Soy Celosa

Lo intento, lo juro que lo intento.
Intento ser lo más lógica posible para pensar, pero sinceramente me enoja ver cosas como esas.
Para contextualizar: estaba revisando instagram como de costumbre, y vi una foto de mi andante con una amiga, donde salían sus manos con una especie de "argolla de plástico" con una leyenda: "hasta que la cirrosis nos separe". Lo vi y lo primero que pasó por mi fueron celos esos donde toda la sangre me sube a la cara, pero luego tratando de analizar las cosas y tener un control sobre mi misma dije que quizás no está mal -al menos no salen tomándose de la mano- ;es sólo que no estoy acostumbrada a este tipo de cosas, está bien yo también tengo mis amigos pero no soy de las que se toman fotos así, pero eso es desde mi punto de vista, quizás para él sea distinto. Es por esto que no quiero tenerlo en facebook, ya que no tengo ningún interés en saber de sus amigas o lo que comenta con ellas, solo prefiero pensar en lo que él me ha demostrado en este tiempo, que en verdad tiee buenas intenciones. Más que nada es por algo que yo digo las amigas, son las amigas y si lo eran desde antes que yo lo conociera, sería estúpido pasarme rollos.
Entonces todo esto lo pienso después de haber tenido minuto de celos, y siendo sincera quedo mucho más tranquila. Lo que no me gusta e incluso me desagrada de mi misma es esa primera impresión, los celos, sinceramente no me gusta, no quiero ser de esas minas que se ponen cuáticas con sus parejas, pololos o esposos -además no soy quién para reclamar o dar a conocer mi descontento si con suerte llevamos un mes saliendo-.
Es sólo que no me gusta esa parte de mi, lo trabajo para no entrar en discusión pero creo que aún no soy lo suficientemente madura para que mi primera impresión no sean celos y pensar frío como lo hago después. 

Paja

Estando tanto tiempo en paro y no haber hecho nada por mi estudios este tiempo, en vez de ser aplicada o algo por el estilo, ahora empiezo a sentir miedo por lo que pasará cuando regrese a clases, todas las pruebas que aún me quedan, todos los trabajos que son para terminar el semestre se me aprieta el estómago. Se me aprieta el estómago también por el hecho de que tengo miedo a volver a sentir lo que sentía cuando el Felipe no me hablaba durante el día, algo así me pasa con mi actual andante y lo único que quiero es no sentir eso. No quiero sentir eso de que no me hablen signifique que algo malo pasó. Eso me pasa por no estar ocupada haciendo algo productivo, ahg que paja 

Me equivoqué

No logro entender las mujeres que dicen que el sexo no es bueno, que uno no está para sentir placer ni satisfacer al hombre, sino sólo para procrear, y muchas otras que inventan excusas para negarles el sexo a sus parejas.
Pero después me doy cuenta que yo también pasé por lo mismo, pasé por la etapa en donde yo no sentía nada, en donde el sexo era sólo un trámite, en donde me aburría y sólo quería que terminara para poder hacer otra cosa, o simplemente tenía toda la intención de que esto iba a ser genial, pero siempre me dejaban con las ganas. Dudé muchas veces si era yo la del problema, siempre estaba constantemente pensando en que tenía que llegar al orgasmo antes de él, pensé que hasta yo era anorgásmica. Creo que nunca le tomé el peso a esa situación hasta ahora, sinceramente fui idiota al dejar que esas cosas pasaran. Darle la pasada a esa persona para que después no se enoje conmigo, por la simple razón de que lo amaba tanto y lo único que quería era satisfacerlo en todo, pero ¿yo o tú que puedes estar pasando por lo mismo? ¿dónde quedo yo en esa situación? 
Me equivoqué, me equivoqué al no ser sincera, al no decir lo que me molestaba o no me gustaba por miedo a herirlo, me equivoqué al dejar que mi cuerpo se sintiera una cosa en vez de sentirme amada o con placer, me equivoqué en pensar en él antes que a mi, me equivoqué al aguantar tanto tiempo está situción y nunca decirlo por miedo a perderlo, ¿tan cegada estaba, que no me daba cuenta que no me hacían feliz en la cama? 
El sexo no es como en las películas o como esas columnas de sexualidad que están en los diarios o páginas de mujer, desde ahí viene una idea completamente errada de nuestra idea del sexo perfecto, pero muchas veces el sexo perfecto no tiene que ser con una persona que tenga el físico perfecto o que haga las caras más excitantes o las poses más complicadas, sinceramente para mi el sexo perfecto no es nada de eso, simplemente va con la atracción y la conexión que puedes sentir con esa persona siendo hombre o mujer. Da lo mismo si duran quince minutos o tres horas, lo principal es que no te sientas objeto y que sea el tiempo que estés con él o ella sea especial, olvida todos esos documentales de kamasutra y las películas, el sexo es tu realidad y como tu lo practiques y te sientas feliz, da lo mismo lo que haga el resto.

Y cuando dicen que es necesario equivocarse para poder ver tu error y aprender de eso, por supuesto que es cierto, porque si no hubiera terminado con mi ex, jamás me habría dado cuenta en lo insatisfecha que me sentía. Por eso never again 

¿Por qué escribo?

Hace muchos años pasé por la etapa de la pavedad, en donde constantemente tuve problemas con mi papá, en donde siempre creí tener la razón y de decir las cosas que me molestaban con respecto a él. En ese tiempo se detonó aún más todo este conflicto, debido a que mi mamá trabajaba todos los fines de semana, además como mi hermana estaba más chica ella quería pasar todo el tiempo con su pololo, entonces la que pagaba la consecuencia de ver a mi papá todos los fines de semana alcoholizado era yo. Imagínate estás entrando a la etapa de la adolescencia en donde todo te molesta y aún se ve mucho más estimulado por la simple presencia de mi papá tomando cerveza, me quitaba de mis casillas. Cansada de tantos problemas, tenía que crear una opción para distraerme o desahogarme, muchas veces contaba estos problemas a mis amigas por msn, las cuales nunca supieron como responder ya que simplemente es un tema que escapaba para la madurez de una niña de 13 años, aprendía cada día más de música, o simplemente me quedaba pensando en el niño que me gustaba y como hacer que me notara en el colegio. Pero algo me faltaba, algo que hiciera decir lo que realmente sentía toda esa molestia que sentía tenía que de alguna manera sacarla -en ese momento aún no conocía mi terapia de anti-estrés- y decidí crear un blog en donde podía ser yo, comentar todo lo que sentía sin temor a ser juzgada o criticada. Sinceramente sentía que luego de escribir algo que me parecía importante, sentía como una mochila menos y así seguí continuando hasta que ahora ya son muchos los años en que sigo con este mismo blog.

¿Por qué un blog y no un diario de vida?

• Es tan simple como la tabla del uno, como sentía que tenía que descargarme tenía que hacerlo de una manera rápida, y como tipiando soy rápida eso me ponía un punto a favor.
• Segunda causa, era miedo a que pillaran un libro con mis escritos, sé que nadie se mete a mis cosas, pero no faltaría la ocasión de alguien curioso. 
• Tercera causa, nunca hablé de este espacio con nadie, y si lo hacía al tiempo después cambiaba la dirección de la página. 
• Cuarta causa era que como pasaba tanto tiempo sola, sólo con el computador se me hacía más fácil escribir por acá que escribir a mano 

Escribo porque me relaja, escribo porque me sirve recordar algunos episodios de mi vida que he ido olvidando con el paso del tiempo, escribo porque me ayuda a tener mejor ortografía y redacción, escribo porque me ayuda a quitar estrés, escribo porque amo volver a recordar las cosas felices que me hacen en la vida, escribo no para ser leída por otros sino por mi. Escribo porque me gusta...

Sábado soleado

Hoy es Sábado, el día está tibio y con mucho sol que da una calidez muy rica. Mi familia no está en la casa debido a por trabajo, viajes a la playa y planes de pololos -en el caso de mi hermana-, le pregunté a mi andante oficial si tenía algo que hacer, pero ya había formado planes, lo que me dejó fue un día muy lindo para salir pero sola en casa, sinceramente no quise quedarme como una monja encerrada, así que aprovechando estos días de sol tomé mi bicicleta y partí sin ningún rumbo a no sé donde.
Comencé cerca de donde estudiaba hace unos años y me detuve por un mareo que me vino, hay que comentar que hace mucho tiempo que no tomaba la bicicleta y me movía por las calles de donde vivo, cuando pude recuperarme partí hacia La Florida, hasta llegar a la antigua casa de mi nana. Fue extraño pasar por ese pasaje que recorría cuando era pequeña. Me habría gustado mucho entrar a esa casa, pero no podía pedir mucho, estamos hablando que hay nuevos dueños con sus respectivas familias ahí.
Si bien nunca sentí un apego tan grande hacía la familia de mi papá desde que era muy chica, yo visitaba esa casa y me encantaba jugar en esos enormes sitios en donde solo existía mucho espacio libre, debo decir que no era para nada bonita, pero yo le encontraba un cierto atractivo que me dejaba jugando horas ahí atrás o en el ante jardín en donde los arbustos formaban una especie de bosque según mi "yo" cuando chica. Entonces al ver que nada de eso existía y que quizás la casa ya nada es como la recordaba, no me trajo buenos recuerdos de esa familia, sino que me trajo buenos recuerdos de mi niñez y que disfrutaba estando sola. Salí en cuestión de minutos ahí ya que el lugar no es tan seguro a como lo era antes, y continué con mi viaje hasta llegar a una calle que no conocía pero sabía como regresar a mi casa.
Llegue a mi casa, con un tiritón notable de piernas debido al esfuerzo físico y con una sonrisa de oreja a oreja por lo feliz que me hace la bicicleta. Si bien llego muy cansada sin trasero ni vagina, me siento contenta de que el simple hecho de pasear a la velocidad que sea y por donde sea, la bicicleta me hace feliz.

Sueño

Ahora estando mucho más despierta, escribiré lo que dije al despertar de un sueño a las 6 de la mañana.

Si bien en estricto rigor sigo soltera, estoy andando con alguien oficialmente y si todo sigue como está ahora -o sea cada día mejor- hablaríamos de algo más serio, hace unos segundos soñé encontrándome en la universidad rodeada de gente que estaba celebrando los resultados de unas solemnes. Me veía hablando con el Nico, mi amigo de la universidad sobre su actual pololeo, en ese momento se nos acerca un grupo de tipos dispuestos a la conquista, los miraba y solo sentía rabia, ya que si bien en el sueño sabía que estaba soltera sabía que estaba con alguien. 

Cuando desperté sentí que en verdad no quiero seguir conociendo a más personas, quizás es una decisión un poco acelerada pero hace mucho tiempo que no sentía esa sensación de nervios en el estómago y todo eso que se relaciona cuando estas conociendo a alguien.

Me siento contenta y con eso basta

Hueona

Estoy harta de mis inseguridades, o será que el día me tiene mal.
De primero el hecho de estar sola me tiene mal, muy mal estoy aburrida de hablar conmigo misma o sentirme cerca de alguien solo por el teléfono, es por eso mismo que para mañana pensé en la pasar la tarde con mi mamá, total mi viejo ni me pesca.
Otra cosa que me tiene como acomplejada es que después de que terminé mi relación anterior me ha costado un poco el como relacionarme con otra gente, me siento rara después de que demostrar cariño y no sentirme completamente segura, de nuevo con esa inseguridad de que eso terminará. Porque eso me pasó entregué mucho para después recibir una puñalada en el corazón y a decir verdad tengo miedo de que vuelva a pasar lo mismo.
Mucha gente me dice que es solo cuestión de tiempo dejar pasar esa inseguridad, si bien ya no siento nada por mi ex, si tengo como ese miedo de entregar y después ser botada. además no creo ser la única a la que le pasó eso. 

Siento

Cada vez siento que estoy más sola en la casa aún cuando sé que hay gente, pero esa gente puede estar durmiendo o muy pendiente de la tele.
Cada vez que la Leslie se va a trabajar fuera del país mi papá no esta ni ahí conmigo, ¿por qué? no lo sé quizás no somos tan amigos como él con mi hermana.
Todo parte en la semana, cuando mi papá llega tan cansado del trabajo que son suerte cruzamos unas palabras y se va a dormir, y así siguen los días hasta que llega el sábado, día en el cual ni siquiera almorzamos juntos. Me siento sola y molesta, molesta de que mi propio papá no encuentra las instancias para pasar tiempo con su hija y preguntarle como estoy, o cómo me siento al saber que mi universidad está en paro y toma. Lo que más me molesta es que siento que estoy sola en la casa y que paso muchas horas del día sola pero, aún así tengo que respetar sus reglas si ni tenemos conversaciones como las que tengo con mi mamá. Sé que mi relación con ella siempre ha sido muy distinta en comparación con la de mi papá.
Siento es que si llega a resultar que a mi papá lo envíen a región por trabajo no iré a molestar a mi hermana en su nueva casa que obviamente va a querer tener su espacio, y creo que esta casa, será mi casa de sola.
Siento que será complicado dormir sola por las noches pero que más voy hacer, mi familia se disolvió y creo que ya es tiempo de que me haga la idea de que ya no soy más una adolescente y empezar a creer de que estoy sola la mayoría del tiempo y con eso sentirme independiente.  

Primavera

Contextualicemos...
Si bien llueve a todo dar, me encuentro en mi casa calentita con la estufa, con un polar tan grande que entra otra mitad de mi
Mi universidad esta en toma pero aún así me siento contenta comiendo todos los días fideos con salsa.
En mi primera experiencia clínica como enfermera me fue muy bien, mi paciente fue todo un sol, si bien me encontraba tan nerviosa la noche anterior que casi no dormí nada; ese día que llegué al hospital y nos asignaron a nuestros pacientes sentía ganas de llorar al ver al mío, ya que se encontraba en condiciones no optimas para poder hacerle una entrevista, es cosa de solo imaginarse en esa situación siendo tu primera experiencia y que encuentres a una persona que no sabes como atenderla para poder ayudarla, sin embargo a eso de las 11 de la mañana llego otro sol a esa sala, su esposa quien me ayudó bastante para poder hacer mi trabajo y como relacionarme con él. En esos minutos previos a que llegara la profe sentía mi estómago apretado y cada vez más ansiosa, llegó mi profe y empece hacer mi examen físico, mi paciente trato de ayudarme en todo lo que pudo dentro de su condición. Al finalizar dejé a mi paciente lo más cómodo posible y me retiré para escuchar la retroalimetación de mi profe, la cual me dijo en la forma en que me relacionaba con él tenía todos los puntos ya que fui empática y muy amable con él, ya con solo escuchar eso quedé completamente feliz y ahí le tapo la boca a toda esa gente que dijo que sería una mala profesional por lo poco empática que soy con la gente, pero ahora sé que puedo dar mucho más y feliz estoy con mi 58 para mi primera experiencia.
Estoy contenta porque puedo dormir hasta tarde, descansar de tanta carga universitaria con tantos trabajos, controles y pruebas
Me siento contenta de no sentir ese nudo en el estómago por tantas cosas en las que tenía que pensar y mucho más con los nuevos sentimientos que me estaban confundiendo, si me siento un poco más preocupada porque no he estudiado lo que me prometí hacer en el tiempo de paro y sé que cuando vuelva con clases todo estará patas arribas y ese dolor de estómago vendrá de nuevo.
Y obviamente me siento más de contenta -no es solo por que quede pachonsita con los fideos que ya me comí- y es porque conocí alguien que me tiene emocionada y haciendo mis mini vacaciones más entretenidas, no sé si quiero como profundizar en eso, pero si me siento como hace mucho tiempo que no me sentía, con ese nervio previo a verlo, quedarse hasta muy tarde hablando  y es como estar en primavera de nuevo. Sólo me estoy preocupando de pasarlo bien y verlo más seguido en este periodo de toma, porque cuando vuelva todo será distinto

Por eso y muchas otras cosas más me siento como en primavera de nuevo (: