Todo lo que avanzo, retrocedo

Fue una suma de circunstancias que hiciera que este no fuera mi día.
Ayer supe del Pablo, como el 27 se cumplieron dos años de la muerte del Sergio no pude evitar acordarme de él, hasta que supe de como está ahora y me fui a la mierda. Me sentí una imbécil por aún pensar en él y quizás hasta preocuparme por alguien a quien no le importo, es más hasta superada me tiene. Y todo ese sentimiento de reconciliación que pude sentir por él en la fecha se fue a la mierda y lo volví a odiar con ganas.
Hoy sentí que de nuevo lo extrañaba, que me diera ánimo para la prueba, que almorzáramos juntos, un abrazo y su apoyo luego de la pelea que tuve con mi viejo esta tarde. Me da rabia volver a sentirme así, como tan débil, como tan dolida por la chucha.
Un gran apoyo que había encontrado en los últimos meses se fue, otra perdida más, otro duelo que vivir.
Sentí la traición de mi mamá al hablar mal de donde vivo, y decirle a una persona que es lo menos acertiba para decir las cosas, mi hermana. Intenté defender esta casa, ¿para qué? si cuando llego a la casa me espera un griterío gratis auspiciado por mi papá sumado a una amenaza. Qué clase de papá es el que te saca cosas en cara? no se supone que lo hacen porque no buscan nada a cambio? pero cuando anda con la mierda hirviendo se encarga de hacerme recordad que soy la peor persona del mundo para él.
He intentado apagar esta suma de emociones y aceptarlo de la mejor manera posible y no volver a hundirme como lo hacía antes, pero es imposible. Extraño tener un apoyo, no me gusta estar siempre sola.
Ayuda por favor, no quiero volver a estar mal 

Rica 

Pensamiento parásito

Intento estudiar de verdad lo intento, sé que mañana tengo prueba a primera hora, pero hay una idea dándome vuelta por la cabeza.
El viernes por primera vez tiré en la primera cita. Me gustó
Primera ves que tuve una pareja sexual que me dijera cosas coshinas, me tratara y besara de una forma que me calentaba a mil y me vienen flash back a lo largo del día, lo recuerdo con calentura y solo quiero que me hable. Como las cosas ricas que me decía mientras tirábamos, pero ha estado un poco ausente a diferencia de otros días. Quiero que me invite de nuevo a vernos, me lo quiero culiar de nuevo.
Pero aquí viene "la voz de la conciencia", ¿qué quiero con este chiquillo? Y me vienen algunas inseguridades como, ¿me engancharé? ¿Me dejará de hablar una vez logrado culiarme? ¿Qué pasa si seguimos hablando y se engancha? ¿Podré separar el sexo de los sentimientos?
Me lo quiero tirar de nuevoo, pero no quiero estar pendiente de él. Tampoco quiero compromiso
Esperé tantos meses para que pasara algo así, hueviar con un loco, tirar y... no pensé en el resto... Fuck
Ya déjate de pensar con la vagina y ponte vía

Huele a Otoño

Placebo de felicidad

Mientras me masturbaba por cuarta vez durante el día, comencé a tener una serie de pensamientos de los últimos tres meses y un gran vacío. Terminé llorando y pensando una y otra vez en las miles de situaciones lindas que tuve con el Pablo.
Me siento tan sola
Esta semana fue complicada, porque sentí el rechazo de gente que venía recién conociendo y dejaron de hablarme de un día para otro sin razón aparente
Pienso más en Pablo a raíz de que no tengo atención, me replanteo si hay algo de malo conmigo o es la gente que estoy eligiendo para conocer. ¿Por qué necesito tanto la aprobación de un hombre en mi vida?.
Abril solo fue un placebo de felicidad que ahora se está acabando y veo mi vida como realmente está... sola.
El duelo ha sido largo y dificultoso, pero pese a todo acompañado.
Me comencé a acostumbrar a esa tranquilidad hasta que de un modo inesperado todo rompió el orden natural, próximamente se viene mi cumpleaños y no habrá nadie en la medianoche en mi puerta, me pongo triste, me entra el odio. Aún sigo muy dolida.
Según mi horóscopo, Mayo también sería mi mes, pero la verdad es que me siento lejos de al fin encontrar esa tranquilidad de nuevo.

Ni el reggeaton me prende hoy

Quizás no me siento tan bien como creía que estaba, me siento muy vulnerable aún.
Ayer admití que extraño no al Pablo, sino que a mi pablito, el mismo que hacía mil cosas por mi y que quizás no supe apreciar en el minuto.
Siento que flaquie, antes cuando sentía esa pena lo lograba tapar con otras distracciones, pero hoy se vio aumentado porque fui ignorada. Me sentí como nuevamente rechazada y esa sensación me tiene como con una angustia.
 "Debo respirar pero me falta el aire" justo lo oi de una canción de Lucybell.
Malditos hombres que supuestamente se sienten resueltos pero andan dejando la caga al rededor. Puto Pablo, puto Christian, puto Carlos, puto Pato, putos todos.
Ni el reggaeton me prende hoy