Manual de como sentirse una estúpida

¿Alguna vez te haz sentido que la cagaste mucho solo por decir una frase con dos palabras nada más?
Todo el día he sentido esa sensación, no porque sienta lo que dije en verdad, pero tengo miedo de que él piense que es así.

Ayer como había acordado conmigo misma es que terminaría esto que no tiene nombre pero se supone que es mucho más serio de lo que yo cría. Pensé en disfrutar el último día que me quedaba con él, además justo ayer conocería a su mamá en una once. Como creía que su mamá es una persona un poco difícil de entablar una conversación, decidí tratar de caerle bien solo con hacer mi especialidad de la repostería, pie de limón, no sé como habrá quedado la impresión de ella respecto a mi, pero al menos ya salí de eso y ya no me siento tan incomoda para saludarla.

Debido a cosas que no vale especificar, tuvimos la casa para los dos solos con mi andante, unas cervezas, papitas fritas, y un rico caño hicieron la noche mucho más perfecta.
Se sabe que con los efectos de la marihuana todo se siente millones de veces más rico, hasta un simple beso, todo es millones de veces mejor con eso.

Contextualizando de que lloré toda la tarde por un cúmulo de cosas, verlo me cambió la percepción del día, me sentía nerviosa por conocer a su mamá, sentía pena de que sería la última vez en que lo vería o que estuviéramos en esa situación, iba a extrañar mucho las cosas a las que me acostumbré al poco tiempo con él, sentía que el caño me llevó a la luna y no bajó hasta el amanecer, de que a pesar que han sido como dos meses ya lo quiero mucho, y todo eso más, el exquisito entra y saca acompañado de Sticky Fingers, se me salió un te amo.
No es que lo ame, pero todo fue demasiado rico, mucha atracción, mucho deseo y con mucho alcohol en el cuerpo y mucha droga, hizo que se me salieran unas palabras que me estoy arrepintiendo de haberlas dicho.
Yo sé que él quiere saber si realmente lo dije en serio o solo fue volá de que tiramos, pero aún no hace la pregunta específica, de todas maneras sigue siendo igual de cariñoso conmigo, pero al no recibir la frase de vuelta - que tampoco lo esperaba- me siento estúpida.
Quizás tiene miedo de oír la respuesta, o quizás yo tengo miedo de que realmente lo siento y no solo haya sido un efecto de haber estado en la luna.
Me siento rara, y quizás por esto cambien algunas cosas entre nosotros.
Me siento como un nudo de sentimientos con pies que anda escribiendo en el blog, me siento estúpida por haberlo dicho y por darle tanta importancia a una frase que repetí una, dos o tres veces, no recuerdo bien.
La pregunta del millón, ¿qué hago ahora? ¿como puedo hablar con él, si hasta ahora me siente que estoy cortante? ¿me hago la hueona hasta que se me pase? pero siempre se me nota lo que estoy pensando o tengo en mente. ¿o lo hablo con él y lo aclaro? 

Empieza a olvidar

A veces me pregunto si realmente estoy destinada a ser una persona feliz, pero creo que eso nadie me lo tiene preparado. Veo que todos los pilares que se han levantado este último tiempo y los que que ya están de hace un tiempo empiezan a caer. 

Creí que si bien no es un buen año para mis estudios debido ha que me ha costado bastante, siento que ayer todas mis ganas de seguir las dudé por un segundo, pensé que podría ayudar a mi paciente, a que mis profes vieran todo el sacrificio que hice para poder hacer algo que se me evaluara de una manera decente, pero nada funcionó. Me fue mal, sé que es la primera experiencia a lo que quizás más adelante puedo manejar mejor, pero no me siento bien, nunca suelo repetir ramos ni errores pero quizás el próximo año esté en esta misma situación. Me fue mal en mi presentación, quizás con mi intervención no hubiera podido ayudar a mi paciente y eso es lo que más pena me da, a pesar de todo el esfuerzo fallé, y fallé muy mal. Quizás deba repetir el ramo, quizás la carrera no es lo mio.

Creí que si bien estaban mucho mejor mis asuntos familiares, me equivoqué, vuelven estas peleas, vuelven los garabatos, vuelven la maldita sensación se sentirme inservible, de gran impotencia y no poder defenderme por miedo a empeorar las cosas, quizás no soy la persona fuerte que creía ser, que al primer error de universidad y familiar siento que no sirvo para nada, y que quizás nada de lo que tengo lo merezco. 

Mi andante empieza a trabajar dentro de unos días, y sinceramente creo que no lo veré en un largo tiempo, quizás hoy sea nuestra última vez que nos veamos debido a la incompatibilidad de horarios. Sé que él no siente lo mismo que yo, pero siento una gran pena de volver a pasar por lo mismo nuevamente. Creo profundamente empezar alejarme para no sufrir los daños nuevamente y detenerlo antes de que los sentimientos sean mucho más fuertes, por lo menos si algo quiero mejorar de todo esto son mis estudios y para no fallar en eso, tengo que estar con las ganas de estudiar en vez de estar llorando por incompatibilidad. 

Y nuevamente vuelve a repetirse todo de nuevo, los estudios, mi familia y lo que se llame esa cosa, nuevamente me pregunto si realmente merezco todo esto, o soy yo la que no sabe tomar bien las decisiones. Tengo pena, impotencia, frustración.

Olvida ser el orgullo de tus papás por no repetir ningún ramo y salir indemne de todos los años de universidad, olvida que algún día vuelvan a ser lo mismo la relación con tu hermana, y por último olvida y despídete de Joaquín antes de que sea tarde.

Diferencia de opiniones

Si bien el miedo nadie nunca me lo va a quitar, este sigue presente en muchas etapas de mi vida. Quizás fue porque mi primera experiencia me marcó mucho en mi corta vida, y desde ahí tomo "precaución" de no dejarme llevar tan rápido.
Conocí una persona que nuevamente me hizo sentir mariposas en el estómago, me hizo sentir que quería algo más que ser su amiga, alguien en quien quiero confiar, alguien quien me acompañe, alguien que me de la seguridad de que no hay de que temer, sin embargo, fui paso a paso - no como con mi otra experiencia, que ya decía te amo a los dos meses de relación- la gran diferencia con mi otra experiencia es que no está el título de que es mi pareja, por eso es que tomo mayor precaución en lo que digo o lo que siento.
Hay días maravillosos en donde todo está lleno de colores, pero hay días como los de ahora en donde tenemos diferencia de opiniones hasta en donde me replanteo que es lo que quiero, y con quien lo quiero. Pierdo toda esa seguridad que sentía al comienzo, y digo "menos mal que no avanzó tanto mis sentimientos" pero siendo sincera... ya estoy involucrada en esto, y no quiero dejarlo ir tan rápido o como si no fuera nada. Yo lo quiero y sé que él también siente cosas por mi, pero creo que soy de la idea de que si no lo intentas por miedo, nunca sabrás que pasará, soy de las que me aferro a un poco de luz para poder solucionar algo como sea, soy de las que piensa que es solo un bache en un camino que puede ser corto o largo, más allá no sé, pero soy de las que quiere intentarlo a pesar de que me esté cagando de miedo subir cada peldaño. Si llego a sufrir de nuevo... quizás es algo por lo que tengo que pasar y algún día vendrá algo bueno,total todo pasa por algo 

Lo pasado y lo presente

No sé si alguna vez a otras personas le han dado por revisar en que esta actualmente tu antigua pareja o andante o ese alguien con quien tuviste una historia, y hoy me surgió ya que me estuve un tiempo como sola y vi que el Felipe había cambiado su número. Me entró ese bicho, ese de la curiosidad que te dan ganas de saber todo, pero lo que me complicaba era que como lo tenía bloqueado de todo, y como una buena psicópata accedí a través del facebook de mi papá. Está igual que siempre, pero sé que está con ella por la cantidad de likes en todas sus publicaciones. Quizás está con ella o quizás ahora solo son amigos, pero un sentimiento extraño me pasó. No lo recordé como algo lindo, lo recordé con rencor, con rabia, como si fuera completamente odiado como cuando descubrí que está con ella, quiero que quede claro que no sentí esa rabia porque él estuviera con esta niña, al contrario como que me dió lo mismo, esa rabia fue porque él no fue sincero desde un principio. Sinceramente creo que esto no se perdona fácil, tendrá que pasar mucho tiempo para que cuando sepa algo de él, no pase nada conmigo.

Por otra parte hoy me llamaron amor, sinceramente no supe como reaccionar y lo hice de la peor manera posible, hasta mata pasiones se podría decir pero, algo me dice que sinceramente va para serio, a pesar de que voy paso a paso y con mucha precaución me siento muy contenta de verdad, aunque entraré a la universidad la próxima semana y moriré con tanto que me falta por terminar, pero estoy con animo, o eso creo.

Buena crianza

Hoy desperté asustada ya que había recordado que tenía que hacer un trámite en la clínica donde me atendí la última vez ya que tengo convenio con mi universidad, entre eso descubrí que hasta algunos exámenes me salen completamente gratis, que mejor... Cuando ya había terminado todo mi trámite, tomé el metro ya que es la opción más rápida y rentable que tengo para llegar a mi destino, en eso miré una mina que de verdad estaba vestida de una manera muy alternativa, típico ese cortaviento que es tres tallas más grandes que ella y ese corte de chasquilla recta, el pelo negro y las típicas expansiones en las orejas, primero pensé "por qué todas estas minas que tienen ese estilo, tienen la cara como perfecta para hacerse ese corte de pelo? que pasa si yo hubiera sido  así no podría hacerme ese corte de pelo tan característico de esas mujeres, y ahí fue cuando pensé que en volá mi anatomía estaba hecha para mi estilo de vestir, y sus anatomías para su estilo alternativo" pensamientos hueones que se me ocurren cuando nada bueno está pasando por mi cabeza. Suena el celular y es mi mamá, quien me dice que la vaya a visitar un rato a su trabajo, pero primero tenía que comerme esos fideos hermosos y sensuales que me estaban esperando en mi casa con una rica salsa de tomate -ñami- . Partí donde el trabajo de mi mamá quien me estaba esperando con la copucha del año.

Remontémonos a unas semanas atrás mi mamá hace mucho tiempo que me está contando el tema de que la hija de su pareja está en plena edad del pavo, en la cual quiere hacer y deshacer de la forma en la que ella quiera, tanto que yo desde mi punto de vista como más moderno le daba como recomendaciones de que es normal para su edad y que tratara de entenderla, pero lo que hoy me contó fue una decepción, esta niña no tomó las precauciones y quedó embarazada, siendo tan niña, tan en edad del pavo y ahí es cuando me pongo a pensar que en verdad ella nunca tuvo como un ejemplo a seguir ni padres quien le inculcaran ese respeto por si mismas y que tomaran responsabilidad de sus actos.
Lo que me llevó a pensar que realmente mi familia no era tan disfuncional como lo creía supieron hacer la perfecta combinación entre lo tierno y lo estricto. A pesar de que nunca haya hablado de sexo con mi mamá y los métodos para cuidarse, ellos sabían que yo era una niña que aprovecho su niñes y su etapa de pavedad, si yo quería tener un pololo porque obviamente ver que todos en esa edad están como descubriendo como el gusto por el sexo opuesto, obviamente que yo también quería pasar por lo mismo, pero en verdad ahora cuando me pongo a pensar, siento que tomé una de las mejores decisiones en empezar toda mi vida sexual y emocional cuando ya tenía un criterio formado de o que me gustaba y de lo que no. Aprendí responsabilidad no sé de que forma pero mucho se lo atribuyo a mi familia. Estoy tranquila de que no agarré malas costumbres y no preocupar a mi familia.

Creo que funcionó