La vida me sonríe

Me acuerdo de mi primera ruptura amorosa en donde la pasé bastante mal, habían días en que despertaba llorando o el simple hecho de ver unas fotos rompía en llanto. Fue un proceso que lo supe llevar bien, pero fue bastante doloroso y de ahí en adelante tuve miedo de pasar por lo mismo.
Cuando conocí a Joaquín me sentía muy bien, como que todo lo que partió de una forma inesperada se convirtió en una relación, yo fui bastante feliz con él, me enseño muchas cosas y en parte tener un espíritu más aventurero, disfrutar de mis 20 años, pero por cosas de la vida yo siempre supe que él no era alguien definitivo en mi vida y eso resultó ser. Cuando terminé con él creí que volvería a pasar todo de nuevo, pero esta vez fue muy distinto, si sentí pena porque se haya roto algo muy bueno.
Pero ahora realmente conozco lo que es bueno, me siento tan en perfecta armonía que no sé como explicarlo, me siento tan relajada de no buscar todos los días con quien hablaba el Joaquín.

Cuando Joaquín se fue a Perú comencé hablar con Pablo, quién conocí por Tinder y es de mi misma universidad, además sabía que yo estaba pololeando y que no tenía ninguna intención más que solamente ser buena onda. Desde el día uno que nos llevamos muy bien y no parábamos de hablar y notar día tras día que somos muy parecidos en muchas cosas. Y es raro, porque cuando conozco alguien nuevo y yo estoy pololeando como que siempre hablo de esa persona para que quede claro que no tengo ningún interés en nada con esa persona, pero cuando hablaba con Pablo, mencionaba muy poco mi relación y nos enfocábamos más en conocernos. En fin cuando quede soltera, jamás me habló con otra intención siempre fue muy ubicado y muy pocas veces entraba en detalle sobre mi relación.
La primera vez que nos juntamos fue cuando él había vuelto de sus vacaciones en donde nos hacíamos compañía a la distancia, y bueno fuimos a Fantasilandia y de ahí en adelante nos empezamos a juntar cada vez más, cada día nos conocemos más y cada día nos damos cuenta de que él es muy Ale y yo soy muy Pablo.
En la actualidad nos estamos conociendo, estamos haciendo las cosas como corresponden, nos vemos siempre que podemos y ambos respetamos lo que estamos viviendo, siento que cada día que nos vemos o que hablamos nos encantamos más del otro y estamos viviendo algo muy rico y que yo jamás había experimentado, conocerse antes de un beso o de pasar a algo más íntimo.

Es increíble que por una decisión todo haya cambiado, si Joaquín hubiera decidido no viajar o yo no hubiera visto que él andaba de flor en flor o el habría regresado en la fecha que correspondía, yo no habría conocido a Pablo, y quizás seguiría en la misma mierda en la que estaba, revisando su facebook o su instagram en busca de alguna pista y con un proceso de estrés importante.
Al fin y al cabo toda la mierda que pasó con Joaquín fue para bien y hoy en día mi alma resplandece con una energía positiva.
Quizás mi antigua relación fue todo un proceso para madurar, conocer y experimentar sensaciones nuevas, con el fin de comenzar un nuevo ciclo en mi vida que hasta ahora va perfecto y no necesariamente porque estoy con Pablo, sino que todo me sonríe y es maravilloso.  

¿Por qué?

Por qué todo tiene que ser de esa manera, por que nada puede ser estable o liviano para todos. Siento que estoy pasando por un muy buen momento de mi vida en que me siento muy tranquila y feliz, y me da lata que no todos podamos estar en la misma situación.
Veo como relaciones que se juraban amor y proyectaban una vida juntos, se desmorona por algún problema de pareja. Tan infelices tenemos que ser o será que nuestra vida es como la gravedad que en algún momento tenemos que bajar y con ello toda la mierda que viene de por medio?
No me gusta esta realidad, no me gusta que cuando elegimos a alguien para poder estar, un compañero de aventuras tiene que venir los problemas, por que no podemos vivir sin problemas o sin cranearnos en busca del error que nos llevará a una discusión o buscar una forma para que todo mejore y con ello pasando a llevar uno de nuestros principios, porque el corazón manda más que la cabeza.
Yo se que no todo es perfecto, que cada uno tenemos nuestros defectos pero el punto es encontrar alguien que entienda o ame tu lado B. Pero ¿dónde están esas personas? Por qué siempre nos conformamos con el sapo que se disfraza de príncipe.

Por favor, veamos la belleza que nos rodea, no todo es tan malo, aprendamos de los errores, seamos racionales. Porque cuando aprendes a ver la vida así tu alma es liviana y solo esperas que todo lo que te rodea esta en la misma amonia y sintonía con la que te sientes.

Todo pasa por algo

Hace mucho tiempo que no me sentía tan a gusto con mi estilo de vida y con todo lo que me rodeaba. Estoy muy contenta de todo lo que esta pasando en mi vida y eso me tiene en una tranquilidad y paz que no había sentido en mucho tiempo.
Desde que termine con Joaquín, mi vida dio una vuelta inesperada pensé que todo se iba acabar con él, que toda mi vida volvería a ser monótona sin él.
Pero nada fue así y podemos decir dos opciones que identifiquen que pasó con Joaquín:
1- que fue un Pololeo que duró casi un año
2- una anécdota
Yo creí muchas cosas cuando estuve con él, creí estar enamorada mucho más que él y que estaba cediendo en muchas cosas que iban en contra de mis principios, pero todo era para que el viera que soy una persona distinta y con la cual el haya notado un cambio entre todas las mujeres que estuvieron en algún momento de su vida. Me convertí en una persona que nunca quise ser, una mujer celosa y que cada día sintiera más incomodidad e inseguridad con esta relación.
El hecho de que pasó fue un gran detonante para darme cuenta que él no es para mi y que yo no soy para él, que todo lo que tuvimos fue algo que siempre supe, algo pasajero que él no iba a ser una persona definitiva en mi vida y eso pasó.
En estos momentos de mi vida, no lo extraño, él ya no es importante para mi y tampoco lo sufrí y me siento tan tranquila que él no esté en mi vida en estos momentos. Al fin y al cabo todo pasa por algo.

Ahora que estoy sentada al frente de la casa de mi hermana y hace unos minutos atrás recibí uno de los mejores besos que he tenido en mi vida y siento nuevamente que todo pasó por algo y que Pablo esté en este momento de mi vida me hace sentir mucho mejor, no porque este soltera o despechada y quiera superar a Joaquín me estoy metiendo en cualquier relación, sino que estoy conociendo a alguien que me tiene emocionada pero muy tranquila, vivo día a día paso a paso. En estos momentos siento que todo lo que hago esta bien, que la gente que me rodea es la justa y necesaria para que hagan todo mejor, mi familia esta bien y esta estable. Todas las piezas están acomodándose y yo soy la persona más contenta. Este 2017 va de lo mejor y no necesito nada más de lo que ya tengo ahora (:

Torpeza

El día pintaba ser un buen día, por fin me encontré con mis amigas de la u y ya no pasaría tanto rato sola sin hacer nada. Hasta logré cambiarme se sección para participar en los trabajos en grupo, hasta el Pablo conoció a las chiquillas de la u y ellas lo encontraron buena onda.

Todo pintaba ser bueno, caminar por el paseo Bulnes rodeado de mucha cultura, de mucha gente disfrutando de que era viernes y que era una semana menos de trabajo.

Caminando hacia al Bella con el calor de las 6 de la tarde y comiendo un mote con huesillo y una buena conversación pintaba ser la tarde perfecta.

Llegamos a un bar que parecía una casa y estábamos compartiendo una cerveza artesanal como si estuviéramos en el patio de la casa. La conversación era muy buena y nuestras visiones de mundo son muy buenas, todo pintaba ser una buena tarde-noche.

Fuimos al Forestal a descansar la espalda y seguir conversando, porque tenemos mucho de que hablar. Estuvimos muy juntos al punto de llegar nariz con nariz y la tensión de un beso se veía demasiado presente, todo pintaba ser una buena noche. Hasta que se empezó hacer cada vez más tarde y el riesgo de quedarme sin metro era inminente.

Efectivamente me quedé sin metro varada a las 12 de la noche en Vicente Valdéz y solo con dos lucas en la billetera ya no pintaba ser la madrugada perfecta. Llegamos a la conclusión de que aceptara la plata que me ofrecía Pablo para poder irme en uber.

Llega el uber, quien me llama para confirmar la ubicación. Pablo se acerca para abrazarme de la cintura, nuevamente estábamos frente a frente y todo pintaba ser el momento perfecto para un beso, hasta que me pregunta "¿puedo darte un beso?". Mi cara y mi incomodidad fueron latentes que llegaron a traspasar a mi compañero, a lo que respondí "no puedes preguntarme eso, si tu quieres, lo haces" y eso definitivamente pintaba ser el momento más incomodo mientras mi uber me esperaba. Un topón torpe recibí en la comisura de los labios, a lo que yo respondí con un abrazo y un "hablamos".  Definitivamente fue el momento más incómodo.

Simplemente quiero saber si realmente me gusta, pero con ese beso torpe la duda queda presente lo que todo pinta ser un momento de incertidumbre.

Bye mundo 

¿Dónde está la pena?

No lo sé, yo solo sé que estoy tranquila y enfocada en otras cosas de mi vida.
Todo lo que necesitaba corroborar con respecto a Joaquín fue aclarado y siento que todo lo que alguna vez creí sentir por él murió y ahora soy un buda viviendo el nirvana 

Tranquilidad

Ayer en la noche viví una de las experiencias más ricas estando sola y soltera.

El día no pintaba ser uno de los mejores, sobre todo estando soltera y completamente sola en mi casa ya que mi papá anda de vacaciones. El punto es que ayer iba a ser un día muy complicado porque era el momento en que iba a buscar mis cosas y a dejar las cosas de Joaquín en su casa.
Cada paso que iba dando era un nudo más en mi estómago, tenía pena de encontrarme en su casa, de ver a su familia y a decir verdad pasa a ser un momento súper triste, pero es algo demasiado necesario para cerrar más heridas, y desde el punto de vista de "victima" me traje mucha yerba para "compensar mi dolor" -mentira, solo quería volar y compartir mucho-  y las cosas que fui acumulando en 8 meses en esa casa.
Y para finalizar hablé muchas cosas con su mamá, fue un proceso de mucha sinceridad, en donde todas las dudas que podía haber sentido con el Joaquín se vieron muy confirmadas. Y después de todo siento que esta es otra lección en mi vida, es una barrera más que me hace madurar y vuelvo a sentir que soy una mina buena, con buenas intenciones y que sobretodo sé hacer las cosas bien.
Es un proceso difícil y doloroso volver a pasar por lo mismo, pero hasta yo me sorprendo lo tranquila que he estado. Lloré todo un día a mares, pero ya después con el paso de los días iba sintiendo mucha tranquilidad en mi y por una parte me alegra no estar preocupada constantemente por lo que puede estar haciendo allá o con que mujeres estará hablando o cuanta droga a consumido o si con su amigo hicieron un trio, pero precisamente ahora en estos momentos ya nada me importa sobre él, me siento liviana y tranquila y que a cada paso estoy viviendo mi madurez y no hay nada más rico terminar una relación y sentir que uno hizo lo posible y lo más correcto. Es verdad a veces me dan pena algunas cosas como algunos recuerdos o la forma en que todo pasó, pero dentro de todo siento que fue la mejor opción que pudimos haber tomado y en el momento indicado.
Pero en ese momento cuando salí de esa casa, me sentía un poco deprimida para ser sincera no había pensado en todo lo que describí ahí arriba.
A veces la verdad duele, pero lo importante fue aprender mucho de esto. Y yo como niña tranquila pensaba en ver una película en la noche, pero me dijeron por ahí fuma para que después comas tu pizza con pasión, pero tenía miedo de tener una mala volada con miedo o  con pena, lo que sea, pero menos mal no me escuché a mi misma y fue una de las mejores opciones que pude haber tenido.
El clima perfecto, buena música con una persona que hasta yo me sorprendo de tantas cosas en común que tenemos y lo bien que nos llevamos pese a la distancia, todo esto con mucha yerba, la casa sola, yo en ropa interior y para el bajón pizza, nada podía ser más perfecto en mi vida, disfrute, lo pasé demasiado bien y me gusta mucho pensar que no dependo de alguien para pasarla bien conmigo misma, con buena música. Por que yo si puedo volar sola y bailar sola.

Hay mucha tranquilidad en mi corazón