She wants to move on

Será que habrá estado destinado a que pasara esto?

Bueno, aquí voy con la historia. Desde que decidí que iba a terminar con él, descargué tinder -porque eso es lo único que aprendí hacer- claramente no encontré nada y después de pasar por otra app de citas, conocí a otra persona, persona a la cual pude llegar a conectar a cierto punto, algo un poco corto pero interesante. Sin embargo desde la historia que tuve con esta nueva persona, hasta ahora que estoy soltera,  no me pesca nadie, nadie de esa forma, porque literalmente no estoy sola tengo mis buenas redes de apoyo y literalmente que me apoyan mucho, sin embargo no es el tipo de atención que ando buscando inconscientemente. 

Entre tanto pensar -porque ahora tengo demasiado tiempo para invertir en eso-  llegué a la conclusión de que quizás yo necesitaba experimentar conectar con otra persona, para tomar completamente la decisión de dejar mi relación con él -lo cual me di cuenta que esa no era la parte difícil, terminar la relación, ni el duelo, sino que era lidiar con la verdadera razón- . Ahora el universo me está diciendo que es momento de estar sola y lidiar conmigo misma, porque no pesca nadie y está bien, que no me pesque nadie -no me muero por eso- entiendo que estoy en la etapa justa de aprender a lidiar con esto pero ¡que incómodo!
Trato y trato de recordar, pero no lo logro y es que me frustra no saber desde hace cuanto tiempo se me hace tan difícil poder lidiar conmigo misma con mis cinco sentidos activos y no ´depender´ de estupefacientes y de atención para poder pasarlo bien sola. Desde cuando nace esta necesidad de atención, ¿de la niñez?. Tanto así? Siempre fui así?

Pal pico  

Que vergüenza

 Ahora conectada más con la nostalgia y extrañarlo, se me hace doloroso pensar en él. Hay hartos recuerdos que se me vienen a la mente, algunos muy buenos y a veces me acuerdo de como me sentía en esos momentos en donde solo quería arrancar, pero que solo por tener miedo no lo hice, y aunque me den ganas  por una fracción de segundo, en hablarle o verlo, sé que es la mejor decisión. Eso no evita que piense en los momentos en donde realmente lo amé y al rato me recuerdo que vengo llorando y doliendo esta relación hace un año por lo bajo y se me pasa un poco, pero la nostalgia sigue estando presente.
Es brígido darse cuenta, cuando adoptaste una forma de vida, una costumbre que hice por 5 años y de un momento a otro ya no tenerla. Mi término con él no fue violento, no fue a lo que estaba acostumbrada -fue como yo siempre quise que alguien terminara conmigo, con respeto y cariño- quizás de ahí sale tanta nostalgia y me den esas ganas de hablarle, o ver el celular y tener un mensaje de él.
Pero ya sé que no va a ser así.

Solo me queda lidiar conmigo misma y con esta absurda necesidad de buscar atención en algún hombre. Insisto, que vergüenza! 

I did it

 Sí, lo hice. 

Media nostálgica, media tranquila, media que me siento bien, medio que tengo pena, estoy cansada. 

Se me fue la primera semana, quizás él pensó que podía darla vuelta de nuevo, pero no sabe na' que la decisión la tome hace meses. Tranquila me siento, en serio. 

Igual me importa y no sé por qué tanto -de hecho lo estoy conversando con la psicóloga. Sí estoy en terapia - me importa igual su poco que éste no me hable, que no me pesque. Ghosting podría ser lo mejor que me podría pasar en verdad, pero aún así me importa. -Tan hueona- 

Como que me siento un poco tonta a pololearme a mi misma, me imagino yendo al cine sola y como que igual me da un poco de cringe. 

Requiero de atención de un hombre que de alguna forma le atraiga sexualmente. Que vergüenza. 

Na´ que hacer po mi niña, hay que aprender a conocerse, empezar a hacerse caso a si misma y nunca olvidarse más

Así que ahora estaré por acá más seguido, aprendiendo esta nueva etapa y cometiendo errores, ya que ni 30 tengo aún.