Una vez me enseñaron que de todas las situaciones malas, siempre podemos sacar lo más positivo y tomarlo como aprendizaje para la vida, sin embargo creo que en vez de aprender y  progresar, de sentirme orgullosa de que al menos todo este tiempo que he estado en casa haya sido usado de forma  productiva, pero nunca tuve ánimo de hacer algo productivo. Creo que esta en mi naturaleza ser floja.
Y pensando un poquito más siento que en vez de avanzar en mi crecimiento personal, éste quedo en pausa y quizás hasta retrocedió.

Ando haciendo puras hueas con cero responsabilidad y solo dejarme llevar por mis emociones, justificando lo que hago producto de todo el estrés y ansiedad que pueda estar sintiendo debido a una situación que igual es compleja tanto a nivel global como personal. E igual me doy cuenta  de que estoy siendo injusta y egocéntrica; pero qué más puedo hacer, si me nace en este minuto ser así.
Aburrida del Jorge de lo monótono que se vuelve todo con el paso del tiempo y a veces de darme cuenta que no es tan bacan nuestra manera de relacionarnos, así fijo la atención en algo completamente estúpido, un coqueteo lejano con un misterioso, que hablo tarde y nunca.
Y me vuelvo en un ser muy antipático e injusta con el Jorge solo por aburrirme de todo lo que venía de él.
Pero no creo que yo sea una mala persona por eso; pero si quisiera ser adulta responsable y más buena persona, debería darle el corte a esta relación, sin embargo no puedo hacerlo al menos no en cuarentena, no al menos verlo por una última vez para aclarar todo.
Eso, ¿es igual egoísta o no?

Domingo n°1000

Es raro estar en cuarentena, los pocos contactos que tenemos hay que aprovecharlos al máximo, descansar la mente del exceso aislamiento ya que tener tanto tiempo libre y sin actividad ni ganas de hacer algo productivo, tengo más tiempo libre para pensar y a veces en fijarme en ideas fantasiosas, o simplemente algunas acciones que normalmente no prestaba atención.
El quedarme el otro día, conversando con alguien hasta las 5.30 de la mañana, no me pasaba hace bastante tiempo, y menos con ese coqueteo muy sutil y distante.
Es una estupidez, lo sé, un exceso de cuarentena que me hace prestarle atención a esas cosas como si volviera a tener 17 años.
Es rara la cuarentena. es raro el aislamiento físico, es raro todo. Extraño todo.

Borrador 2

Rodrigo despertó con el sol pegándole en su cara, al acomodarse siente un fuerte dolor de hombro; claro había dormido chueco durante toda la noche, se sentía hambriento y sediento. Se levanta de la cama, Ay! aún duele el hombro, estira su cuerpo por completo y logra sentir un poco más de alivio
Pone la tetera en la cocina; se siente que es un día bien frío, calentó su cuerpo con un té cargado y unas frutas. Otro día en cuarentena, otro día de rutina.
Prende la tornamesa, y la salamandra, suena Maybe Another Time de fondo, mientras que el calor envolvía el lugar como en un templo único, acomoda el mat cerca del patio, apaga la música y comenzaba su rutina de yoga y meditación diaria.
Pasado de una hora, comienza a enrolar un poco de marihuana, tras unas quemas se recuesta en el sillón a mirar el techo y las figuras que se formaban por la humedad, por un largo periodo de tiempo, la música lo acompañaba, era un día frío pero bastante agradable ahora.

Al revisar su celular, como de costumbre se percata que la fecha estaba cambiada, hasta para luego tomar conciencia de todo el colapso que esta quedando en el mundo y en el país.
-Que mierda fumé, piensa para si mismo
Sin aguantar más la incertidumbre, comienza a recopilar información de sus amigos o cercanos; datos sin importancia encontró, hasta a la vecina de al lado, quien al verlo respiró de manera aliviadora.

-Mijito por dios, ¿y esa barba tan larga?,  yo ya estaba que iba a su casa a verlo, ya ni la música que pone todo los días se escuchaba, hasta hoy que volvimos a oírlo
-Rosita, hace cuanto tiempo que no me veí por ahí, por último botando la basura.
-No rorito, no se le había visto hace un rato ya. Y ni se le ocurra salir que esta quedando la media escoba allá afuera, ¿no ha visto las noticias?
-Rosita aléjate de la tele, si quieres más tarde te traigo unas rutinas de relajación y unos tecitos ricos.
-No, mijito si yo estoy bien. Uste' es el que debe tomárselos ya que me tenía más preoupa'.
-Yo estoy bien Rosita, ya entrate que hace frío.

Al ingresar a la casa se sentía confundido, todo lucía lo más parecido a lo último que recordaba, pero todo a su al rededor parecía haber cambiado por completo, era mucha información y a medida que más iba pensando, más preguntas aparecían. Tomó unas hojas y unos lapices para trazar una linea de tiempo y así recopilar lo ultimo adquirido. Habían muchas lagunas de tiempo olvidado y perdido, vuelve a revisar su celular y se percata que solo falta una persona en la lista de contactos para preguntar.
-Es imposible, pensó, llevaba muy poco tiempo conociéndola, quizás ya ni hablamos.
Pero la última conversación que tuvo con la Cote, fue el 25 de mayo, sin embargo no recordaba haber preparado una playlist para compartir con ella., mas que ahora.

-Y, escuchaste las canciones que te mandé?
-Pero si ayer te dije que me encantó... espera, eso fue ayer, cierto?
-Esta huea es imposible, pensó.. Ayer po flaca... no?
-Ro, hueón estamos a Agosto! eso fue hace caleta
-Cote... hueón, no recuerdo nada de hace dos meses.


Continuará parte 3

Borrador 1.3

Ahí estaba ella tumbada boca arriba con la sensación de que toda su sangre se concentraba en su cabeza, para luego sentirlo como un intenso calor en la ingle, cerraba los ojos con fuerza, y ese momento en cuando todo al rededor desaparece, vuelve a sentir un tiritón de piernas y todo su cuerpo se relaja hasta conciliar el sueño.

Despierta con una pequeña satisfacción y descansada, observa por la pieza, y el sol comenzaba asomándose por sus pies. Parece ser una buena mañana, mira la hora 9:50
- Ah es temprano
Como es de costumbre revisa su celular, algo no le calza, la fecha no le calza. ¿25 de  Agosto del 2020?. Se mira en el espejo, su pelo lucía más largo junto con sus uñas, una sensación de miedo la invadió
-¿Qué mierda?-
Se siente confundida, lo único que recordaba era la noche anterior, e incluso al intentar recodar con mayor detalle, cada vez habían más lagunas de tiempo olvidado.
Enciende la televisión, mientras se miraba en el espejo sin entender que es lo que había pasado. Anuncian por la televisión la 10° semana de cuarentena total pero a nivel nacional; en otro canal se veía gente protestando en las calles debido a la cantidad de muertos y sin alimentos que hay en las viviendas. El país está colapsando, los niveles de covid cada vez estaban más altos y más contagiosos, un sistema de saludo rebalsado de solicitudes que no cubren abastos.
-Esto es una pesadilla, quizás tanto encierro me tiene un poco confundida-
Pero un pensamiento viajo hacía su cabeza tan fugaz, que le recordó que la última persona con la que había hablado, era el Nacho.
Luego de miles de mensajes, el Nacho no responde de ninguna plataforma, así que decide llamarlo.
-¿Aló?
-Alo
-¿Nacho que onda? te he mandado caleta de mensajes y aún no me respondes. De verdad que es urgente
-¿Por qué me volvi' a llamar Cote? qué te pasa a tí
-Cómo que "que me pasa a mí", siento que no recuerdo nada desd...
-Cote, qué huea me dejaste de hablar como hace dos meses y vuelves como si nada, yo ya te busqué y tu solo decidiste ignorarme. No, no quiero que me llamí más.
-Nacho qué huea, si ayer estábamos viendo masterchef...
-Ya, chao de verdad que ya no estoy pa tu hueveo
-Nacho no me cuelgues... ¿Nacho?

-Mierda, ¿qué pasa que no recuerdo nada!?

Decide tomarse un segundo para respirar, darle comida al gato, ordenar sus pensamientos, y empieza a hablar con sus amigos y familia. Cuando logra comunicarse con su madre, ella no podía parar de llorar
-Cote, dios mío! pensé que te había pasado algo, ¿por qué nunca contestaste nuestras llamadas? estaba tan preocupada.
-Mamá no sé, nunca les haría esto, pero de verdad no recuerdo que ha pasado en este último tiempo...
-¿Cómo no vas a recordar!?. Ay no!. - se escucha gritar por el teléfono- Antonio a la niña le dio coronavirus, hay que ir a verla que esta delirando - se escucha a través del teléfono. -Maiga ya córtala que si salimos nos multan y hasta nos muramos, dile que saque hora a médico y vaya.
-Eh mamá no, esta todo bien, no estoy contagiada, es solo que te hablé dormida, los llamo más ratito, los amo.

Hay algunas ideas son claras, su familia ni sus amigos habían sabido de ella en al menos los últimos dos meses, el Nacho estaba dolido y enojado por su ausencia y ella seguía sin entender nada.
Un mensaje, es lo que el celular le estaba avisando.

silence.día te ha mandado un mensaje:

- ¿El Rodrigo? yo creo que deje de hablar hace mucho
-Y, escuchaste las canciones que te mandé?
-Pero si ayer te dije que me encantó... espera, eso fue ayer, cierto?
-Ayer po flaca... no?
-Roro, hueón es Agosto! eso fue hace caleta
-Cote... hueón, no recuerdo nada de hace dos meses.


Continuara parte 2..

Casi infeliz cumpleaños

En 10 días más es mi cumpleaños y no quiero que llegue ese día.
Para muchos cumplir años es un día de felicidad, para mi, es un día de incomodidad y donde más sola me siento, además ni siquiera paso ese día con alguien con quien me siento en confianza y tranquilidad, al contrario, es súper incómodo recibir un saludo de mi papá y pasar este día junto con él. Trato de convencerme que es solo un día más, pero siempre termino o enojada o llorando
No quiero cumplir años, no quiero que llegue ese día

Desamor

Debido a la cuarentena, he visto mucha gente de mi carrera con sus publicaciones en base al como cuidarse o su misma experiencia ya trabajando en la contingencia.
Gente apasionada por la carrera, como si fuese su vocación.
Hoy en día me siento desilusionada del sistema de salud, me siento desilusionada hace bastante tiempo, la enfermería no me llena, si bien me gusta, pero no es algo que veo para toda mi vida.
Es complicado ya que estoy a solo un año de obtener mi título y no me gustaría estar como están mis compas en este momento. No sé por qué elegí esta carrera. 

Cuarentena

Es cuático el encierro, si la cuarentena hubiera sido cuando yo tenia 13 años, no habría sido distinta a mi vida normal, pero hoy en día el encierro me tiene chata.
Como extraño tener alguna actividad, estar cansada, visitar mis amigas, o ir a esas onces donde la sor maría.
Si no hubiera estado el coronavirus, hoy estaría llegando de turno con frío y quizás cansada hasta quizás hasta estar trabajando para alguna entrega, pero hoy lo único más interesante que hice fue limpiar el baño.
Extraño estar en movimiento, mi gente.
El encierro me hace ser perezosa, apática, desinteresada a veces un poco mas irritable. He intentado mantener la paz con mi papá para llevar esto de la mejor manera pero como me gusta la idea que no esté en la casa y entre a trabajar, porque la plata en algún momento se va a acabar y con eso algunos privilegios que hacen un poco más ameno el encierro.
Ahora solo pido que la tranquilidad la siga manteniendo durante este periodo y sepa que esto en algún momento pasará y la actividad llegará de golpe. Quiero estar preparada para entonces 

Funeral

Mi amor, yo sé que también necesitaba un funeral de nuestra relación. Solo estábamos aferrados a una idea de ser nuestros definitivos, pero quería respirar lejos de ti, y nunca me di cuenta.
He pensado que si nos hubiéramos conocido en otras circunstancias quizás todo hubiera funcionado y el amor aún nos duraría, pero agradezco haber sepultado esa relación; hoy me siento mucho mas liviana.  

Coitocentrismo

Creo que al fin me di cuenta de muchas cosas que en algún momento callé y normalicé desde que me inicié en la  vida sexual, y tal vez demoré  porque no tenia una buena educación sexual, y amor propio, además siempre tuve parejas sexoafectivas que tenían algún tipo de particularidad en el ámbito sexual, ya sea desde lo extremadamente caliente, a un sumiso y un precoz, por lo que no me conocía y no sabia que era lo que realmente quería y que me gustaba.
Como anécdota; la primera vez que decidí masturbarme, busqué tanta información en tantos lados a escondidas porque juraba que lo que estaba haciendo era algo malo. Ya con el paso del tiempo "iba descubriendo" lo que me gustaba, al acomodarme a la otra persona, muchas veces tiré por "tener que cumplir", por no querer que mi pareja se sintiera inferior, a costa de callar muchas cosas y desplazarme solo por complacer.
Porque si bien no era la mina con perfecto físico, tenía que compensarlo por estar siempre depilada, estar siempre mojada y dispuesta todo el tiempo moviendole el potito sin previas, y obvio que no podía faltar el orgasmo falso para que, obvio, él se sintiera el tremendo semental.
Han cachado cuando una se junta con las amigas y siempre sale el típico tema de como han tirado últimamente, siempre me incomodaba hablar de eso, no porque tuviera un tabú respecto a la sexualidad, al contrario, sino que sentía tanta vergüenza decirles a mis amigas que el pololo era precoz, que el otro me insistía en tirar aunque no quisiera, porque ellas parecían de disfrutar una vida sexual plena sin tener que fingir orgasmos, en algunas ocasiones me preguntaba si yo tenía el problema, tampoco se me ocurría en hablarlo con mi pareja porque él podía sentirse mal, o porque en algún momento después de tantos años de intento, lo normalicé, el no disfrutar al máximo y fingir los orgasmos en el mismo acto, mientras que la privacidad de mi cama el panorama era distinto.
Hasta que un día en estas típicas reuniones de amigas, sale de nuevo el tema y esta vez me atreví a confesar que si bien disfrutaba mucho del sexo no siempre llegaba al orgasmo, y muchas me dijeron que su experiencia era parecida. Desde ahí en adelante me relajé mucho más con el tema, además he aprendido a comunicar lo que me gusta y he podido llegar a los benditos orgasmos que antes me preocupaba demasiado. A veces pienso, que pena la Ale del pasado que ganas de devolverme y darme un tate quieto para ponerme más via, pero si realmente eso no hubiera pasado y el feminismo no hubiera llegado a volarme el cerebro, no estaría como la Ale del presente.
En fin, hay veces que es acertado el  que "todas las cosas pasan por algo"...