Navidad me pone sensible

Este mes o mejor dicho estas últimas semanas han sido realmente duras para mi, han sido unas vísperas de navidad bastante tristes, en donde he llorado hasta el alma y debo admitirlo, debo ser sincera, perdí confianza quizás no completa, pero si perdí algo de confianza en mi relación. Quisiera sentir que solo con la advertencia que di fuera suficiente para volver a tener una relación común como la que teníamos con Joaquín y no preocuparme más por eso, pero no puedo, estoy de vez en cuando revisando que todo este en orden y no creyendo del todo en lo que me dice. Aunque debo admitir que hubo un cambio en él, quizás con este problema se dio cuenta de a quien tenia a su lado y ahora busca y me hace recordar lo que él siente por mi, y no creo que sea por miedo de estar solo, de verdad que no sé, ya no sé que creer, me fallaron y por esta misma razón es que no puedo volver a ser como la mina de antes, la que era relajada dentro de todas las cosas, la que creía en la fidelidad de la persona que está a mi lado. Puede que superando este problema cambie todo esto y sea una relación más fuerte o simplemente es la primera fisura de todo lo que se quebrará después, la verdad es que no lo sé, estoy avanzando completamente a ciegas en toda esta relación y con algo de miedo de por medio.

Ayer en navidad estuve leyendo una letra de una canción, en donde cada línea demostraba amor puro a otra persona, no sé si realmente habrán relaciones así, pero de algo los músicos se inspiran para crear letras tan puras y tan directas. Sueño de verdad un día conocer el amor verdadero, ese que ama cada parte de ti, las cosas buenas y las cosas tan simples como una sonrisa o en la manera de caminar, sueño que un día ese alguien escuche y lea something y piense en mi, que piense que esa canción la escribieron detallando sus sentimientos por mi.
Estoy desmotivada con todo esto del amor, de las parejas y de la estabilidad emocional, si sigo en esta relación es porque aún queda algo de cariño hacia él, aún hay sentimientos por él, aún hay una conexión que se da entre nosotros en la cama que no es solo carnal, pero no sé cuanto tiempo durará todo esto, quizás hasta yo me aburra de toda esta situación.

Sólo sé que esto no me derrumba, que es solo otro charco de barro de los muchos que encontraré en mi vida, que tengo una meta y esa meta es terminar mis estudios y ser una gran profesional, y sea la persona que sea que me encuentre en el camino es sólo otra rama más en mi árbol de vida que me enseña cosas y me deja recuerdos.

Carta para Joaquin

Quizás nunca te muestre todo lo que escribí, pero debo ser sincera conmigo misma y darme cuenta que pesa más en la balanza.

Cuando te vi por Tinder me gustaste, hasta pensé que sin querer pasaste a llevar el dedo en el súper like que me habías dado, cuando empezamos hablar te encontraba un poco fome por la forma de referirte a todo de una manera tan "formal", pediste mi número, y comenzamos hablar, me intrigaba saber quien eras, y por qué una persona como tu "fotógrafo, con tatuajes y aventurero" le agradara una tipa como yo "que estudia, de vez en cuando sale, pero simpática". Poco a poco fui conociendo tu forma de expresarte hasta que de la nada surgió la primera salida, debo decir que me sentía nerviosa y un poco preocupada por como ibas a ser, hasta que te vi, ahí afuera del metro Moneda, me miraste y sonreíste dejando en vista tus dientes y me dí cuenta que hasta más chico eras. No me gustaste tanto, al ir pasando el día me di cuenta que si me llevaba bien contigo y que de alguna manera fue una agradable tarde. Luego de eso seguimos hablando y al poco tiempo después nos volvimos a juntar, conocí a tu hermano y a tu mamá que me miró con cara de muy pocos amigos, nos volvimos a juntar y nos dimos nuestro primer beso como penitencia por perder el solitario, ahí cuando mis labios tocaron con los tuyos que estaban muy tibios, tu bigote que no me pinchaba y la lluvia del exterior, me di cuenta que si me gustabas, pero tenía muchos puntos en contra, como hayas terminado una relación hace poco tiempo, como tu dedicación, como tu estatura, como tus dientes y un montón de dudas internas sentía. Me acuerdo que hablé con un amigo de lo que estaba pasando, quién me dijo que no me fijara en lo físico y que en algún momento me iba a llegar el tema de querer tener alguien en mi vida nuevamente, que me fijara en quién eres, que ideas tenías de la vida, y ver como lo nuestro iba ir evolucionando. Desde que tiramos por primera vez, después de llevar como una semana saliendo me di cuenta que iba empezar avanzar contigo con los ojos vendados, sin saber que iba a pasar y cuanto duraríamos.
Pasaron las semanas, el primer mes, y me di cuenta que realmente la pasaba muy bien contigo, me gustaba como me hacías sentir, como nos llevábamos en la cama, cocinar juntos, y no parar de hablar por muchas horas, debo decirte que en ese tiempo fui feliz contigo, a pesar de no saber que pasaba entre nosotros y que seriedad teníamos, me sentía feliz, me sentía contenta que después de una desilusión amorosa hayas logrado hacerme cambiar de opinión, pero siempre fui precavida con lo que iba sintiendo, siempre tuve mucho cuidado de no sentir más de lo que tu sentías por mi. Cuando me decías te quiero mucho, yo también lo sentía pero con el paso de las semanas y con todo andando a la perfección te fui queriendo cada vez más, hasta que un día te miré a los ojos y te vi tan tranquilo y relajado, y que te sientas así conmigo me di cuenta que te amaba. Sentí mucho miedo, sentí miedo que te dieras cuenta de lo que estaba sintiendo por ti y que tu no sintieras lo mismo.
He tenido experiencias increíbles contigo, he recibido tu apoyo incondicional, haz estado cuando he derramado unas lagrimas ya sea por la universidad o por otras cosas que me afectan, haz escuchado mis historias con la gente que me rodea, me haces sentar cabeza en algunas cosas que pienso. Pero hay cosas que me hacen perder esa comodidad que siento contigo, cuando cuentas tus historias de tus planes a futuro y sea como sea yo no encajo en ninguna de ellas, tenemos visiones de futuro muy distintas y yo sé que ese futuro que tu quieres, yo no estaré a tu lado para hacerte compañía. Me siento desilusionada por que toda la confianza que tenía en ti ha ido decayendo, me hiciste creer cosas que no son, culpaste mis inseguridades de un error que tu estabas cometiendo, me mentiste, y tengo miedo que todo eso lindo que vivimos cuando recién nos conocimos, cuando ya empezamos a pololear, cuando nuestras citas no solo eran en tu pieza sino que salíamos a caminar o a pololear en una baca, todo eso se vaya, tengo miedo de volver a estar sola y llorar por todo lo bueno que perdí.
Te amo, pero de ahora en adelante no se si todo volverá a ser como antes, me siento dolida con todo lo que paso, no puedo ser la misma que hace dos meses, lo siento pero esto es todo un proceso que tengo que ir sanando y no sé cuanto tiempo demore, no sé algún día podré decir que solo fue un mal momento y lo mire como algo superado, no lo sé. Quisiera que estés conmigo en este proceso, que me tomes de la mano me mires a los ojos y me digas que fue un error gigante pero estas dispuesto hacer todo con tal de que me tengas cerca, que ayudarás a que esta herida cierre más rápido, que me mires a los ojos y me digas que quieres estar conmigo pese a todo, que todo lo que hemos vivido no es en vano, que si las cosas pasan por algo, es porque es así, si empezamos esta relación juntos fue por algo, fue porque nos vimos felices con el otro y si este error ocurrió fue para darte cuenta de que conmigo tu estas bien, que esto es lo que quieres en tu vida y no otra cosa u otra mujer. Me gustaría y me encantarían muchas que cosas fueran como mi mente lo dice, pero sé que somos dos personas completamente diferentes y completamente opuestos, que no puedo esperar nada que no nazca de ti para que sea todo "mejor" según yo. Tengo una ventana abierta a una oportunidad contigo, y solo quiero saber si abrí correctamente la ventana, no para más daño, sino que abrir la ventana a una relación más linda y más estable, como la que todos queremos.
Solo dime si estas dispuesto a correr el riego conmigo.

Elegido

Desde muy chica que siempre me imaginaba que sería tener un pololo, que se sentiría salir con alguien y hablar horas con esa persona, que se sentía dar un beso, un abrazo o entrar en mayor intimidad, tener una persona que te apoye en momentos difíciles, que te abrace cuando no puedes más de llanto, proyectarte en tener una vida juntos o planificar algo tan simple como una vacaciones.

A mi corta edad ya he tenido dos parejas estables, con la primera me imaginaba el cielo y la tierra junto con él, obviamente fue la primera persona de la que estuve enamorada, la primera en donde llegamos a tener una conexión tan grande y tan intima que lo imaginaba junto a mi durante muchos años, me enamoré a tal punto de entregar todo lo que tenía, pero por cosas del destino o quizás falta de madurez terminó nuestra historia, desde ese punto decidí no volver a ilusionarme con nadie más, tuve mis historias extrañas y poco estables, en lo que yo siempre me dije que nunca viera cosas en donde no las había, hasta que conocí a Joaquín, la verdad es que nunca le tuve mucha fe a lo que teníamos desde un principio, debido a que estuvimos mucho tiempo andando, mucho tiempo estancados en un te quiero mucho, pero fueron pasando los meses y el cariño era notable hasta que poco a poco me fui enamorando de él, con mucho miedo de por medio, y lo que me hacía establecerme y poner pies en la tierra era que yo sabía que él nunca se iba a enamorar de mi, que viviríamos en el eterno te quiero, pero las cosas fueron cambiando y los dos nos terminamos enamorando del otro y lo que ambos sabíamos, pero nunca dijimos es que sabíamos que esta historia no duraría mucho debido a todas las cosas en que somos diferentes, a que hay días en donde no nos coordinamos, en que mis inseguridades crecen cada vez que lo quiero más y saber que esto tendrá una fecha de término, en cada discusión, en cada pelea siento que nos acercamos cada día más a la fecha, pero nos persignamos a que esto podemos arreglarlo y quizás por cobardía, siento miedo de sufrir y de tenerlo lejos de mi y perder esos momentos tan ricos en donde se abre el corazón y dice todo lo que siente.
Hoy tengo pena, tengo pena porque sé que esto terminará y por más que quiera algo estable en mi vida, no puedo tenerlo, quizás "el príncipe azul" estará más adelante en mi vida, cuando tenga muchos asuntos personales resueltos o una madurez para poder afrontar un problema sin entrar en pánico y llorar. Pero en este preciso momento no soy capaz de tomar la decisión de terminar con él, porque mis sentimientos son más grandes, y por más que todos digan "mira hacia el futuro" en este momento me importa estar bien y seguir con él, ¿hasta cuando?, no lo sé. 

Me gustaría estar soltera

Hace unos buenas semanas estoy con crisis de inseguridad a tal punto que hago cosas que no tendría que hacer, me siento una persona asquerosa por hacerlo y también estoy decepcionada de mi misma, pero juro que que estas inseguridades cada vez son mayores y van aumentando de apoco a medida que me empiezo a encariñar y a comprometer con mucho más sentimientos con la otra persona. He pensado en que cuando estoy soltera, tengo más seguridad de mi misma, me creo más el cuento y tengo otro desplante frente a otras personas, me creo capaz de hacer lo que sea, obvio con un nerviosismo previo, pero lo hago igual, por otro lado lamentablemente cuando involucro sentimientos me apego mucho y cualquier cosa hace que explote de celos, inseguridades, miedo.
Si bien antes habían problemas a consecuencia de un amiga de él, hace un tiempo se enojaron y no volvieron hablar nunca más, y juré que de ese momento iban a terminar todos los problemas de celos con Joaquín, pero me di cuenta que el problema no era esta mina, sino que el problema era mio, ya que lo vi hablando con una nueva mina que conoció por instagram y la cual súper coqueta le respondía los mensajes y él inventando temas para conversar y el punto fue que quedaron de acuerdo respecto a unas fotografías en bikini. En este tipo de situaciones quisiera estar soltera, lo juro que me encantaría estar soltera y no saben cuanto, quisiera no sentir apego por nadie más que solo buena onda, no sentir celos, ni ese nudo que se forma en el comienzo del estómago ni las manos sudorosas cuando me encuentro con algo que no me gusta.
Quiero ser la persona que siempre ha estado como dentro de mis metas, una persona relajada que si bien le afectan las cosas, se deja fluir, si tiene inseguridades que las aprenda a manejar impidiendo que esto la afecte y cada vez acepte un nuevo reto, esa, esa persona es la que quiero ser porque yo con mis inseguridades, no me gusta quien soy, solo por ese detalle.
Pero si me preguntan ¿que haces para lograrlo? lo trabajo a diario, si veo algo que me altera y vuelve este fantasma que me perturba cada vez que me empiezo a sentir feliz, intento calmarme con la otra Ale que me hace entrar en razón, pero a veces la inseguridad es tan alta que la voz de la otra Ale cada día se hace más pequeña. Estoy consciente de que lo que hago no es bueno ni correcto, pero es muy difícil actuar de forma correcta si no te nace hacerlo y los celos y las inseguridades se apoderan de ti -o de mi en este caso-. Estoy pensando de que manera poder manejar mejor esto, y si ya veo que yo misma no puedo hacerlo pero si avancé una gran cantidad a lo que yo recuerdo como era, hay otras que simplemente no puedo controlarlas y se escapan de mi, por esta razón decidí y acepte que necesitaré ayuda, de algún profesional obviamente, haré los contactos y solo espero tener la suficiente suerte para encontrarla.

¿27 Horas de amor?

Si bien este fin de semana fue la teletón en mi país, primera vez en la vida que no vi nada de ella, ni los artistas que fueron invitados o algún caso que conmoviera a la gente.
La verdad es que nunca me ha gustado la teletón, uno porque se dan en todos los canales de televisión abierta y prácticamente te obliga a que todos los chilenos tengamos que verla. Y la verdad es que tengo mi propio punto de vista y un argumento bastante consistente para decir por que no me gusta, y porque no lo apoyo.
Si bien es una bonita forma en como hay niños que crecen con distintas capacidades, son capaces de lograr muchas acciones gracias a todos los profesionales que se preocupan de esta área y sobre todo la constancia de sus familiares, pero a mi lo que no me gusta es que tengan que dar esas familias testimonios de todo lo que les ha costado poder tener un logro, la mayoría de la gente que va a estas instituciones es gente de bajos recursos, que para que sus hijos puedan tener una mejor calidad de vida tienen que arriesgar o dejar muchas cosas de lado para la recuperación de su ser querido, pero por qué nosotros como ciudadanos en donde no tenemos ninguna discapacidad física nos tiene que dar pena que la otra persona está llorando a través de la televisión, la que tiene que llevar a su hijo en burro al centro de rehabilitación pidiendo o rogando que por favor donen dinero?, ¿por qué el estado no se hace responsable? ¿por qué tenemos que todos los chilenos ver a través de la pantalla como la señora con su hijo se sacan la cresta para poder tener una mejor calidad de vida, y por que no simplemente se la facilitan? porque todo es un show televisivo, la idea principal es llegar a la persona que está en su casa y que le de pena la otra situación y así dé dinero, ¿por qué? ¿por qué no hacemos la misma obra de caridad pero que el estado lo financie, que brinde calles y centros públicos más comodos para sillas de ruedas, que brinde un buen transporte a toda esa gente que vive en regiones'. Si nosotros elegimos a través de democracia nuestro mejor representante, por qué no elegimos alguien que se preocupe de la gente con distintas capacidades, que de una calidad de educación como corresponde, que filosofía no sea una materia electiva, que las esperas en los hospitales o las horas para un especialista sean tan difíciles y nos tengamos que levantar a las 4 de la mañana para conseguir una hora que en personas que tienen dinero solo lo puedan hacer desde su celular, por qué tenemos que pagar millones para una vivienda que para catástrofes naturales se caen y nadie responde por eso, por qué tenemos que dejar que miles de familias tengan que cuidar a sus hijos en la calle sin protegerse de todos los cambios climáticos; que cuando seamos viejos recibamos una cantidad de dinero que no nos alcance ni para el pan de todos los días, o un transporte en donde tenemos que viajar hacinados con todo el calor ambiental y humano, ¿por qué a nadie le hace ruido todo esto? por qué somos seres tan conformistas con todo lo que pasa alrededor. Nosotros somos el factor de cambio, nosotros podemos lograr hacer un Chile mejor y no eligiendo a los mismos cerdos corruptos que se roban todo nuestro dinero y nos hagan cargar con el peso de que si no logramos la meta de la teletón ese niño que se transporta en burro al centro no podrá seguir rehabilitándose.
Basta de abusos, basta de dejarnos que nos pasen a llevar. Invito a todos hacer un cambio en este Chile, mi Chile.