Navidad me pone sensible

Este mes o mejor dicho estas últimas semanas han sido realmente duras para mi, han sido unas vísperas de navidad bastante tristes, en donde he llorado hasta el alma y debo admitirlo, debo ser sincera, perdí confianza quizás no completa, pero si perdí algo de confianza en mi relación. Quisiera sentir que solo con la advertencia que di fuera suficiente para volver a tener una relación común como la que teníamos con Joaquín y no preocuparme más por eso, pero no puedo, estoy de vez en cuando revisando que todo este en orden y no creyendo del todo en lo que me dice. Aunque debo admitir que hubo un cambio en él, quizás con este problema se dio cuenta de a quien tenia a su lado y ahora busca y me hace recordar lo que él siente por mi, y no creo que sea por miedo de estar solo, de verdad que no sé, ya no sé que creer, me fallaron y por esta misma razón es que no puedo volver a ser como la mina de antes, la que era relajada dentro de todas las cosas, la que creía en la fidelidad de la persona que está a mi lado. Puede que superando este problema cambie todo esto y sea una relación más fuerte o simplemente es la primera fisura de todo lo que se quebrará después, la verdad es que no lo sé, estoy avanzando completamente a ciegas en toda esta relación y con algo de miedo de por medio.

Ayer en navidad estuve leyendo una letra de una canción, en donde cada línea demostraba amor puro a otra persona, no sé si realmente habrán relaciones así, pero de algo los músicos se inspiran para crear letras tan puras y tan directas. Sueño de verdad un día conocer el amor verdadero, ese que ama cada parte de ti, las cosas buenas y las cosas tan simples como una sonrisa o en la manera de caminar, sueño que un día ese alguien escuche y lea something y piense en mi, que piense que esa canción la escribieron detallando sus sentimientos por mi.
Estoy desmotivada con todo esto del amor, de las parejas y de la estabilidad emocional, si sigo en esta relación es porque aún queda algo de cariño hacia él, aún hay sentimientos por él, aún hay una conexión que se da entre nosotros en la cama que no es solo carnal, pero no sé cuanto tiempo durará todo esto, quizás hasta yo me aburra de toda esta situación.

Sólo sé que esto no me derrumba, que es solo otro charco de barro de los muchos que encontraré en mi vida, que tengo una meta y esa meta es terminar mis estudios y ser una gran profesional, y sea la persona que sea que me encuentre en el camino es sólo otra rama más en mi árbol de vida que me enseña cosas y me deja recuerdos.

Carta para Joaquin

Quizás nunca te muestre todo lo que escribí, pero debo ser sincera conmigo misma y darme cuenta que pesa más en la balanza.

Cuando te vi por Tinder me gustaste, hasta pensé que sin querer pasaste a llevar el dedo en el súper like que me habías dado, cuando empezamos hablar te encontraba un poco fome por la forma de referirte a todo de una manera tan "formal", pediste mi número, y comenzamos hablar, me intrigaba saber quien eras, y por qué una persona como tu "fotógrafo, con tatuajes y aventurero" le agradara una tipa como yo "que estudia, de vez en cuando sale, pero simpática". Poco a poco fui conociendo tu forma de expresarte hasta que de la nada surgió la primera salida, debo decir que me sentía nerviosa y un poco preocupada por como ibas a ser, hasta que te vi, ahí afuera del metro Moneda, me miraste y sonreíste dejando en vista tus dientes y me dí cuenta que hasta más chico eras. No me gustaste tanto, al ir pasando el día me di cuenta que si me llevaba bien contigo y que de alguna manera fue una agradable tarde. Luego de eso seguimos hablando y al poco tiempo después nos volvimos a juntar, conocí a tu hermano y a tu mamá que me miró con cara de muy pocos amigos, nos volvimos a juntar y nos dimos nuestro primer beso como penitencia por perder el solitario, ahí cuando mis labios tocaron con los tuyos que estaban muy tibios, tu bigote que no me pinchaba y la lluvia del exterior, me di cuenta que si me gustabas, pero tenía muchos puntos en contra, como hayas terminado una relación hace poco tiempo, como tu dedicación, como tu estatura, como tus dientes y un montón de dudas internas sentía. Me acuerdo que hablé con un amigo de lo que estaba pasando, quién me dijo que no me fijara en lo físico y que en algún momento me iba a llegar el tema de querer tener alguien en mi vida nuevamente, que me fijara en quién eres, que ideas tenías de la vida, y ver como lo nuestro iba ir evolucionando. Desde que tiramos por primera vez, después de llevar como una semana saliendo me di cuenta que iba empezar avanzar contigo con los ojos vendados, sin saber que iba a pasar y cuanto duraríamos.
Pasaron las semanas, el primer mes, y me di cuenta que realmente la pasaba muy bien contigo, me gustaba como me hacías sentir, como nos llevábamos en la cama, cocinar juntos, y no parar de hablar por muchas horas, debo decirte que en ese tiempo fui feliz contigo, a pesar de no saber que pasaba entre nosotros y que seriedad teníamos, me sentía feliz, me sentía contenta que después de una desilusión amorosa hayas logrado hacerme cambiar de opinión, pero siempre fui precavida con lo que iba sintiendo, siempre tuve mucho cuidado de no sentir más de lo que tu sentías por mi. Cuando me decías te quiero mucho, yo también lo sentía pero con el paso de las semanas y con todo andando a la perfección te fui queriendo cada vez más, hasta que un día te miré a los ojos y te vi tan tranquilo y relajado, y que te sientas así conmigo me di cuenta que te amaba. Sentí mucho miedo, sentí miedo que te dieras cuenta de lo que estaba sintiendo por ti y que tu no sintieras lo mismo.
He tenido experiencias increíbles contigo, he recibido tu apoyo incondicional, haz estado cuando he derramado unas lagrimas ya sea por la universidad o por otras cosas que me afectan, haz escuchado mis historias con la gente que me rodea, me haces sentar cabeza en algunas cosas que pienso. Pero hay cosas que me hacen perder esa comodidad que siento contigo, cuando cuentas tus historias de tus planes a futuro y sea como sea yo no encajo en ninguna de ellas, tenemos visiones de futuro muy distintas y yo sé que ese futuro que tu quieres, yo no estaré a tu lado para hacerte compañía. Me siento desilusionada por que toda la confianza que tenía en ti ha ido decayendo, me hiciste creer cosas que no son, culpaste mis inseguridades de un error que tu estabas cometiendo, me mentiste, y tengo miedo que todo eso lindo que vivimos cuando recién nos conocimos, cuando ya empezamos a pololear, cuando nuestras citas no solo eran en tu pieza sino que salíamos a caminar o a pololear en una baca, todo eso se vaya, tengo miedo de volver a estar sola y llorar por todo lo bueno que perdí.
Te amo, pero de ahora en adelante no se si todo volverá a ser como antes, me siento dolida con todo lo que paso, no puedo ser la misma que hace dos meses, lo siento pero esto es todo un proceso que tengo que ir sanando y no sé cuanto tiempo demore, no sé algún día podré decir que solo fue un mal momento y lo mire como algo superado, no lo sé. Quisiera que estés conmigo en este proceso, que me tomes de la mano me mires a los ojos y me digas que fue un error gigante pero estas dispuesto hacer todo con tal de que me tengas cerca, que ayudarás a que esta herida cierre más rápido, que me mires a los ojos y me digas que quieres estar conmigo pese a todo, que todo lo que hemos vivido no es en vano, que si las cosas pasan por algo, es porque es así, si empezamos esta relación juntos fue por algo, fue porque nos vimos felices con el otro y si este error ocurrió fue para darte cuenta de que conmigo tu estas bien, que esto es lo que quieres en tu vida y no otra cosa u otra mujer. Me gustaría y me encantarían muchas que cosas fueran como mi mente lo dice, pero sé que somos dos personas completamente diferentes y completamente opuestos, que no puedo esperar nada que no nazca de ti para que sea todo "mejor" según yo. Tengo una ventana abierta a una oportunidad contigo, y solo quiero saber si abrí correctamente la ventana, no para más daño, sino que abrir la ventana a una relación más linda y más estable, como la que todos queremos.
Solo dime si estas dispuesto a correr el riego conmigo.

Elegido

Desde muy chica que siempre me imaginaba que sería tener un pololo, que se sentiría salir con alguien y hablar horas con esa persona, que se sentía dar un beso, un abrazo o entrar en mayor intimidad, tener una persona que te apoye en momentos difíciles, que te abrace cuando no puedes más de llanto, proyectarte en tener una vida juntos o planificar algo tan simple como una vacaciones.

A mi corta edad ya he tenido dos parejas estables, con la primera me imaginaba el cielo y la tierra junto con él, obviamente fue la primera persona de la que estuve enamorada, la primera en donde llegamos a tener una conexión tan grande y tan intima que lo imaginaba junto a mi durante muchos años, me enamoré a tal punto de entregar todo lo que tenía, pero por cosas del destino o quizás falta de madurez terminó nuestra historia, desde ese punto decidí no volver a ilusionarme con nadie más, tuve mis historias extrañas y poco estables, en lo que yo siempre me dije que nunca viera cosas en donde no las había, hasta que conocí a Joaquín, la verdad es que nunca le tuve mucha fe a lo que teníamos desde un principio, debido a que estuvimos mucho tiempo andando, mucho tiempo estancados en un te quiero mucho, pero fueron pasando los meses y el cariño era notable hasta que poco a poco me fui enamorando de él, con mucho miedo de por medio, y lo que me hacía establecerme y poner pies en la tierra era que yo sabía que él nunca se iba a enamorar de mi, que viviríamos en el eterno te quiero, pero las cosas fueron cambiando y los dos nos terminamos enamorando del otro y lo que ambos sabíamos, pero nunca dijimos es que sabíamos que esta historia no duraría mucho debido a todas las cosas en que somos diferentes, a que hay días en donde no nos coordinamos, en que mis inseguridades crecen cada vez que lo quiero más y saber que esto tendrá una fecha de término, en cada discusión, en cada pelea siento que nos acercamos cada día más a la fecha, pero nos persignamos a que esto podemos arreglarlo y quizás por cobardía, siento miedo de sufrir y de tenerlo lejos de mi y perder esos momentos tan ricos en donde se abre el corazón y dice todo lo que siente.
Hoy tengo pena, tengo pena porque sé que esto terminará y por más que quiera algo estable en mi vida, no puedo tenerlo, quizás "el príncipe azul" estará más adelante en mi vida, cuando tenga muchos asuntos personales resueltos o una madurez para poder afrontar un problema sin entrar en pánico y llorar. Pero en este preciso momento no soy capaz de tomar la decisión de terminar con él, porque mis sentimientos son más grandes, y por más que todos digan "mira hacia el futuro" en este momento me importa estar bien y seguir con él, ¿hasta cuando?, no lo sé. 

Me gustaría estar soltera

Hace unos buenas semanas estoy con crisis de inseguridad a tal punto que hago cosas que no tendría que hacer, me siento una persona asquerosa por hacerlo y también estoy decepcionada de mi misma, pero juro que que estas inseguridades cada vez son mayores y van aumentando de apoco a medida que me empiezo a encariñar y a comprometer con mucho más sentimientos con la otra persona. He pensado en que cuando estoy soltera, tengo más seguridad de mi misma, me creo más el cuento y tengo otro desplante frente a otras personas, me creo capaz de hacer lo que sea, obvio con un nerviosismo previo, pero lo hago igual, por otro lado lamentablemente cuando involucro sentimientos me apego mucho y cualquier cosa hace que explote de celos, inseguridades, miedo.
Si bien antes habían problemas a consecuencia de un amiga de él, hace un tiempo se enojaron y no volvieron hablar nunca más, y juré que de ese momento iban a terminar todos los problemas de celos con Joaquín, pero me di cuenta que el problema no era esta mina, sino que el problema era mio, ya que lo vi hablando con una nueva mina que conoció por instagram y la cual súper coqueta le respondía los mensajes y él inventando temas para conversar y el punto fue que quedaron de acuerdo respecto a unas fotografías en bikini. En este tipo de situaciones quisiera estar soltera, lo juro que me encantaría estar soltera y no saben cuanto, quisiera no sentir apego por nadie más que solo buena onda, no sentir celos, ni ese nudo que se forma en el comienzo del estómago ni las manos sudorosas cuando me encuentro con algo que no me gusta.
Quiero ser la persona que siempre ha estado como dentro de mis metas, una persona relajada que si bien le afectan las cosas, se deja fluir, si tiene inseguridades que las aprenda a manejar impidiendo que esto la afecte y cada vez acepte un nuevo reto, esa, esa persona es la que quiero ser porque yo con mis inseguridades, no me gusta quien soy, solo por ese detalle.
Pero si me preguntan ¿que haces para lograrlo? lo trabajo a diario, si veo algo que me altera y vuelve este fantasma que me perturba cada vez que me empiezo a sentir feliz, intento calmarme con la otra Ale que me hace entrar en razón, pero a veces la inseguridad es tan alta que la voz de la otra Ale cada día se hace más pequeña. Estoy consciente de que lo que hago no es bueno ni correcto, pero es muy difícil actuar de forma correcta si no te nace hacerlo y los celos y las inseguridades se apoderan de ti -o de mi en este caso-. Estoy pensando de que manera poder manejar mejor esto, y si ya veo que yo misma no puedo hacerlo pero si avancé una gran cantidad a lo que yo recuerdo como era, hay otras que simplemente no puedo controlarlas y se escapan de mi, por esta razón decidí y acepte que necesitaré ayuda, de algún profesional obviamente, haré los contactos y solo espero tener la suficiente suerte para encontrarla.

¿27 Horas de amor?

Si bien este fin de semana fue la teletón en mi país, primera vez en la vida que no vi nada de ella, ni los artistas que fueron invitados o algún caso que conmoviera a la gente.
La verdad es que nunca me ha gustado la teletón, uno porque se dan en todos los canales de televisión abierta y prácticamente te obliga a que todos los chilenos tengamos que verla. Y la verdad es que tengo mi propio punto de vista y un argumento bastante consistente para decir por que no me gusta, y porque no lo apoyo.
Si bien es una bonita forma en como hay niños que crecen con distintas capacidades, son capaces de lograr muchas acciones gracias a todos los profesionales que se preocupan de esta área y sobre todo la constancia de sus familiares, pero a mi lo que no me gusta es que tengan que dar esas familias testimonios de todo lo que les ha costado poder tener un logro, la mayoría de la gente que va a estas instituciones es gente de bajos recursos, que para que sus hijos puedan tener una mejor calidad de vida tienen que arriesgar o dejar muchas cosas de lado para la recuperación de su ser querido, pero por qué nosotros como ciudadanos en donde no tenemos ninguna discapacidad física nos tiene que dar pena que la otra persona está llorando a través de la televisión, la que tiene que llevar a su hijo en burro al centro de rehabilitación pidiendo o rogando que por favor donen dinero?, ¿por qué el estado no se hace responsable? ¿por qué tenemos que todos los chilenos ver a través de la pantalla como la señora con su hijo se sacan la cresta para poder tener una mejor calidad de vida, y por que no simplemente se la facilitan? porque todo es un show televisivo, la idea principal es llegar a la persona que está en su casa y que le de pena la otra situación y así dé dinero, ¿por qué? ¿por qué no hacemos la misma obra de caridad pero que el estado lo financie, que brinde calles y centros públicos más comodos para sillas de ruedas, que brinde un buen transporte a toda esa gente que vive en regiones'. Si nosotros elegimos a través de democracia nuestro mejor representante, por qué no elegimos alguien que se preocupe de la gente con distintas capacidades, que de una calidad de educación como corresponde, que filosofía no sea una materia electiva, que las esperas en los hospitales o las horas para un especialista sean tan difíciles y nos tengamos que levantar a las 4 de la mañana para conseguir una hora que en personas que tienen dinero solo lo puedan hacer desde su celular, por qué tenemos que pagar millones para una vivienda que para catástrofes naturales se caen y nadie responde por eso, por qué tenemos que dejar que miles de familias tengan que cuidar a sus hijos en la calle sin protegerse de todos los cambios climáticos; que cuando seamos viejos recibamos una cantidad de dinero que no nos alcance ni para el pan de todos los días, o un transporte en donde tenemos que viajar hacinados con todo el calor ambiental y humano, ¿por qué a nadie le hace ruido todo esto? por qué somos seres tan conformistas con todo lo que pasa alrededor. Nosotros somos el factor de cambio, nosotros podemos lograr hacer un Chile mejor y no eligiendo a los mismos cerdos corruptos que se roban todo nuestro dinero y nos hagan cargar con el peso de que si no logramos la meta de la teletón ese niño que se transporta en burro al centro no podrá seguir rehabilitándose.
Basta de abusos, basta de dejarnos que nos pasen a llevar. Invito a todos hacer un cambio en este Chile, mi Chile. 

No puede estar lejos por tanto tiempo

Desperté a eso de la 13:25 enojada con todo el mundo. Tuve un sueño en el que odiaba cada partícula y molécula de mi hermana, y la verdad es que me siento muy resentida con ella, ya que desde que se fue de la casa solo viene a lavar ropa los viernes y nada más. La semana pasada tuve un problema con ella, debido a que llegué más tarde a la casa por "despreocuparme por la hora", pero obviamente como toda una mujer casi responsable que soy, tomé todas las medidas necesarias para evitar cualquier tipo de riesgo que involucrara el haber tomado el metro, con vestido y sola por la noche. Sí quizás es preocupante pero como dije antes, hice todo lo que estuvo a mi alcance y nada malo me pasó pero volviendo al  tema del principio, me huevio hasta decir basta "con que ando sola y tan tarde, que no aviso a nadie" y la verdad es que no estaba de ánimo para responder de manera civilizada y la mandé a la cresta no con esas palabras pero con una expresión de que "me importa una mierda lo que pienses". Llamé a mi mamá para contarle de la situación y la única explicación que encontró fue que como ella es mi hermana mayor se preocupa por mi, pero si realmente se preocupa por mi, ¿por qué no me preguntó en como me fue en mi práctica?, ¿por qué no preguntó como estaba? ¿por qué no pregunto en que estaba trabajando?, porque en lo único que hizo comentario fue en la cantidad de plata -que quizás para otros es exagerada- que gastaré para hacerme un tatuaje que tiene significado y la involucra a ella. Tengo pena la verdad, porque como ella siempre ha dicho, que soy su única hermana, cómo cresta nos llevaremos tan mal, o sea como ella se fue de la casa ¿nunca más tendremos contacto con ella? sabiendo que los viernes los dejo para Joaquín. Sé que si le digo esto a mi mamá, me dirá por qué yo no hablo con ella, pero tengo una muy buena respuesta para eso: cada vez que yo hablaba con ella, ya siendo que estaba en Perú o en otro lugar su respuesta era bien corta y precisa "estoy trabajando, estoy ocupada, ¿qué pasa?" y con eso se acaba todo, hasta a mi mamá quien la llama siempre recibe esa respuesta, entonces díganme qué ganas tendré de hablar con ella si siempre es tan cortante, y cada vez más parecida a mi papá.
Estoy molesta y sentida no sólo con eso, sino que han sido un montón de cosas que quizás se me acumularon ahora y me hace sentir pésimo.
Hace unas semanas atrás que estamos con problemas con Joaquín, si bien cuando nos vemos todo es bueno y rico hay ciertas frases o palabras que lo hacen que se enoje y cambia toda su forma de ser conmigo, es distante, frío y serio, juro que intento encontrar la forma para acercarme y tragarme el orgullo que siento, todo con tal de no sentir ese rechazo sobre todo de él. Recuerdo que hace unos días pasó algo que se enojó de tal forma que me dijo que no tenía ganas de nada, ni de tomarme la mano o de abrazarme y fue casi imposible no acordarme de la última vez que vi al Felipe, cuando se juntó conmigo para pedirme un tiempo. Sentí el mismo rechazo, la misma puñalada en el pecho y me llevó a pensar de que me estoy dejando llevar demasiado y quizás el día que menos espere que ocurra algo, me romperán una parte de mi nuevamente. Tengo miedo, porque si bien con Joaquín somos muy distintos he llegado a quererlo como nunca me imaginé que volvería a sentir ese cariño por alguien más, sobre todo después de la ruptura con Felipe.
Volvieron las inseguridades, volvió el miedo a perder mi estabilidad, volvió todo lo que por unos meses dejé de pensar tanto. Ahora en cada situación, en cada pelea, en cada discusión o diferencia de opinión pienso si realmente esto funcionará, si quizás estoy siendo muy pegote o no le doy su espacio, quiero hablarle pero siento que será un motivo de discusión porque estoy enojada, tengo pena y quizás eso será un motivo más de que él se aburra de mi.
Porque me pongo a pensar o ver como era su vida antes de mi y todo era muy distinto, se juntaba más con sus amigos, tenía una polola que era extranjera, tenían más libertad de hacer lo que quieran y no sé quizás sólo soy para él algo temporal en su vida y pensar eso me manda a la mierda.
Odio mis inseguridades, odio que no puedan alejarse para siempre, odio que siempre tengan que volver a cagarme la vida.
Domingo culiao penca 

Boletín informativo

Con este trabajo pasé a tener AFP, por la cresta eso me hace pensar que ya estoy dentro del sistema :c
Por estos dos días trabajé en el metro como informativa por una suspensión del metro, así que estuve cuatro horas parada con una sonrisa en la cara repitiendo una y otra vez "buenos días" o "hola buenos días le comento que mañana el metro se suspende de los leones hasta santa lucía de las 8 a las 10 de la mañana, cualquier información o duda en metro.cl" sentía mi alma vacía al decir tantas veces la misma frase. Debo decir que aunque para muchos es un trabajo fome y relajado, si lo es, pero como no me gusta quedarme haciendo nada, buscaba personas para darles la información y así esperar que el día se hiciera lo mas corto posible, al fin y al cabo no es mala plata la que ganaré y mucho más feliz me siento que con estas luquitas podré hacerme el tatuaje antes de tiempo, así que a pensas cuando lo haga subiré de qué se va a tratar. 

Mi espacio

Hace muchos años soñaba como sería tener una pieza para uno solo, mi orden, mi desorden, mis propias chucherias, tenerlo a mi estilo, y debo decirlo costó bastante, nunca hubo ampliación, sino que tenían que irse del nido para poder tener mi espacio, y estoy feliz.
Tengo una cama que está solo a centímetros del piso, tengo enchufes cerca de mi cama para poder estar con el computador sin tener que traer un alargador.
Me encanta mi nueva pieza, ahora si que nadie me saca de acá 

Primera práctica aprobada

Cansada, ojerosa, y con el cuerpo cortado pero muy muy muy feliz terminé mi primera práctica como enfermerita.
Debo decir que fue una experiencia demasiado buena, tener ese contacto con las personas y que ellos sientan que uno se preocupa por ellos de como están y como pasaron la noche me deja más que contenta, además de todo el reconocimiento que la profe me dijo. Si bien hubieron cosas que podrían haber sido mucho mejores si yo no habría estado tan cansada o con tanta carga universitaria, quizás habría sido una mejor nota, pero yo quedo feliz con el comentario que realizó la profe y que yo me di cuenta que esto es lo mio, que me gustó el ambiente en donde se trabajaba, que me gustó hacer procedimientos,leer las fichas e indagar más del paciente, me gustaba conversar y saber que era lo que le preocupaba. Me tocaron casos complejos, casos en que me llegaron en lo más profundo y sentía lo que podían estar pasando.
Sentí que esta fue una experiencia para darme cuenta que en verdad enfermería es lo mio y que me falta estudiar mucho mucho para ser una gran enfermera en el futuro. 

Golpe de energía

Creo que realmente necesitaba esto.

Hace unas semanas atrás que vengo con un decaimiento que no sé de donde viene, poca motivación en los estudios, en mi familia y con mi relación, un día me junté con Joaquín después de clases y me vio demasiado decaída, hablamos unas cosas con respecto a los nuevos planes que tenemos para unas semanas o algo así y lo cerramos con un perfecto broche de oro, que no sólo consistía en sexo, sino una conexión mucho más íntima. Me propuso que hiciéramos algo que jamás en mi vida había hecho, algo que requería un reto y además una idea que llevaba muchos años dando vuelta en mi cabeza, salir acampar. 

Quedamos de acuerdo en salir a las 12 de Santiago para partir rumbo al Cajón del Maipo, todo listo hasta familia convencida y mochila lista comenzamos nuestra primera aventura fuera de Santiago. 

Llegamos al Toyo y partimos nuestro camino de dos horas al lugar soñado, un paisaje maravilloso, un camino que requería un buen par de zapatillas y muchas, muchas ganas de seguir avanzando pese al calor y el cansancio.

Amé tener esta aventura, amé sentir como los músculos de mis piernas se movían y se esforzaban por subir esas empinadas piedras, amé que mi compañero me entendiera y estuviera más o menos a su ritmo, amé ver la noche vestida de negro adornada con unas estrellas que casi podías tocarlas, amé ver el fuego de la fogata como se expresaba y nos daba calor, amé las conversaciones que tuvimos con mi compañero a corazón abierto, amé que nuestra relación tomara más fuerza, amé mi forma de pensar de la vida, mis bromas con los gallos y el aire limpio que se respiraba, amé escuchar el río en la noche, y bañarme en el por la mañana. Cada segundo, cada minuto lo disfruté con mi vida, esto me hacía falta, disfrutar mis 20 años tomando aventuras que jamás en mi vida me imaginé que lograría. 

Me siento contenta, y orgullosa de cumplir con los retos que me propongo, me siento inyectada de energía y esos malos pensamientos se han ido. Que manera de cambiar mi percepción de vida, y estoy más que encantada de volver a vivir algo como lo de hace unos días, porque la satisfacción y el orgullo es incomparable e indescriptible, 

No más

Admito que venía triste y con toda la disposición de escribir sobre mi situación, y es verdad creo que no estoy pasando por un buen momento en mi vida, no por el hecho de que lo que me rodea está mal, sino que es algo completamente mio independiente de los demás y obviamente tengo días buenos pero días en que siento que todo anda mal y no sé siento que me afecta más de lo que creía, me enojo con mayor facilidad, y cualquier cosa me da una pena en donde no puedo frenar las lágrimas, si bien antes creía que era porque me sentí muy inmadura frente a muchas cosas de mi vida en las que aún no estoy dispuesta o son mucho más grandes para mi mente de una chica de 20 años. Siento perdí confianza que tenía antes frente a mis estudios, mi primera práctica que viene en una semana más o mi relación amorosa. Si bien hace unos días atrás tuve mi investidura y fue mi familia junto con Joaquín, la gente empezó a preguntar si eramos pololos, hasta una tía preguntó por lo mismo, y hasta mi papá llegó a una conclusión ¿por qué no dejo que Joaquín comparta con mi familia? y creo que por esa misma razón en que no me siento con confianza, no quiero presentar al Joaquín a mi familia completa, porque hay cosas que no me hacen sentirme estable y no quiero presentares a alguien que quizás en poco tiempo termine la relación -no digo que así sea, pero últimamente no sé nada de lo que pasará de aquí a dos semanas o en tres meses- .
Si bien venía con la idea de desquitar o contar lo que me está pasando -y lo terminé haciendo igual- contaré otra cosa.
Me encontraba en el paradero de la micro y me sentía picada con lo que recién había pasado con Joaquín, pero puse una canción que me ha ayudado en estos momentos en los que me siento un poco deprimida, y volví a tener una experiencia parecida a las que sentí hace unas semanas atrás, cuando me fumé algo y fui a un evento en donde tocaba Joe Vasconcellos -donde me robaron el celular y me encontré con mi primo en tercer grado quien aún se acuerda de mi- y tuve el mejor viaje que he tenido en mi vida: en donde veía la buena energía de la gente tomando sus terremotos en el pasto, gente bailando al ritmo de las Capitalinas, hasta la señora de cara muy redonda vestida con un delantal de cocina y diciendo "ya no quedan más salchipapas, solo papas y en 15 min más" y de fondo la mejor versión de la joya del pacifico que pude haber tenido en mi vida, nunca había sentido esa sensación en donde todo lo que te rodea es lo suficientemente lindo, todos los colores, la música, la gente y Joaquín que me miraba con ojitos de amor. Una experiencia maravillosa tuve esa noche, y ahora que estaba en ese paradero en donde hay basura en las calles, perros en las calles y la gente no es muy educada, tomé mi pelo y me hice un tomate muy desordenado, me puse no solo a mirar, sino a observar todo a mi alrededor junto con la música, vi como la belleza de todo lo de alrededor, la mina con un niño de 4 años, el abuelito que barría las calles con mucha dedicación, la gente que bajaba del metro al paradero a esperar la micro, el calor  del sol suave y frío viento típico de primavera, el como se movían las hojas de los árboles hacían el panorama perfecto para mi tarde de Lunes, me sentí feliz esos minutos en los que duró la canción. Y  dije me gusta estar con la gente y realmente aprendí a verlos con otra mirada. Decidí que ya me aburrí de lo malo y lo que influye en mi y ya no quiero más. Quiero estar en mi propia volá, ver la vida con otros ojos y sentirme feliz en donde estoy y con quien estoy, ya no quiero que gente tóxica me afecte, no quiero pelear más, quiero escuchar el descubrimiento semanal de Spotify y que me lleve a otra volá. 

Inexplicable

Estos dos últimos días han sido verdaderamente muy emocionales para mi, no sé a que atribuirlo, si a mi periodo o el hecho de que estoy empezando a sentir la presión del segundo semestre y ya entro en colapso, como ayer:
Me encontraba lista para ir a la universidad, tomé la micro, luego el metro, se detuvo el carro al frente mio, pero me pasó algo tan extraño que simplemente no me subí y camine hacia la salida en dirección a mi casa, por mi mente no pasaba nada solamente escuchaba a Coldplay de fondo. Al llegar a mi casa, me cambie de ropa y esperé para poder entrar al segundo módulo de clases, llegue a la universidad y ahí me encuentro con la noticia de que no habrían más clases debido a que todo fue pasado en el primer módulo.  Llamé a Joaquín para al menos pensar en que mi viaje a la universidad había sido en vano, pero él estaba con un compromiso familiar y no volvería hasta tarde, llamé a mi mamá y tampoco recibí respuesta, no quería estar sola y lo único que hice fue ir al baño a llorar de manera desconsolada, algo me pasaba y no sé lo que era, soy intachable en temas de ir a la universidad y sobre todo si ya pagué un pasaje para ir, pero no fui algo me dijo anda a tu casa cámbiate de ropa y anda de nuevo.
Esto no quería contárselo a nadie debido a la serie de preguntas que me iban a llegar y que les explicara la razón de mi acción, al día sábado fui a tomar once a la casa de Joaquín, quería estar con él ya que mi papá poco me pesca los fines de semana. Fue un día realmente bueno, tomamos once con su mamá y me quedé haciendo sobre mesa con ella siendo una de las primera veces en que teníamos una conversación y se interesaba en saber quien era yo, jugamos con el hermano de Joaquín de 2 años y me sentí muy a gusto, hasta que recordé que tenía que llegar a mi casa para estudiar fisio y justo el Joaquín me quería invitar a una fiesta con sus amigos, pero debido a que tenía que responder con mis estudios deserte de la idea. Mientras íbamos camino al metro, él me encontró rara, sentía que algo me pasaba y yo no sabía como explicárselo, hasta pensó que me podía molestar que él saliera, pero no tenía nada que ver con eso, sino que comencé a contarle de mi experiencia del viernes y obviamente vino acompañado con muchas peguntas a las que todas respondía no sé, y nuevamente no pude aguantar las lagrimas y lloré, lloré y seguí llorando en brazos de mi pololo.
Siento que algo me pasa, algo que quizás siento tanta presión y no se como enfrentarla, quizás junté muchas cosas durante tanto tiempo y exploté, o simplemente el periodo me vuelve sensible.
Solo sé que Bridget Jones nuevamente alegro mi alma y puedo sentirme más tranquila con toda la presión que me llena.

Día de alegrías o penurias

Hoy era el día en donde ponía todas las cartas en la mesa y me la jugaba el todo por el todo. Hoy sabía si fracasaba como estudiante o superaba todo.

Era pasar PAE o pasar Fisio o echarse los dos o pasar solo uno.

Y lo único que puedo decir es que te paseo PAE y Fisio culiao'. Pasé los ramos y ahora es todo paz y tranquilidad en mi vida.  

Corazón delator

Hoy mientras lo introducía lentamente, con delicadeza y preocupación de que yo no sintiera más dolor y se enfocara en mi comodidad, sentí su cariño por mi, no fue sólo satisfacer las ganas de no habernos visto en días, sino que sentí una unión que hace mucho tiempo no sentía con alguien. Su expresión reflejaba que disfrutaba y cariño por mi, pero mi mente y mi cuerpo entero le decía que lo amaba desde muy adentro, sentí la necesidad de decirlo y me decidí hacerlo, pero cuando me pidió cambiar de posición nuevamente retraje mi deseo de confesar.
Es verdad que otras veces se me ha escapado, solo por la emoción del momento, no por sentirlo. Pero hoy lo sentí, sentí que lo amaba estando él dentro de mi.

Lamentablemente no todo es bueno, hay situaciones que me hacen ocultar cada vez más lo que siento, cuando peleamos, cuando hay distintas opiniones, y ciertas frases que duelen en lo más profundo.
Quiero decir lo que siento, pero tengo miedo también a solo recibir un gracias o un abrazo, hay veces que me gustaría esperar a que él de el primer paso pero no sé si eso alguna vez pase.

Cosas como estas ocultan mi corazón delator, que se escucha y se siente, pero aún no confiesa ni se ve.  

Nueva patología patentada por mi

Mientras venía en el metro camino a mi casa después de haberme juntado con el Alonso en donde hace muchos meses que no nos veíamos, solo añoraba un baño debido a mucha cerveza, mi cama y mi computador.
Si bien en la literatura lo que tengo no se considera patología, lo que yo siento es que me enfermé de amor de nuevo. Esos síntomas tan característicos que siento como el dolor de estómago, el decaimiento general, no poder concentrarme en nada de lo que hago, estar pendiente a cualquier sonido que haga el celular, y las ganas constantes de llorar, pero ni una lágrima cae.
¿Como es posible que nuevamente este pasando por lo mismo en menos de un año? yo quiero al Joaquín y quizás me proyecté más de lo que debía. Pero hay algo que me cuesta tanto en mi que es despegarme de alguien a quien le tengo afecto y ha habido más de una conversación importante con él. Pero mi subconsciente o mi otro yo mucho más racional me dice que me calme, lo mejor y única cosa que puedo hacer ahora es pensar de que estoy soltera y sin compromiso de ahora en adelante, así cuando él me diga que todo terminó no dolerá tanto. Sólo dejarlo como un buen recuerdo

Susto de la vida

Debo admitir que había sentido susto por algunas cosas de la vida, he sentido miedo por echarme un ramo, he sentido miedo por alguna travesura que hice cuando estaba más chica, pero un miedo como el que sentí hace unos días no lo había sentido nunca.
Se me atrasó el periodo por unas horas, pero todas esas horas en las que no llego pasaron las películas más escalofriantes por mi mente, desde como iba a quedar embarazada, de como puedo conseguir la forma de abortar, los peligros de desangrarme o tener un hemorragia que me deje en el hospital y que toda mi familia se entere, me imaginé con una vida en mi útero, me imaginé que mi carrera se iba atrasar, me imaginé ser una decepción, me arrepentía de no haber pensado con la cabeza en vez de la vagina, me arrepentí de olvidar mi pastilla y tomarla más tarde. Todo eso y más sentí, y obviamente me las lloré todas.
Esto me llevó a pensar en el miedo que cualquier mujer debe pasar al sentir que no llega su periodo en un mes o dos meses, el miedo de que si va a abortar el peligro de que tu sufras de una hemorragia, de una mala atención en salud, de que tus padres o tu familia se entere de lo que hiciste, de que si abortaste esa vez tu útero quede tan dañado que cuando quieras ser madre no puedas. Ahí es cuando pienso de que es una mierda la ley en mi país, de que no pueda dar seguridad a mi propia opción, de que te obliguen a vivir con un bebe al cual no estás preparada para cuidar, y con eso te "castigan" porque solamente querías sentir placer, o disfrutar la conexión con otra persona. La ley está siendo injusta, injusta solo porque somos mujeres.
Pero volviendo con mi situación Andrés llegó a la 6 de la tarde, y sólo lo que pude hacer fue gritar desde el alma en el baño un gran SÍ!!!!!
Una mochila menos, un alivio menos, una alegría indescriptible, por esta misma razon que cada contracción uterina que he tenido en el día, o el hecho de que casi me desmayo, o que manche todo lo que esta cerca mio -exagerada como siempre- solo sé que es el dolor del alivio y la felicidad misma.

Este susto no se lo doy ni a mi peor enemiga, vivir con una preocupación así o tener el miedo de abortar o simplemente de como prepararte psicológicamente al traer una nueva vida a la que no estás preparada. Por eso Cuídate, si lamentablemente no vivimos en un país en donde nos den la libre elección, al menos elige cuidarte y ser responsable, al menos yo con eso, jamás en la vida se me olvidará de nuevo no tomarme la pastilla a la hora correspondiente.

Hueón, me confunde

Si hay algo que me carga mucho en la vida es no poder expresarme con todo mi ser.
Hace unos días sentí que todo terminaría, porque no quiero expresar mucho y recibir poco, quería terminar antes de salir lastimada.
Todo encajaba, el no ser una relación con el nombre de relación, que le cueste darse cuenta que esta enamorado, que a veces no me expresa que esta enganchado. No sé, yo soy rolllera, soy desconfiada y mucho más ahora que intento cuidarme para no pasar por lo mismo de nuevo.
Pero cuando lo hablamos, desde ese minuto, él está distinto, me demuestra mucho cariño, preocupación, de todo, y me confunde po' hueón, cuando cacho que quizás estoy siendo muy cariñosa, me freno sola, inconsciente, no lo sé. Pero extrañamente cuando soy más fría, él es más cariñoso.
Hueón, siento que le doy solucionadas todas sus incertidumbres sobre su nueva conquista al Alonso, de que si ella demuestra esto, si ella dijo esto otro. Todo se lo interpreto y se lo dejo listo para su tranquilidad, pero cuando se trata de mi, me pregunto mis incertidumbres y no tengo respuesta, no se me ocurre nada, y entro a pensar que mierda pasa y por qué pasa; el porque es así, el porque me dijo eso, o el porque evita esto, pero no sé, no sé, soy la peor consejera para mi misma...
Yo sé que el típico consejo que dan todos, no le dis color y deja que pase lo que tenga que pasar, pero me da miedo que lo que pase, es yo en periodo de depresión de nuevo. Y lo peor de todo es que no se que hacer, no sé si seguir siendo un amor de persona, o ser fría, no lo sé... vida culia y sentimientos culiaos, en fin sé que hace la vida más entretenida y no tan vacía, pero puta que huevean cuando se ponen bélicos. 

Desmotivada

Supuse que este fin de semana marcaría un hecho importante en mi "relación", programamos estar dos noches juntos, dos noches en donde esperábamos que todo fuera lo mejor, la casa sola para nosotros, sin interrupción biológica, sin preocupación de llegar a mi casa a una hora decente, solo nosotros y mucho tiempo disponible.
Pero no fue tan lindo como creía que iba a ser, somos muy distintos, llevamos estilos de vida distintos, que quizás no son compatibles, no estábamos sincronizados. Si solo llevamos un fin de semana juntos y no coincidimos en muchas cosas, que pasará más adelante, si es que "esto" se convierte en algo mucho más serio de lo que es, juro que me hace pensar mucho en que pasará más adelante, y lo único que se me viene en mente es que terminaremos aburridos uno del otro.

Ayer hablamos de esto, y nos dimos cuenta que habían cosas que nos molestaban el uno del otro y eso se ve reflejado en que no coincidimos en ciertas cosas, y esas diferencias pueden matar lo que tenemos. 

No quiero pasar por lo mismo, no quiero sufrir por alguien de nuevo, no quiero a extrañar a alguien, no quiero que esto me afecte en mis estudios, no quiero otra desilusión, no quiero engancharme aunque creo que ya lo estoy. 

Tengo pena, que ya nada vuelva a ser lo mismo, por ejemplo hoy no hemos hablado en todo el día, que pasa si esa fue la última vez, que solo fueron dos meses y ya se acabó. No me siento bien, estoy desmotivada, no siento las mismas energías como las primeras veces, pero igual siento que tengo todas las ganas en que funcione, pero quizás no funcionará por que somos agua y aceite. 

Sinceramente tengo miedo, no quiero pasar por lo mismo y ya no tengo opción B 

Así soy yo

Siempre me he considerado como una persona tranquila, bajo perfil, poco recordable, buena pareja, confiable, fiel, extrovertida y alegre en confianza, y quizás un poco más madura que el resto de las personas de mi edad. Me considero así porque fui criada rodeada de personas mucho más adultas que yo, y por temas de trabajo la gran mayoría de mi infancia la pasaba sola en mi casa. Recuerdo solo unas pocas veces tener amigas de barrio, pero todo se terminó cuando mi mamá supo que no eran buenas juntas y sinceramente creo que fue para mejor. Mis únicas amigas eran las de colegio, las cuales contaba con los dedos de una mano e incluso sobraban, recuerdo que como típico de niños, somos crueles cuando chicos, no nos damos cuenta el daño que provocamos a las otras personas con palabras hirientes, debido a eso muchas veces quedaba sola en los recreos. Todas esas cosas me formaron como más independiente, y a veces sentir la necesidad de estar sola y bailar sola.
Muy pocas veces en mi vida he escuchado un comentario o una critica de ser inmadura, y obviamente que esas cosas las he escuchado por experimentar cosas completamente nuevas que para otras personas ya es normal.

Últimamente me he dado cuenta de todo eso, debido a una serie de seguidillas que me ponen a prueba cada día:
Tolerancia al estrés: desde que volvimos a clases después del paro no hemos parado de estudiar, juntarnos para hacer trabajos y estar constantemente pendiente de las notas que suben a la plataforma virtual, sinceramente me he sentido muy complicada, con miedo de no poder pasar uno de los ramos más importantes, o con dolor de estómago cada vez al enfrentarme a una prueba. Siempre cuando paso una de las peores frustraciones me replanteo si realmente soy buena en esto, quizás yo no me doy cuenta, pero las otras personas si lo hacen, saben que me gusta la carrera, que aunque me maltrate la sigo amando, pero hay veces que la odio y me digo por qué estudié algo tan difícil, pero aquí estoy luchando aún; si no puedo pasar al menos quedaré con la satisfacción de haber luchado con todo, no quiero que me importe lo que piensen los demás al no haber logrado lo que ellos pensaban para mí.

Controlar mis sentimientos: Nunca he sido una persona que ha estado en el pensamiento de muchos hombres, al contrario toda mi vida amorosa empezó bastante tarde en comparación a otras personas de mi edad, mientras estaba en la etapa de que no pasaba nada en mi vida que me hiciera sentir atracción por otra persona o no haber experimentado nunca un beso, un abrazo o tomar la mano de alguien, me hacía preguntarme qué hay de malo conmigo, siempre fui alegre, buena amiga, pero nunca fui mirada como algo más que una amiga. Quizás era porque me encontraba en un colegio tan chico donde veía las mismas caras todos los días y observábamos como nuestros cuerpos iban cambiando con el paso de los años, más que considerarnos como personas de atracción o algo más nos veíamos como hermanos o algo así, llevábamos 13 años viéndonos las caras día tras día, si lo vemos de ese punto era totalmente entendible, pero fuera de eso seguían habiendo parejas en ese colegio y cada año se formaba una nueva, y surgía nuevamente la pregunta qué hay de malo conmigo y ya lo sé, yo no me quería como era, yo no aceptaba mi cuerpo, mi nariz, mi cara como era, yo odiaba como era mi cuerpo, odiaba no ser flaca como las demás o tener un carisma que era atrayente para los demás, no ser destacada como algo más, es sólo recordar haber sido nominada a la más piola del año 2013, no me daba confianza conmigo misma.
Pero cuando salí de ese colegio pude destacar otras áreas de mi, -quizás no lo hacía antes por miedo a que dijeran los demás de algún cambio- aprendí a quererme como soy, narigona, con cara redonda, con el rollito "regalón", acepté a verme como soy y sentirme rica o linda al mirarme al espejo sin ropa. Eso mismo hizo destacarme en el sexo opuesto y que no todos me vieran como una amiga más.
Hasta pasó algo que nunca me imaginé que podría pasar, ahora que estoy con una persona que la quiero bastante y se considera como un pololeo sin el nombre de pololeo, se acercó alguien para volver a retomar una historia que para mi estaba terminada a fines de Marzo. Coqueto volvió, volvió para saber si existía otra oportunidad, pero lo que él no sabía es que ya estoy con el fotógrafo que me hace sentir más que maripositas y más que solamente un amigo con ventaja. No supe como reaccionar, nunca me había pasado eso, quería decir que no, pero no de una manera despectiva, ideamos las palabras correctas con mi amiwo Andrés y solo pasó que se volviera insistente, nuevamente le di a entender que no podía cambiar algo serio a algo que solo pasaba paulatinamente y estaba constantemente el rollo de que se confundirían los sentimientos. Finalmente logró entender y yo sigo perfectamente con mi fotógrafo.

Básicamente si me pongo a recordar uno a uno todo lo que ha pasado en este tiempo, no tendría más espacio para seguir contando, pero en simples palabras así es como soy, y me gusta demasiado, siento que soy una persona tan tranquila que vive al máximo sus 20 años sin molestar a nadie y deja vivir al resto a su propia manera.

Así soy yo...

Manual de como sentirse una estúpida

¿Alguna vez te haz sentido que la cagaste mucho solo por decir una frase con dos palabras nada más?
Todo el día he sentido esa sensación, no porque sienta lo que dije en verdad, pero tengo miedo de que él piense que es así.

Ayer como había acordado conmigo misma es que terminaría esto que no tiene nombre pero se supone que es mucho más serio de lo que yo cría. Pensé en disfrutar el último día que me quedaba con él, además justo ayer conocería a su mamá en una once. Como creía que su mamá es una persona un poco difícil de entablar una conversación, decidí tratar de caerle bien solo con hacer mi especialidad de la repostería, pie de limón, no sé como habrá quedado la impresión de ella respecto a mi, pero al menos ya salí de eso y ya no me siento tan incomoda para saludarla.

Debido a cosas que no vale especificar, tuvimos la casa para los dos solos con mi andante, unas cervezas, papitas fritas, y un rico caño hicieron la noche mucho más perfecta.
Se sabe que con los efectos de la marihuana todo se siente millones de veces más rico, hasta un simple beso, todo es millones de veces mejor con eso.

Contextualizando de que lloré toda la tarde por un cúmulo de cosas, verlo me cambió la percepción del día, me sentía nerviosa por conocer a su mamá, sentía pena de que sería la última vez en que lo vería o que estuviéramos en esa situación, iba a extrañar mucho las cosas a las que me acostumbré al poco tiempo con él, sentía que el caño me llevó a la luna y no bajó hasta el amanecer, de que a pesar que han sido como dos meses ya lo quiero mucho, y todo eso más, el exquisito entra y saca acompañado de Sticky Fingers, se me salió un te amo.
No es que lo ame, pero todo fue demasiado rico, mucha atracción, mucho deseo y con mucho alcohol en el cuerpo y mucha droga, hizo que se me salieran unas palabras que me estoy arrepintiendo de haberlas dicho.
Yo sé que él quiere saber si realmente lo dije en serio o solo fue volá de que tiramos, pero aún no hace la pregunta específica, de todas maneras sigue siendo igual de cariñoso conmigo, pero al no recibir la frase de vuelta - que tampoco lo esperaba- me siento estúpida.
Quizás tiene miedo de oír la respuesta, o quizás yo tengo miedo de que realmente lo siento y no solo haya sido un efecto de haber estado en la luna.
Me siento rara, y quizás por esto cambien algunas cosas entre nosotros.
Me siento como un nudo de sentimientos con pies que anda escribiendo en el blog, me siento estúpida por haberlo dicho y por darle tanta importancia a una frase que repetí una, dos o tres veces, no recuerdo bien.
La pregunta del millón, ¿qué hago ahora? ¿como puedo hablar con él, si hasta ahora me siente que estoy cortante? ¿me hago la hueona hasta que se me pase? pero siempre se me nota lo que estoy pensando o tengo en mente. ¿o lo hablo con él y lo aclaro? 

Empieza a olvidar

A veces me pregunto si realmente estoy destinada a ser una persona feliz, pero creo que eso nadie me lo tiene preparado. Veo que todos los pilares que se han levantado este último tiempo y los que que ya están de hace un tiempo empiezan a caer. 

Creí que si bien no es un buen año para mis estudios debido ha que me ha costado bastante, siento que ayer todas mis ganas de seguir las dudé por un segundo, pensé que podría ayudar a mi paciente, a que mis profes vieran todo el sacrificio que hice para poder hacer algo que se me evaluara de una manera decente, pero nada funcionó. Me fue mal, sé que es la primera experiencia a lo que quizás más adelante puedo manejar mejor, pero no me siento bien, nunca suelo repetir ramos ni errores pero quizás el próximo año esté en esta misma situación. Me fue mal en mi presentación, quizás con mi intervención no hubiera podido ayudar a mi paciente y eso es lo que más pena me da, a pesar de todo el esfuerzo fallé, y fallé muy mal. Quizás deba repetir el ramo, quizás la carrera no es lo mio.

Creí que si bien estaban mucho mejor mis asuntos familiares, me equivoqué, vuelven estas peleas, vuelven los garabatos, vuelven la maldita sensación se sentirme inservible, de gran impotencia y no poder defenderme por miedo a empeorar las cosas, quizás no soy la persona fuerte que creía ser, que al primer error de universidad y familiar siento que no sirvo para nada, y que quizás nada de lo que tengo lo merezco. 

Mi andante empieza a trabajar dentro de unos días, y sinceramente creo que no lo veré en un largo tiempo, quizás hoy sea nuestra última vez que nos veamos debido a la incompatibilidad de horarios. Sé que él no siente lo mismo que yo, pero siento una gran pena de volver a pasar por lo mismo nuevamente. Creo profundamente empezar alejarme para no sufrir los daños nuevamente y detenerlo antes de que los sentimientos sean mucho más fuertes, por lo menos si algo quiero mejorar de todo esto son mis estudios y para no fallar en eso, tengo que estar con las ganas de estudiar en vez de estar llorando por incompatibilidad. 

Y nuevamente vuelve a repetirse todo de nuevo, los estudios, mi familia y lo que se llame esa cosa, nuevamente me pregunto si realmente merezco todo esto, o soy yo la que no sabe tomar bien las decisiones. Tengo pena, impotencia, frustración.

Olvida ser el orgullo de tus papás por no repetir ningún ramo y salir indemne de todos los años de universidad, olvida que algún día vuelvan a ser lo mismo la relación con tu hermana, y por último olvida y despídete de Joaquín antes de que sea tarde.

Diferencia de opiniones

Si bien el miedo nadie nunca me lo va a quitar, este sigue presente en muchas etapas de mi vida. Quizás fue porque mi primera experiencia me marcó mucho en mi corta vida, y desde ahí tomo "precaución" de no dejarme llevar tan rápido.
Conocí una persona que nuevamente me hizo sentir mariposas en el estómago, me hizo sentir que quería algo más que ser su amiga, alguien en quien quiero confiar, alguien quien me acompañe, alguien que me de la seguridad de que no hay de que temer, sin embargo, fui paso a paso - no como con mi otra experiencia, que ya decía te amo a los dos meses de relación- la gran diferencia con mi otra experiencia es que no está el título de que es mi pareja, por eso es que tomo mayor precaución en lo que digo o lo que siento.
Hay días maravillosos en donde todo está lleno de colores, pero hay días como los de ahora en donde tenemos diferencia de opiniones hasta en donde me replanteo que es lo que quiero, y con quien lo quiero. Pierdo toda esa seguridad que sentía al comienzo, y digo "menos mal que no avanzó tanto mis sentimientos" pero siendo sincera... ya estoy involucrada en esto, y no quiero dejarlo ir tan rápido o como si no fuera nada. Yo lo quiero y sé que él también siente cosas por mi, pero creo que soy de la idea de que si no lo intentas por miedo, nunca sabrás que pasará, soy de las que me aferro a un poco de luz para poder solucionar algo como sea, soy de las que piensa que es solo un bache en un camino que puede ser corto o largo, más allá no sé, pero soy de las que quiere intentarlo a pesar de que me esté cagando de miedo subir cada peldaño. Si llego a sufrir de nuevo... quizás es algo por lo que tengo que pasar y algún día vendrá algo bueno,total todo pasa por algo 

Lo pasado y lo presente

No sé si alguna vez a otras personas le han dado por revisar en que esta actualmente tu antigua pareja o andante o ese alguien con quien tuviste una historia, y hoy me surgió ya que me estuve un tiempo como sola y vi que el Felipe había cambiado su número. Me entró ese bicho, ese de la curiosidad que te dan ganas de saber todo, pero lo que me complicaba era que como lo tenía bloqueado de todo, y como una buena psicópata accedí a través del facebook de mi papá. Está igual que siempre, pero sé que está con ella por la cantidad de likes en todas sus publicaciones. Quizás está con ella o quizás ahora solo son amigos, pero un sentimiento extraño me pasó. No lo recordé como algo lindo, lo recordé con rencor, con rabia, como si fuera completamente odiado como cuando descubrí que está con ella, quiero que quede claro que no sentí esa rabia porque él estuviera con esta niña, al contrario como que me dió lo mismo, esa rabia fue porque él no fue sincero desde un principio. Sinceramente creo que esto no se perdona fácil, tendrá que pasar mucho tiempo para que cuando sepa algo de él, no pase nada conmigo.

Por otra parte hoy me llamaron amor, sinceramente no supe como reaccionar y lo hice de la peor manera posible, hasta mata pasiones se podría decir pero, algo me dice que sinceramente va para serio, a pesar de que voy paso a paso y con mucha precaución me siento muy contenta de verdad, aunque entraré a la universidad la próxima semana y moriré con tanto que me falta por terminar, pero estoy con animo, o eso creo.

Buena crianza

Hoy desperté asustada ya que había recordado que tenía que hacer un trámite en la clínica donde me atendí la última vez ya que tengo convenio con mi universidad, entre eso descubrí que hasta algunos exámenes me salen completamente gratis, que mejor... Cuando ya había terminado todo mi trámite, tomé el metro ya que es la opción más rápida y rentable que tengo para llegar a mi destino, en eso miré una mina que de verdad estaba vestida de una manera muy alternativa, típico ese cortaviento que es tres tallas más grandes que ella y ese corte de chasquilla recta, el pelo negro y las típicas expansiones en las orejas, primero pensé "por qué todas estas minas que tienen ese estilo, tienen la cara como perfecta para hacerse ese corte de pelo? que pasa si yo hubiera sido  así no podría hacerme ese corte de pelo tan característico de esas mujeres, y ahí fue cuando pensé que en volá mi anatomía estaba hecha para mi estilo de vestir, y sus anatomías para su estilo alternativo" pensamientos hueones que se me ocurren cuando nada bueno está pasando por mi cabeza. Suena el celular y es mi mamá, quien me dice que la vaya a visitar un rato a su trabajo, pero primero tenía que comerme esos fideos hermosos y sensuales que me estaban esperando en mi casa con una rica salsa de tomate -ñami- . Partí donde el trabajo de mi mamá quien me estaba esperando con la copucha del año.

Remontémonos a unas semanas atrás mi mamá hace mucho tiempo que me está contando el tema de que la hija de su pareja está en plena edad del pavo, en la cual quiere hacer y deshacer de la forma en la que ella quiera, tanto que yo desde mi punto de vista como más moderno le daba como recomendaciones de que es normal para su edad y que tratara de entenderla, pero lo que hoy me contó fue una decepción, esta niña no tomó las precauciones y quedó embarazada, siendo tan niña, tan en edad del pavo y ahí es cuando me pongo a pensar que en verdad ella nunca tuvo como un ejemplo a seguir ni padres quien le inculcaran ese respeto por si mismas y que tomaran responsabilidad de sus actos.
Lo que me llevó a pensar que realmente mi familia no era tan disfuncional como lo creía supieron hacer la perfecta combinación entre lo tierno y lo estricto. A pesar de que nunca haya hablado de sexo con mi mamá y los métodos para cuidarse, ellos sabían que yo era una niña que aprovecho su niñes y su etapa de pavedad, si yo quería tener un pololo porque obviamente ver que todos en esa edad están como descubriendo como el gusto por el sexo opuesto, obviamente que yo también quería pasar por lo mismo, pero en verdad ahora cuando me pongo a pensar, siento que tomé una de las mejores decisiones en empezar toda mi vida sexual y emocional cuando ya tenía un criterio formado de o que me gustaba y de lo que no. Aprendí responsabilidad no sé de que forma pero mucho se lo atribuyo a mi familia. Estoy tranquila de que no agarré malas costumbres y no preocupar a mi familia.

Creo que funcionó 

Soy Celosa

Lo intento, lo juro que lo intento.
Intento ser lo más lógica posible para pensar, pero sinceramente me enoja ver cosas como esas.
Para contextualizar: estaba revisando instagram como de costumbre, y vi una foto de mi andante con una amiga, donde salían sus manos con una especie de "argolla de plástico" con una leyenda: "hasta que la cirrosis nos separe". Lo vi y lo primero que pasó por mi fueron celos esos donde toda la sangre me sube a la cara, pero luego tratando de analizar las cosas y tener un control sobre mi misma dije que quizás no está mal -al menos no salen tomándose de la mano- ;es sólo que no estoy acostumbrada a este tipo de cosas, está bien yo también tengo mis amigos pero no soy de las que se toman fotos así, pero eso es desde mi punto de vista, quizás para él sea distinto. Es por esto que no quiero tenerlo en facebook, ya que no tengo ningún interés en saber de sus amigas o lo que comenta con ellas, solo prefiero pensar en lo que él me ha demostrado en este tiempo, que en verdad tiee buenas intenciones. Más que nada es por algo que yo digo las amigas, son las amigas y si lo eran desde antes que yo lo conociera, sería estúpido pasarme rollos.
Entonces todo esto lo pienso después de haber tenido minuto de celos, y siendo sincera quedo mucho más tranquila. Lo que no me gusta e incluso me desagrada de mi misma es esa primera impresión, los celos, sinceramente no me gusta, no quiero ser de esas minas que se ponen cuáticas con sus parejas, pololos o esposos -además no soy quién para reclamar o dar a conocer mi descontento si con suerte llevamos un mes saliendo-.
Es sólo que no me gusta esa parte de mi, lo trabajo para no entrar en discusión pero creo que aún no soy lo suficientemente madura para que mi primera impresión no sean celos y pensar frío como lo hago después. 

Paja

Estando tanto tiempo en paro y no haber hecho nada por mi estudios este tiempo, en vez de ser aplicada o algo por el estilo, ahora empiezo a sentir miedo por lo que pasará cuando regrese a clases, todas las pruebas que aún me quedan, todos los trabajos que son para terminar el semestre se me aprieta el estómago. Se me aprieta el estómago también por el hecho de que tengo miedo a volver a sentir lo que sentía cuando el Felipe no me hablaba durante el día, algo así me pasa con mi actual andante y lo único que quiero es no sentir eso. No quiero sentir eso de que no me hablen signifique que algo malo pasó. Eso me pasa por no estar ocupada haciendo algo productivo, ahg que paja 

Me equivoqué

No logro entender las mujeres que dicen que el sexo no es bueno, que uno no está para sentir placer ni satisfacer al hombre, sino sólo para procrear, y muchas otras que inventan excusas para negarles el sexo a sus parejas.
Pero después me doy cuenta que yo también pasé por lo mismo, pasé por la etapa en donde yo no sentía nada, en donde el sexo era sólo un trámite, en donde me aburría y sólo quería que terminara para poder hacer otra cosa, o simplemente tenía toda la intención de que esto iba a ser genial, pero siempre me dejaban con las ganas. Dudé muchas veces si era yo la del problema, siempre estaba constantemente pensando en que tenía que llegar al orgasmo antes de él, pensé que hasta yo era anorgásmica. Creo que nunca le tomé el peso a esa situación hasta ahora, sinceramente fui idiota al dejar que esas cosas pasaran. Darle la pasada a esa persona para que después no se enoje conmigo, por la simple razón de que lo amaba tanto y lo único que quería era satisfacerlo en todo, pero ¿yo o tú que puedes estar pasando por lo mismo? ¿dónde quedo yo en esa situación? 
Me equivoqué, me equivoqué al no ser sincera, al no decir lo que me molestaba o no me gustaba por miedo a herirlo, me equivoqué al dejar que mi cuerpo se sintiera una cosa en vez de sentirme amada o con placer, me equivoqué en pensar en él antes que a mi, me equivoqué al aguantar tanto tiempo está situción y nunca decirlo por miedo a perderlo, ¿tan cegada estaba, que no me daba cuenta que no me hacían feliz en la cama? 
El sexo no es como en las películas o como esas columnas de sexualidad que están en los diarios o páginas de mujer, desde ahí viene una idea completamente errada de nuestra idea del sexo perfecto, pero muchas veces el sexo perfecto no tiene que ser con una persona que tenga el físico perfecto o que haga las caras más excitantes o las poses más complicadas, sinceramente para mi el sexo perfecto no es nada de eso, simplemente va con la atracción y la conexión que puedes sentir con esa persona siendo hombre o mujer. Da lo mismo si duran quince minutos o tres horas, lo principal es que no te sientas objeto y que sea el tiempo que estés con él o ella sea especial, olvida todos esos documentales de kamasutra y las películas, el sexo es tu realidad y como tu lo practiques y te sientas feliz, da lo mismo lo que haga el resto.

Y cuando dicen que es necesario equivocarse para poder ver tu error y aprender de eso, por supuesto que es cierto, porque si no hubiera terminado con mi ex, jamás me habría dado cuenta en lo insatisfecha que me sentía. Por eso never again 

¿Por qué escribo?

Hace muchos años pasé por la etapa de la pavedad, en donde constantemente tuve problemas con mi papá, en donde siempre creí tener la razón y de decir las cosas que me molestaban con respecto a él. En ese tiempo se detonó aún más todo este conflicto, debido a que mi mamá trabajaba todos los fines de semana, además como mi hermana estaba más chica ella quería pasar todo el tiempo con su pololo, entonces la que pagaba la consecuencia de ver a mi papá todos los fines de semana alcoholizado era yo. Imagínate estás entrando a la etapa de la adolescencia en donde todo te molesta y aún se ve mucho más estimulado por la simple presencia de mi papá tomando cerveza, me quitaba de mis casillas. Cansada de tantos problemas, tenía que crear una opción para distraerme o desahogarme, muchas veces contaba estos problemas a mis amigas por msn, las cuales nunca supieron como responder ya que simplemente es un tema que escapaba para la madurez de una niña de 13 años, aprendía cada día más de música, o simplemente me quedaba pensando en el niño que me gustaba y como hacer que me notara en el colegio. Pero algo me faltaba, algo que hiciera decir lo que realmente sentía toda esa molestia que sentía tenía que de alguna manera sacarla -en ese momento aún no conocía mi terapia de anti-estrés- y decidí crear un blog en donde podía ser yo, comentar todo lo que sentía sin temor a ser juzgada o criticada. Sinceramente sentía que luego de escribir algo que me parecía importante, sentía como una mochila menos y así seguí continuando hasta que ahora ya son muchos los años en que sigo con este mismo blog.

¿Por qué un blog y no un diario de vida?

• Es tan simple como la tabla del uno, como sentía que tenía que descargarme tenía que hacerlo de una manera rápida, y como tipiando soy rápida eso me ponía un punto a favor.
• Segunda causa, era miedo a que pillaran un libro con mis escritos, sé que nadie se mete a mis cosas, pero no faltaría la ocasión de alguien curioso. 
• Tercera causa, nunca hablé de este espacio con nadie, y si lo hacía al tiempo después cambiaba la dirección de la página. 
• Cuarta causa era que como pasaba tanto tiempo sola, sólo con el computador se me hacía más fácil escribir por acá que escribir a mano 

Escribo porque me relaja, escribo porque me sirve recordar algunos episodios de mi vida que he ido olvidando con el paso del tiempo, escribo porque me ayuda a tener mejor ortografía y redacción, escribo porque me ayuda a quitar estrés, escribo porque amo volver a recordar las cosas felices que me hacen en la vida, escribo no para ser leída por otros sino por mi. Escribo porque me gusta...

Sábado soleado

Hoy es Sábado, el día está tibio y con mucho sol que da una calidez muy rica. Mi familia no está en la casa debido a por trabajo, viajes a la playa y planes de pololos -en el caso de mi hermana-, le pregunté a mi andante oficial si tenía algo que hacer, pero ya había formado planes, lo que me dejó fue un día muy lindo para salir pero sola en casa, sinceramente no quise quedarme como una monja encerrada, así que aprovechando estos días de sol tomé mi bicicleta y partí sin ningún rumbo a no sé donde.
Comencé cerca de donde estudiaba hace unos años y me detuve por un mareo que me vino, hay que comentar que hace mucho tiempo que no tomaba la bicicleta y me movía por las calles de donde vivo, cuando pude recuperarme partí hacia La Florida, hasta llegar a la antigua casa de mi nana. Fue extraño pasar por ese pasaje que recorría cuando era pequeña. Me habría gustado mucho entrar a esa casa, pero no podía pedir mucho, estamos hablando que hay nuevos dueños con sus respectivas familias ahí.
Si bien nunca sentí un apego tan grande hacía la familia de mi papá desde que era muy chica, yo visitaba esa casa y me encantaba jugar en esos enormes sitios en donde solo existía mucho espacio libre, debo decir que no era para nada bonita, pero yo le encontraba un cierto atractivo que me dejaba jugando horas ahí atrás o en el ante jardín en donde los arbustos formaban una especie de bosque según mi "yo" cuando chica. Entonces al ver que nada de eso existía y que quizás la casa ya nada es como la recordaba, no me trajo buenos recuerdos de esa familia, sino que me trajo buenos recuerdos de mi niñez y que disfrutaba estando sola. Salí en cuestión de minutos ahí ya que el lugar no es tan seguro a como lo era antes, y continué con mi viaje hasta llegar a una calle que no conocía pero sabía como regresar a mi casa.
Llegue a mi casa, con un tiritón notable de piernas debido al esfuerzo físico y con una sonrisa de oreja a oreja por lo feliz que me hace la bicicleta. Si bien llego muy cansada sin trasero ni vagina, me siento contenta de que el simple hecho de pasear a la velocidad que sea y por donde sea, la bicicleta me hace feliz.

Sueño

Ahora estando mucho más despierta, escribiré lo que dije al despertar de un sueño a las 6 de la mañana.

Si bien en estricto rigor sigo soltera, estoy andando con alguien oficialmente y si todo sigue como está ahora -o sea cada día mejor- hablaríamos de algo más serio, hace unos segundos soñé encontrándome en la universidad rodeada de gente que estaba celebrando los resultados de unas solemnes. Me veía hablando con el Nico, mi amigo de la universidad sobre su actual pololeo, en ese momento se nos acerca un grupo de tipos dispuestos a la conquista, los miraba y solo sentía rabia, ya que si bien en el sueño sabía que estaba soltera sabía que estaba con alguien. 

Cuando desperté sentí que en verdad no quiero seguir conociendo a más personas, quizás es una decisión un poco acelerada pero hace mucho tiempo que no sentía esa sensación de nervios en el estómago y todo eso que se relaciona cuando estas conociendo a alguien.

Me siento contenta y con eso basta

Hueona

Estoy harta de mis inseguridades, o será que el día me tiene mal.
De primero el hecho de estar sola me tiene mal, muy mal estoy aburrida de hablar conmigo misma o sentirme cerca de alguien solo por el teléfono, es por eso mismo que para mañana pensé en la pasar la tarde con mi mamá, total mi viejo ni me pesca.
Otra cosa que me tiene como acomplejada es que después de que terminé mi relación anterior me ha costado un poco el como relacionarme con otra gente, me siento rara después de que demostrar cariño y no sentirme completamente segura, de nuevo con esa inseguridad de que eso terminará. Porque eso me pasó entregué mucho para después recibir una puñalada en el corazón y a decir verdad tengo miedo de que vuelva a pasar lo mismo.
Mucha gente me dice que es solo cuestión de tiempo dejar pasar esa inseguridad, si bien ya no siento nada por mi ex, si tengo como ese miedo de entregar y después ser botada. además no creo ser la única a la que le pasó eso. 

Siento

Cada vez siento que estoy más sola en la casa aún cuando sé que hay gente, pero esa gente puede estar durmiendo o muy pendiente de la tele.
Cada vez que la Leslie se va a trabajar fuera del país mi papá no esta ni ahí conmigo, ¿por qué? no lo sé quizás no somos tan amigos como él con mi hermana.
Todo parte en la semana, cuando mi papá llega tan cansado del trabajo que son suerte cruzamos unas palabras y se va a dormir, y así siguen los días hasta que llega el sábado, día en el cual ni siquiera almorzamos juntos. Me siento sola y molesta, molesta de que mi propio papá no encuentra las instancias para pasar tiempo con su hija y preguntarle como estoy, o cómo me siento al saber que mi universidad está en paro y toma. Lo que más me molesta es que siento que estoy sola en la casa y que paso muchas horas del día sola pero, aún así tengo que respetar sus reglas si ni tenemos conversaciones como las que tengo con mi mamá. Sé que mi relación con ella siempre ha sido muy distinta en comparación con la de mi papá.
Siento es que si llega a resultar que a mi papá lo envíen a región por trabajo no iré a molestar a mi hermana en su nueva casa que obviamente va a querer tener su espacio, y creo que esta casa, será mi casa de sola.
Siento que será complicado dormir sola por las noches pero que más voy hacer, mi familia se disolvió y creo que ya es tiempo de que me haga la idea de que ya no soy más una adolescente y empezar a creer de que estoy sola la mayoría del tiempo y con eso sentirme independiente.  

Primavera

Contextualicemos...
Si bien llueve a todo dar, me encuentro en mi casa calentita con la estufa, con un polar tan grande que entra otra mitad de mi
Mi universidad esta en toma pero aún así me siento contenta comiendo todos los días fideos con salsa.
En mi primera experiencia clínica como enfermera me fue muy bien, mi paciente fue todo un sol, si bien me encontraba tan nerviosa la noche anterior que casi no dormí nada; ese día que llegué al hospital y nos asignaron a nuestros pacientes sentía ganas de llorar al ver al mío, ya que se encontraba en condiciones no optimas para poder hacerle una entrevista, es cosa de solo imaginarse en esa situación siendo tu primera experiencia y que encuentres a una persona que no sabes como atenderla para poder ayudarla, sin embargo a eso de las 11 de la mañana llego otro sol a esa sala, su esposa quien me ayudó bastante para poder hacer mi trabajo y como relacionarme con él. En esos minutos previos a que llegara la profe sentía mi estómago apretado y cada vez más ansiosa, llegó mi profe y empece hacer mi examen físico, mi paciente trato de ayudarme en todo lo que pudo dentro de su condición. Al finalizar dejé a mi paciente lo más cómodo posible y me retiré para escuchar la retroalimetación de mi profe, la cual me dijo en la forma en que me relacionaba con él tenía todos los puntos ya que fui empática y muy amable con él, ya con solo escuchar eso quedé completamente feliz y ahí le tapo la boca a toda esa gente que dijo que sería una mala profesional por lo poco empática que soy con la gente, pero ahora sé que puedo dar mucho más y feliz estoy con mi 58 para mi primera experiencia.
Estoy contenta porque puedo dormir hasta tarde, descansar de tanta carga universitaria con tantos trabajos, controles y pruebas
Me siento contenta de no sentir ese nudo en el estómago por tantas cosas en las que tenía que pensar y mucho más con los nuevos sentimientos que me estaban confundiendo, si me siento un poco más preocupada porque no he estudiado lo que me prometí hacer en el tiempo de paro y sé que cuando vuelva con clases todo estará patas arribas y ese dolor de estómago vendrá de nuevo.
Y obviamente me siento más de contenta -no es solo por que quede pachonsita con los fideos que ya me comí- y es porque conocí alguien que me tiene emocionada y haciendo mis mini vacaciones más entretenidas, no sé si quiero como profundizar en eso, pero si me siento como hace mucho tiempo que no me sentía, con ese nervio previo a verlo, quedarse hasta muy tarde hablando  y es como estar en primavera de nuevo. Sólo me estoy preocupando de pasarlo bien y verlo más seguido en este periodo de toma, porque cuando vuelva todo será distinto

Por eso y muchas otras cosas más me siento como en primavera de nuevo (:

¿Cuándo?

Estoy harta de soñar con él
Estoy harta de pensar en él y que automáticamente me venga una pena que sea inevitable pasar
Estoy cansada en pensar de que si las cosas hubieran sido distintas, si él hubiera sido sincero, o si él fuera más maduro estaríamos juntos
Estoy cansada de seguir pensando en las aventuras sexuales que teníamos
Estoy harta de pensar que quizás puede estar con otra mujer
¿Hasta cuando dejara de doler?, sé que no existe el hilo rojo, sé que ya acabo
Cuando recuerdo en todo lo idiota que fue los últimos meses, siento que lo odio pero que aún me importa.
Sé que no he sabido nada de él desde que supe que estaba con ella. pero aun no puedo eliminarlo de mis sueños o de mis pensamientos cuando estoy sola.
¿Cuándo dejará de doler?

El Gabo

Me siento como corazón de abuelita.
El Gabo, lo conocí hace una semana y ya se me declaró, vive cerca de mi mamaía y ya nos juntamos por primera vez.
El Gabo tiene 20 años, tiene un hijo que es un recién nacido, además trabaja en la construcción para mantener a su bebe.
El Gabo es muy simpático, y se nota que es una persona que tiene buenas intenciones.
El Gabo necesita amor, alguien que lo pueda acompañar, ayudar y darle todo el cariño que necesita y merece.
El Gabo quería que esa persona fuera yo, pero la verdad de las cosas no puedo, estoy en la etapa de que me aterra poner una sonda y no sé si puedo estar lidiando con problemas de otros. si me gustaría ayudarlo pero de una vista más lejana que como pareja.
El Gabo confunde apoyo, con gustar y querer alguien a su lado.
El Gabo me ha confundido un poco con lo que quiero en mi vida, pero sé que no la quiero con él, no creo y no puedo lidiar con problemas que son mucho más serios y maduros para mi.
Sólo espero que el Gabo se de cuenta y tomé de la mejor manera, que sólo le ofrezco mi amistad y nada más. Sólo espero tener las palabras adecuadas 

Yo elegí esto

Como he vivido una semana de locos, hago la rutina de siempre: dormir una siesta el miércoles cuando llego de la universidad.
El clima en mi pieza era perfecta después de días tan fríos, el sol dando luz y una calidez maravillosa, una cama esperandome con las mantas suficientes para darme la mejor siesta de la vida.
Por primera vez en la semana, no soñé con cosas relacionadas a la universidad, y soñé con el que hace mucho tiempo no soñaba. Fue muy extraño, demasiado, y esto empezó más o menos así: me veía en lo que parecía ser su pieza abrazada junto a él, en un momento lo quedo mirando y le digo cuánto lo amaba, pero luego le decía que tenía una especie de visión de lo que iba a pasar más adelante, y era que íbamos a terminar, le contaba a grandes rasgos lo que pasaría y cuando íbamos a sufrir, en eso llega su mamá, ella le cuenta que si él seguía el patrón de las cosas, él iba a terminar muy mal y que hasta ella lo escuchaba llorar por las noches. Lo último que yo le decía era que no me dejara sola porque yo quería estar con él.

Me costó mucho despertar, pero cuando al fin lo hice, sentí una especie de angustia, ya que el sueño me daba como la posibilidad de revertir lo que había pasado entre nosotros. Pero supongamos que esa oportunidad se diera ahora, definitivamente no la tomaría, mi tiempo con él ya fue, una época muy bonita de mi vida, pero ahora siento que este es mi tiempo de descubrirme, de ser feliz como soy sin nadie a mi lado. Cada uno tomó su camino y tomó sus propias decisiones. Yo decidí vivir tranquila sin nadie a mi lado -y no siento esa preocupación por estar soltera como en mis tiempos de pavedad- estoy enfocada en lo mio, en que puedo bailar sola, chanchiar sola, hasta ver una película mamona sola. Descubrí la mejor compañía que es estar conmigo misma y tranquila. Al fin y al cabo tengo todo lo que necesito, una familia que me apoya, padres sanos, cursando una carrera maravillosa -pero puta que es difícil- amigos y otros no tan amigos. Y ver todo lo que tengo a mi lado son todas las cosas que me hacen ser quien soy, una mina fuerte, con carácter complicado, amante de los gestos pequeños y con una sonrisa pegada en la cara, disfrutando de lo que me tiene preparada la vida.
Ya no necesito de alguien que me haga feliz, porque ya lo soy 

Otra despedida

Hoy sábado siendo las 14:51 de la tarde, estoy con dolor de cuerpo muy característico post culión épico y con dolor de pecho debido a un resfriado mal cuidado, además me encuentro haciendo tiempo mientras subo un vídeo a youtube por un trabajo de la universidad.

Si han leído el título, quizás no sepan a que se refiere, pero a cabo de perder a otra persona en mi vida.
Coqueto no era una persona fundamental ni importante en mi vida pero, es complejo despedirse de una persona que igual te hizo sacar sonrisas, que compartieron más que una tarde juntos, y se conocieron más que como te vistes a diario. No sé si me estoy dando a entender pero, además de que coqueto fuera un culiamigo la pasaba bien con él con o sin ropa.
Hace unos días atrás me hablo después de semanas para decirme algo, y entre esas cosas me quería ver por última vez ya que no puede estar lidiando con la "responsabilidad" de estar con alguien -cosa que nunca fue así porque nunca lo consideré como una relación a lo que tuvimos- así que esperando a saber que es lo que me quería decir, quedamos en juntarnos ayer y lo invité a la morada Ale.

Lo fui a buscar eso de las 2 de la tarde, llegamos a mi casa y mientras cocinamos juntos me contó cuales eran sus planes de por qué ya no me podría seguir viendo -cosa que no se debe a que yo me pasara rollos- se debe a que ya la próxima semana tiene que viajar unas semanas, y luego está viendo la posibilidad de quedarse a vivir en el sur de nuestro país, ya que Santiago no le gusta.
Fuera de todo drama emocional, me alegré por él, porque puede lograr lo que quiere, pero a la vez sentí algo de nostalgia, ya que coqueto me cae super bien y fuera de todo lo que pasó de los malos entendidos, sentía más confianza con él para quitarnos las ganas y conversar un rato sobre nuestras vidas, además las discusiones estúpidas que a la final terminábamos riéndonos de lo pesados que somos para responder.
Cuando estábamos en el sillón me dio una especie de comodidad que hace tiempo no sentía cuando estaba con alguien, conversamos nuevamente de que él se va a ir y dándome a entender se estaba despidiendo de mi, me dijo que le agradó mucho haberme conocido que había encontrado a alguien que estaba en la misma parada que él y que sentía que debía despedirse para hacer lo correcto. Odio las despedidas, sobre todo cuando involucro gustos en ello, traté de besarlo para evitar que siguiera despidiéndose, y lo logré.
Bueno lo que sigue no es para hacerlo público, pero al momento en que terminó todo y lo fui a dejar a la puerta, sentí que algo se iba y que no podía evitarlo. Quiero dejar claro que no tengo sentimientos serios hacia coqueto, pero quizás la despedida hizo que recordara una parte de mi vida que odio, y es cuando se acaban las cosas.
Debo decir que disfruté mucho de ese periodo de quieromásqueunbesoperonadaserio y agradezco mucho a Carlos que me ayudo a superar lo que ya ha pasado en mi vida -si dije su nombre real pero shh es secreto-, sé que él no sabe todo lo que me ayudó, pero yo quedo con un sentimiento de alegría a lo que pasó y le deseo el mayor de los éxitos a que logre lo que quiera y le vaya bien en la vida.

Ví la luz

Ayer me drogué con Mentix, que si algunos saben se considera la droga del universitario, pero que es totalmente legal con receta médica. En fin la usé para no dormir y poder estudiar todo un mes y medio de clases de PAE.
Hoy cuando en la mañana me desperté y me presenté a clases a las 8 AM,  me dí cuenta que fisiología no es tan difícil si prestas atención, parece mucho más sencillo de lo que crees, que todo el proceso de compensación partiendo de la activación de receptores  por medio de los neurotransmisores como la norepinefrina que hace una vasoconstricción del vaso tipo arteria, vena o capilar, que debido a esto produce un estrés por roce, que a largo tiempo genera que se deteriore el epitelio del vaso, y ver como eso se contrarresta con la secreción de óxido nítrico para evitar la adhesión plaquetaria. Te das cuenta como empiezas a relacionar todo y parece mucho más simple, quizás se me hizo más fácil por dormir tres horas y aún me sentía con mucha capacidad de concentración para entender lo que decía el profe, o era que había menos gente en la sala y eso hacía que entrara más oxígeno y menos dióxido de carbono, permitiendo que mi cerebro respire normal y pueda captar de mejor manera, o simplemente era producto de la droga.

Me pegué la cachá

Me di cuenta que el tomarle seriedad, pensar mucho las cosas y pasarse millones de películas no es sano.
Yo sabía lo que podría pasar con coqueto después de tirar y aún sabiendo que es lo que vendría -pero no con la certeza- acepté igual -quizás por calentura-. Quizás mi experiencia no fue una maravilla, pero si existe otra oportunidad estoy dispuesta a redimirme.
¿Cómo me di cuenta que ya no quiero darle color a las cosas?
Por el famoso y mal bienvenido Felipe, el cual ahora alejé definitivamente de mi vida, eliminando todo rastro existente de su número de teléfono en mi celular, bloqueándolo de whatsapp, facebook y skype. Decidí no botar nuevamente ninguna lágrima más por él, y con eso aceptar que la persona de la cual me enamoré ya no existe, en su lugar lo adopta un gran idiota egocéntrico, que está con la mina que siempre sospeché -ya no abordaré en la fealdad de esa mujer- y como ya lo bloquie de todos lados de los cuales pueda saber de él y ella, sólo falto yo, bloquearlo y eliminarlo de mi mente, sólo dejarlo como un recuerdo.
Ahora, no sé de que manera ésta situación haya hecho que cambiara de opinión respecto a coqueto, reflexioné de que definitivamente no íbamos a llegar a ninguna situación, porque no nos gustamos en serio y mucho menos en proyectarnos en algo aunque ese algo no sea "nada serio".
Confundí costumbre con utilización -son dos términos que no se parecen, pero tienen relación- a parte yo fuí la que partió todo con un pensamiento de conocerlo para tirar. Independiente a que ya no hablemos -sea cual sea la situación- yo accedí por opción propia sin arrepentimiento como para sentirme objeto.

Concluí de que tenía que pasar por la mierda nuevamente para darme cuenta de que no debo pensar tanto como mina y ser más concreta para cosas tan simples.