conversando sobre todo ámbito de la vida, y temas rosas que se nos ocurría, y me di cuenta que teníamos varias experiencias en común, sin embargo tenía súper claro que no me gustaba como para comérmelo. En mi mente me imaginaba al mijo rico del Nico y que quería volver a experimentar con él y no con el sureño. 

La noche continúo pasando y junto con ello las pocas horas de sueño que me quedaban, tan pocas eran, que fue preferible pasar de largo e ir a trabajar con la mejor cara a las horas siguientes. Llegamos a la cama, obvio, porque igual había química entre nosotros y en parte quería recostarme, me empezó a besar con fuerza con su cuerpo encima mío y me di cuenta que no quería hacerlo con él. Lo alejé un par de veces, él creía que me hacía la difícil, pero en verdad el alcohol lo desinhibió. ¿Qué pasaba?, pasaba que no me gusta la gente con alcohol, el concepto de beber alcohol me cambio desde la última vez que bebí sola y llegué al estado de ebriedad y haberlo conversado con la psicóloga me ayudó a entenderlo, no me gusta la gente curá, no me gusta el hombre curao'. Sin embargo mi cuerpo reaccionaba a la mano y besos de este sureño, seguía insistiendo, no con la misma fuerza, sino que con la convicción que me quería para él. Pensé ´total hay gente que no tiene que comer´, lo intenté super ahueonadamente (2) y nuevamente me di cuenta que no quería, lo saqué encima de mi. Me fui fiel a mi misma y le dije que me dejara dormir aunque sea un poco. Me besó y abrazó para quedarnos dormidos. 

Despierto con el alma en el techo al notar que había olvidado poner la alarma y quedaban 15 min para entrar a trabajar, mientras me bañaba, él lavo la loza, estiró la cama y recogió mi ropa dejándola tendida en la cama. Me ofreció café, sin embargo por razones obvias debía irme. Nos despedimos con un beso en la mejilla y un abrazo. Pensé que eso sería todo con el sureño, ya que para el viernes en la noche tenía un cumpleaños. Me habló durante la tarde, no contesté. Me sentía extraña, no sabía si me había gustado, hablé con la persona incorrecta para poder desahogarme y quedé mucho más insegura de mi experiencia.

Volví del cumpleaños a eso de la 1 am, con ganas de abrigarme y recostarme después de un tan largo día sin descansar lo suficiente. Le escribí al sureño, me responde en segundos y luego de conversar un rato me invita a donde se estaba hospedando en pleno centro de Santiago -no sé que estaba pensando en ese momento, quizás no lo pensé en lo absoluto- lo único que le pedí es que no quería tirar y no insistiera en cambiarlo, pero si me interesaba en compartir con él. Ahueonadamente (3) tomé un uber, nos encontramos en una calle vacía, me di cuenta del olor a alcohol que desprendía, me lleva al departamento, le avisa a su amigo que está con una chica encerrados en la habitación que había vuelto, a medida que intentaba hablar con él, notaba como olvidaba rápidamente lo que recién había dicho, y al mismo tiempo se escuchaba la chica gemir en la otra habitación. Agarré mis cosas y le dije que me iría, si él me quería acompañar podía hacerlo. Tomamos un uber de vuelta a mi hogar, pensaba mil veces como tan ahueona de arriesgarme a ir al centro durante la madrugada y devolverme con un bulto curao´ en el auto a dormir a mi cama. No tenía vuelta atrás, no pensaba en dejarlo botado en la calle si ni siquiera era de stgo, pensé en que durmiera en el sillón y así no sentía el olor alcohol mientras dormía. 

Entramos al departamento, él se acuesta en mi cama, yo llego al rato me pregunta si me puede abrazar a lo cual le digo que no. No recuerdo bien como llegamos a ese suceso pero le dije a modo de feedback como me hizo sentir lo que había pasado la noche anterior, de como verlo hoy  en esas condiciones y así explicar porque fui tan enfática en decir que no quería tirar. Para mi sorpresa lo recibe bastante bien, me reconoce que tiene problemas con el consumo del alcohol, y me explica de por qué lo había abandonado y vuelto a retomar en estas vacaciones, pidió disculpas. Luego nos pasamos la noche entera hablando y hueviando, tirando sin tirar, me besaba, me tocaba, me decía tantas cosas, tanta labia que me dejó el ego a la mierda, me sentía rica, me sentía deseada y en mi estaba el control de qué aceptar y cómo aceptarlo. Dormí a ratos, mi ropa interior mojada a más no poder, me despertó en la mañana con besos y caricias -el sureño habla caleta en el sexo- intentaba hacerme cambiar de opinión y tirar, pero seguía firme en mi pensamiento: me gustaba su boca, sus manos, su forma de entender como me gusta que me toquen y aplicarlo rápidamente, escucharlo decir que lo vuelvo loco, sus gemidos y la forma en la que me nombraba constantemente lo que gustaba de mi, pero sabía que no me gustaba su pene ni la forma en la que me tiraba, por lo que solo tuvimos sexo oral y masturbación, igual me hizo acabar dos veces, lo que es tirar también. Nos conocimos muy intensamente estos días, desde lo sexual hasta algunas experiencias vividas. No sé si me interesa mantener el contacto, me dejó más que invitada a viajar a Concepción pero insisto, me quedo más con la experiencia vivida a que plantearme una idea de futuro.

Para ser un encuentro muy casual lo encontré distinto, entretenido, una variación de percepciones que tuve de él en dos días. Que si bien fue algo que al principio no me sentí bien y me afectó, lo pude dar vuelta identificando las acciones que no toleraba y comunicarlo sin miedo ni vergüenza, me mandé cagasos igual entremedio como exponerme innecesariamente, pero tuve suerte de que no pasara nada. Me quedo con la lección aprendida a cuidarme a mi y mi casa como un lugar sagrado y quien entre es porque lo merece. 

Son tantas cosas

La psicóloga me empezó a espaciar las sesiones y en parte me da harta tranquilidad de que iba bien en mi proceso. Pero esta semana todo se fue a la chingada o eso creo. Mi pregunta es, como pueden pasar tantas cosas en una sola semana. Vamos por partes. 

Primera parte, mi cumpleaños.

Este lunes cumplí 29 años, edad y cumpleaños que quería resignificar ya que había vivido mis últimos cinco cumpleaños con él. Mis intenciones eran buenas, hacerme un día de masaje, almorzar con mi familia y oncesita en mi casa con familia y/o amigos, lo cual lo hice pero hubieron ciertas cosas entremedio como que vi al Jorge en la mañana y cuando lo vi me sentía tranquila, creo que él se sentía mas nervioso que yo nos saludamos con un beso en la cara y nos fuimos rumbo a mi mañana de spa, en el camino conversamos de distintas cosas, como si el tiempo que no nos habíamos visto no hubiera existido, todo se sentía cómodo y tranquilo. Cuando llegó el momento de separarnos, me quedó mirando con una cara que me rompía el corazón, me abrazo con fuerza y me robó un beso que yo no quería dar. Por una parte de mi quería que subiera conmigo al departamento y almorzáramos juntos, pero sabia que eso significaba dar muchas explicaciones y con ello todas las reacciones que no quería escuchar. Mi mamá me vio justo en ese momento, con su poca experiencia me dio un 'consejo' el cual no recuerdo. Quedé afectada, bastante confusa, no sabia que se supone que tenía que hacer o pensar pero fue llegando la tarde y más de mi gente a mi casa y junto con ello mis pensamientos se fueron tranquilizando. Hasta la hora de once en donde fui a comprar una torta -que odié-  y la María con el Cucho me dicen que no podían venir, ahí empezó el sentimiento de pena y pensaba mucho en el Jorge, en lo sola que de alguna forma me sentía a pesar de estar acompañada, hasta que ya tarde me llama el Diego y lo invito a tomar once, a lo cual acepta sin problemas. Desde ahí todo volvió a cambiar de a poco y me sentí más tranquila. Entiendo que, no es que mis redes no quieran estar conmigo en el día de mi cumpleaños, pero si que están ante cualquier cosa están pendientes de mi y eso me llena un poquitito el corazón. La noche terminó y le envío un mensaje al Jorge agradeciendo su tiempo, cariño y dedicación por compartir conmigo un día que siempre ha sido delicado para mi, dejando el claro que no quería seguir el contacto y siempre deseándole lo mejor. 

Segunda Parte, feriado con el que se rajó Arturo Pratt.

Un feriado a mitad de semana donde literalmente mis planes era quedarme en casa y descansar, despierto tranquila con inicio de síntomas de resfriado, veo mi celular y tenía un mensaje del Jorge que me invita a que nos tomemos un café. A lo que yo super hueona acepto y lo dejo entrar a mi casa otra vez. Me prepara desayuno y nos quedamos conversando en la terraza mientras el sol llegaba en mi espalda, nuevamente siento esa tranquilidad y comodidad que se me hacia costumbre, le digo que veamos la serie que le había mencionado hace unos días atrás, a lo cual acepta sin problemas. Acostados en la cama, todos dirían que se siente una tensión sexual, pero no fue así -en ese momento- vimos el capitulo completo y cuando terminó, nos empezamos acercar hacer cariño y ahí si se sintió esa tensión sexual, esas miradas, esos cariños, nos conocemos y sabíamos lo que queríamos, pero yo siempre tan racional le dije que no era una buena idea. Pero de un momento a otro dejé las razones de lado y concretamos una despedida. Nunca había tenido tres orgasmos con él, sabia todo, como tocarme, que hacer en el momento sin pedírselo y aquí viene otra pregunta. ¿alguna vez tendré como la misma sintonía sexual con alguien más?. Se fue en la tarde sin almuerzo, yo muy tranquila y consciente de lo que había hecho, no le conté a nadie después de lo pasado, nuevamente por el miedo al que dirán. Pero siento yo que tenia la película super clara, pero mi preocupación era él y lo irresponsable que podía estar siendo, y quizás él haciéndose ilusiones. Terminamos esa jornada con pinky promise que no continuaríamos el contacto y de lo contrario lo bloquearía. 

Tercera parte Sábado post coito. 

Recibo un mensaje de él a modo de chiste para invitarme al cine para terminar la semana de celebración por mi cumpleaños. Claramente le dije que no, mientras en mi cabeza aún seguía el recuerdo vivo del mijo rico que me había ´tirado´ hace unas horas atrás. El Nico lo conocí un jueves, el viernes nos juntamos en un bar, vino a mi casa a comerme y yo comérmelo de vuelta, que hueón más rico, no suelo hacer sexo oral en el primer encuentro, pero en este caso por su cuerpaso, se lo merecía todo. 

Sabia que tenia que rechazar el Jorge, le dije un par de cosas y lo bloque de redes sociales y su número. 

Y así es como le doy punto final a la semana de cumpleaños, a mi vulnerabilidad de necesitar su atención. De darme cuenta que soy un ser sexual resuelto y tengo ganas de seguir explorándolo. Y así mismo le digo un adiós a Jorge, ya no puedo seguir prolongando nada más con él, por respeto, por empatía le digo adiós. 

Me dolió en el pecho, porque sé que lo he estado pensando toda la semana.

De alguna forma siento alivio de no estar con él, pero igual  pienso un poco en él y mucho más después de esta semana. 

Veo fotos de él, me acuerdo por alguna razón de él, como cuando vi el mismo auto, cuando me imaginaba que podía decirme que estaba afuera del condominio y ahora me habla. 

Siento que esa conexión no se ha perdido, o sea el mismo domingo cuando volví a casa después de salir con el chiquillo, vi su chat y ahí estaba los tres puntos que decían que estaba escribiéndome. Fueron cinco años en donde compartí mucha intimidad y conexión, donde me sentí lo más cómoda posible, hasta que dejé de sentirlo.

Tengo pena, me siento nostálgica, ¿será porque se acerca mi cumpleaños?

Me gustaría hablar con él :( pero sé que no debo, lo sé . Pero en el fondo igual sé igual que quiero hablar con él.

Nosotros nunca fuimos de esas parejas que iban caminando de la mano por la vida, las pocas veces que lo hacíamos durábamos poco tiempo así. se sentía como fuera de lugar. Nosotros no éramos una pareja convencional, él no era de abrazarme de la cintura o de correrme el pelo de la cara. Él también entendía que las muestras de afecto en público era algo que me incomodaba siendo más explícita con los besos. Pero a veces un abrazo, un gesto que me hiciera sentir querida era lo que me faltaba. Siempre le pelié que en público era muy frío conmigo -aún recuerdo lo que me dijo la María cuando pasamos ese año nuevo juntas con los amigos del Jorge, me mencionó que le había llamado la atención que no nos hubiéramos pescado en toda la noche, sin embargo cuando ya casi estaba por terminar el carrete recién ahí nos poníamos cariñosos y parecíamos pololos- pero cuando estábamos los dos solos, llegaba a ser empalagoso, tanto que a veces me desagradaba. Cuando conversamos este viernes -porque si hablamos por teléfono igual- le fui nombrando unas cosas que me hacían un poco difícil afrontar el quiebre, y una de esas era que me encontraba nostálgica por mi cumpleaños, esa conexión y comodidad aún se mantenía, y cuando me escuchó eso hizo énfasis en que la comodidad que teníamos era espectacular, además me dijo que se arrepentía de tantas cosas, y me las fue nombrando sentí una pena, pena que no había sentido desde ese 7 de abril, será que estoy flaqueando? 

Después de que hablé con él, no le he contado a nadie que eso pasó, por miedo al que me dirán, que retrocedí, que lo hice mal, que le di una ventana de ilusión -sé que se lo dije y con estas mismas palabras, 'ya no hay vuelta atrás porque ya no quiero estar contigo'-. Después de haber estado hablando con él por teléfono dos horas me dijo que estaría dispuesto hacer lo que sea por estar un momento más conmigo, me mencionó que quería acompañarme en la mañana de mi cumpleaños como Uber para hacerme el día de spa. Sé que no está bien y que no hay que aceptar eso, menos en mi cumpleaños donde debo resignificarlo. Pero lo estoy pensando demasiado fuerte y constante en mi mente de que si quiero hacerlo. Pese al miedo del que dirán quiero explicar como me sentí después de esa llamada, no quedé triste, no quedé chata, ni enojada ni asqueada, quedé tranquila, me di cuenta que también lo echaba de menos, -agradezco que siempre crea que nunca hubo infidelidad- haber hablado con él de alguna forma me hizo sentir que aún lo quiero y que  en el fondo se dio cuenta de todas las cosas que le peleaba, el contacto físico en público, algunas acciones, temas económicos y cotidianos. Lo que por un segundo me hizo replantearme mi decisión, me di cuenta en que hice bien en terminar con él, ya que no estaré aguantando ni voy a conformarme con migajas .También pensé que si estuviéramos en la misma sintonía de proyecciones en el futuro como no querer hijos y todas esas razones que hicieron que dejara de gustarme, perfectamente podría haberme quedado cinco años más a su lado. Y aquí recuerdo todas esas veces como en agosto, octubre y en febrero eran razones suficientes para elegirme a mí misma y me di cuenta que la incomodidad de estar lejos de él no es tan grande como para alargar el chicle y seguir a su lado. 

Hice bien en terminar con él, me apena no tenerlo a mi lado -eso es verdad- pero en las condiciones en la que estábamos juntos no era lo suficiente y por eso prefiero no tenerlo. Mi vida sin él no es mala, como nunca me siento más acompañada de que nunca, ante cualquier situación siempre hay alguien dispuesto a hablarme o leerme, así que estoy tranquila por eso pero a la vez igual tengo un poco de culpa por 'haber flaqueado', pero aquí quiero hacerme de ilusión lo que me diría mi psicóloga, que no todo duelo es lineal y mientras a mi no me afecte, no le veo el problema 

Ya basta

Miré el mensaje y la verdad es que no supe que pensar en ese minuto. 
Después de pensarlo un poco más, vi que estaba súper mal escrito, rogándome solo para su propio bien. Sin pensar en como yo podía estar. Me dio lata, un poco de cringe, y también recordé ayer como me sentía después de haberme bajado en Carlos Valdovinos, pasar por esa parada donde siempre me recogía en el auto azul a pasar un finde semana con él, sentí nostalgia en serio, lo extrañé, pero después pensé mucho en mi, en como me sentía las últimas semanas cuando había decidido terminar con él a como me siento ahora, donde mi apetito volvió, disfruto de estar en mi casa, con planes de seguir amoblando y decorarla a mi gusto, redescubriendo como soy sola, conociendo más gente, hacer más ejercicio, alimentarme mejor, por lo que me hice estas tres preguntas, lo quiero ver?, quiero hablar con él?, quiero seguir en contacto con él?, sentí que esa voz de él diciéndome ´ver otra manera de que no te alejes de mi vida´, pensé en lo egoísta que él estaba haciendo y me respondí mil veces no quiero, que incómodo, no quiero. Yo ya le dije todo lo que podría haberle dicho, ya no puedo hacerme cargo de su duelo. Prefiero ausentarme, ser un fantasma en su vida y por mi lado seguir avanzando. 

Lo siento mucho Jorge, fuiste una parte muy importante de mi vida cuando tenía 23 años, esa comodidad y gusto se mantuvo por 5 años. Como ya lo he dicho antes, es momento de avanzar y hacer todas las cosas que había mencionado antes donde siempre tuve ganas, pero nunca pude lograrlo contigo.  Es hora de que avances y me dejes avanzar en esto. 

She wants to move on

Será que habrá estado destinado a que pasara esto?

Bueno, aquí voy con la historia. Desde que decidí que iba a terminar con él, descargué tinder -porque eso es lo único que aprendí hacer- claramente no encontré nada y después de pasar por otra app de citas, conocí a otra persona, persona a la cual pude llegar a conectar a cierto punto, algo un poco corto pero interesante. Sin embargo desde la historia que tuve con esta nueva persona, hasta ahora que estoy soltera,  no me pesca nadie, nadie de esa forma, porque literalmente no estoy sola tengo mis buenas redes de apoyo y literalmente que me apoyan mucho, sin embargo no es el tipo de atención que ando buscando inconscientemente. 

Entre tanto pensar -porque ahora tengo demasiado tiempo para invertir en eso-  llegué a la conclusión de que quizás yo necesitaba experimentar conectar con otra persona, para tomar completamente la decisión de dejar mi relación con él -lo cual me di cuenta que esa no era la parte difícil, terminar la relación, ni el duelo, sino que era lidiar con la verdadera razón- . Ahora el universo me está diciendo que es momento de estar sola y lidiar conmigo misma, porque no pesca nadie y está bien, que no me pesque nadie -no me muero por eso- entiendo que estoy en la etapa justa de aprender a lidiar con esto pero ¡que incómodo!
Trato y trato de recordar, pero no lo logro y es que me frustra no saber desde hace cuanto tiempo se me hace tan difícil poder lidiar conmigo misma con mis cinco sentidos activos y no ´depender´ de estupefacientes y de atención para poder pasarlo bien sola. Desde cuando nace esta necesidad de atención, ¿de la niñez?. Tanto así? Siempre fui así?

Pal pico  

Que vergüenza

 Ahora conectada más con la nostalgia y extrañarlo, se me hace doloroso pensar en él. Hay hartos recuerdos que se me vienen a la mente, algunos muy buenos y a veces me acuerdo de como me sentía en esos momentos en donde solo quería arrancar, pero que solo por tener miedo no lo hice, y aunque me den ganas  por una fracción de segundo, en hablarle o verlo, sé que es la mejor decisión. Eso no evita que piense en los momentos en donde realmente lo amé y al rato me recuerdo que vengo llorando y doliendo esta relación hace un año por lo bajo y se me pasa un poco, pero la nostalgia sigue estando presente.
Es brígido darse cuenta, cuando adoptaste una forma de vida, una costumbre que hice por 5 años y de un momento a otro ya no tenerla. Mi término con él no fue violento, no fue a lo que estaba acostumbrada -fue como yo siempre quise que alguien terminara conmigo, con respeto y cariño- quizás de ahí sale tanta nostalgia y me den esas ganas de hablarle, o ver el celular y tener un mensaje de él.
Pero ya sé que no va a ser así.

Solo me queda lidiar conmigo misma y con esta absurda necesidad de buscar atención en algún hombre. Insisto, que vergüenza! 

I did it

 Sí, lo hice. 

Media nostálgica, media tranquila, media que me siento bien, medio que tengo pena, estoy cansada. 

Se me fue la primera semana, quizás él pensó que podía darla vuelta de nuevo, pero no sabe na' que la decisión la tome hace meses. Tranquila me siento, en serio. 

Igual me importa y no sé por qué tanto -de hecho lo estoy conversando con la psicóloga. Sí estoy en terapia - me importa igual su poco que éste no me hable, que no me pesque. Ghosting podría ser lo mejor que me podría pasar en verdad, pero aún así me importa. -Tan hueona- 

Como que me siento un poco tonta a pololearme a mi misma, me imagino yendo al cine sola y como que igual me da un poco de cringe. 

Requiero de atención de un hombre que de alguna forma le atraiga sexualmente. Que vergüenza. 

Na´ que hacer po mi niña, hay que aprender a conocerse, empezar a hacerse caso a si misma y nunca olvidarse más

Así que ahora estaré por acá más seguido, aprendiendo esta nueva etapa y cometiendo errores, ya que ni 30 tengo aún. 

¿Qué estoy haciendo?

Yo siempre he tratado de ser súper moralista con respecto a la responsabilidad afectiva, y he trabajado en ello. Me he centrado en no buscar nada más, por falta de interés y no sentir la necesidad, por respeto al otro, por empatía, pero ahora las cosas son distintas. Como dice mi amiga María, ´Antes él me servía -para todo momento o cambio en mi vida- pero ahora desde que la cagó sentí un quiebre brígido en la relación y quiero hacer algo al respecto. Desde ese momento quiero emparejar la cancha para hacer el plan de escape -el feo de la relación es él, no yo-. No debo sentirme así de insegura, me lo prometí y no puedo permitirlo. Pero para eso tiene que haber algún cambio. 

Pero aquí viene mi parte más pitiada de toda la historia. Me siento un poco resiliente para encontrar solución en terapia, quiero tomar otras alternativas, como manualidades, auriculoterapia, empezar a hacer ejercicio y conocer a un hueón x solo para saber que hay más mundo en otra persona a que continuar con mi realidad donde me siento artísticamente y emocionalmente estancada. Lo sé, sé que es una solución de mierda, pero intento lo que puedo, no siempre podré ser moralista y responsable cuando fue él, el que me lastimó y me faltó el respeto, eso ya no permitiré que pase de nuevo, pero tomar la decisión tan drásticamente, caeré muy bajo, necesito hacerlo lento ir cometiendo errores, a veces seguir llorando a tu amiga y sobrellevar la pena cuando sientes que alguien te abraza por la noche y puedes sentirte un poco mejor. Por eso aún no es tiempo, pero me lo prometo que no dejaré que pase más tiempo. Recuerda que me quiero mucho y esto es autocuidado. 

Te amo mucho y creo que nunca dejare de extrañarte, solo espero que la pena cada vez sea menos y encuentres paz, como tu nombre, jaja.

Pensamiento Intrusivo

Es verano.
En este preciso momento hay 31° en Santiago. Es mi último día de vacaciones. Vacaciones que nunca tengo en estas fechas, o al menos en muchos años, sino me equivoco fue hace más de tres años. 

Extraño las vacaciones cuando estudiaba, esos meses de diciembre hasta marzo con tanto tiempo libre para trabajar, salir o tener tiempo de ocio.  Extraño esos tiempos. 

Pero hoy vengo con un pensamiento un poco más positivo después de toda la mierda que he estado pensando en el último tiempo. Son tiempos difíciles emocionalmente hablando. Y lo que más he tratado de hacer este último tiempo es escaparme todas la veces que puedo a la playa a despejarme, dejar las cosas en el agua, que chupe todo lo malo, porque  hay muchas cosas pasando por mi cabeza  -como que pienso constantemente en muerte- y me siento más extraña que de lo de costumbre, pensé en iniciar nuevamente terapia, pienso en volver a reordenar toda mi cabeza y volver a alinearme, pero todo esto tuvo que ser luego de que nuevamente hiciera catarsis. 

Mi lado psycho en su mayor esplendor.

Siento que volvieron muchos recuerdos, que quizás los tuve sepultados por bastante tiempo, siento que tenia 23 años, con el corazón adolorido, Ego herido, en vacaciones, con calor, buscando en tinder, alguien que me pudiera sacar al Pablo de mi cabeza. 

Y debido a todo esto, decidí hacer algún "cambio",- que obviamente no sirve de nada, pero según yo tiene mucha efectividad, porque insisto estoy psycho-. Y quiero volver abrir  el circulo, lo que significa quiero conocer gente que me guste. 
En un principio, pensé, en qué se sentiría tirar con alguien después de haber culiado con la misma persona por 5 años. Y ahí hago una diferencia en la Ale de los 28 años que tiene más experiencia y madurez sexual que la Ale de los 23 años. Me refiero a culearme a alguien que me guste físicamente conociéndome mejor. Pero igual pienso en todas las repercusiones que eso puede tener en mi vida y en la vida de la persona que he compartido por estos últimos 5 años. Entonces acá viene lo que pensé por segunda vez. Conocer alguien que quizás me atraiga, quizás ya no tener el contacto físicamente, y usar esa motivación en culiar mejor con mi compañero. 

Si yo estoy segura que hace esas dos madrugadas atrás, me imaginé tirándome a otra persona y eso me calentó demasiado. A parte siento que no sería la primera vez, puesto que he usado esa misma motivación después de haber regresado de una junta con mis compañeros de trabajo a solo tirarme al pololi. ¿Engaño? creo que quizás si, con ciertos "vacíos legales", pero que al fin y al cabo solo mejora mi relación con él.  O eso creo. 

Toy pitia, lo sé