A veces me pregunto si realmente estoy destinada a ser una persona feliz, pero creo que eso nadie me lo tiene preparado. Veo que todos los pilares que se han levantado este último tiempo y los que que ya están de hace un tiempo empiezan a caer.
Creí que si bien no es un buen año para mis estudios debido ha que me ha costado bastante, siento que ayer todas mis ganas de seguir las dudé por un segundo, pensé que podría ayudar a mi paciente, a que mis profes vieran todo el sacrificio que hice para poder hacer algo que se me evaluara de una manera decente, pero nada funcionó. Me fue mal, sé que es la primera experiencia a lo que quizás más adelante puedo manejar mejor, pero no me siento bien, nunca suelo repetir ramos ni errores pero quizás el próximo año esté en esta misma situación. Me fue mal en mi presentación, quizás con mi intervención no hubiera podido ayudar a mi paciente y eso es lo que más pena me da, a pesar de todo el esfuerzo fallé, y fallé muy mal. Quizás deba repetir el ramo, quizás la carrera no es lo mio.
Creí que si bien estaban mucho mejor mis asuntos familiares, me equivoqué, vuelven estas peleas, vuelven los garabatos, vuelven la maldita sensación se sentirme inservible, de gran impotencia y no poder defenderme por miedo a empeorar las cosas, quizás no soy la persona fuerte que creía ser, que al primer error de universidad y familiar siento que no sirvo para nada, y que quizás nada de lo que tengo lo merezco.
Mi andante empieza a trabajar dentro de unos días, y sinceramente creo que no lo veré en un largo tiempo, quizás hoy sea nuestra última vez que nos veamos debido a la incompatibilidad de horarios. Sé que él no siente lo mismo que yo, pero siento una gran pena de volver a pasar por lo mismo nuevamente. Creo profundamente empezar alejarme para no sufrir los daños nuevamente y detenerlo antes de que los sentimientos sean mucho más fuertes, por lo menos si algo quiero mejorar de todo esto son mis estudios y para no fallar en eso, tengo que estar con las ganas de estudiar en vez de estar llorando por incompatibilidad.
Y nuevamente vuelve a repetirse todo de nuevo, los estudios, mi familia y lo que se llame esa cosa, nuevamente me pregunto si realmente merezco todo esto, o soy yo la que no sabe tomar bien las decisiones. Tengo pena, impotencia, frustración.
Olvida ser el orgullo de tus papás por no repetir ningún ramo y salir indemne de todos los años de universidad, olvida que algún día vuelvan a ser lo mismo la relación con tu hermana, y por último olvida y despídete de Joaquín antes de que sea tarde.
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