Se acerca el 2015

Hola mis queridos lectores -no diré que es nadie porque chiste repetido sale podrido- hace mucho tiempo que no escribía, y es porque realmente este mes ha sido de locos, he estado demasiado ocupada todos estos días y el poco tiempo que tenía como para estar frente al computador me sentía muy cansada para escribir. Así que contaré como un resumen de mi mes, desde mi cumple mes hasta la caña que tengo a esta hora de la tarde.

El 18 de Diciembre fue un día de demasiadas emociones, ese día fue el que cumplí cinco lindos, muy lindos meses con esa personita que sale en la foto -no una de las mejores- y bueno de pasar completamente de estar muy enojada a una tranquilidad completa. Yo no sé si me he tomado el tiempo como para explicar todo lo que siento por él, pero realmente en esta entrada se me hace chica. Son muchas cosas y muy buenas como para escribirlas todas, yo sólo estoy contenta de que él lo sepa y que cuando lo dude estaré ahí para que se lo haga recordar.
Siguieron pasando los días, el resultado de la psu se veía venir pero antes de eso paso la querida y tan esperada navidad.
Fue una rara y difícil navidad, porque estar los tres solos sin tu mamá -la primera navidad sin ella- era inevitable que no se me formara un nudo en la garganta, extrañarla tanto y sobre todo en estas fechas tan importantes, pero pese a todo eso la pasamos muy bien. Y al día siguiente como es de costumbre fuimos a la casa de la Sor María, y también fui con mi lindo pololo. Regalitos por aquí y por allá y los mejores del más lindo.

El 28 de Diciembre a las 6:30 de la mañana me levanté, me vestí y maquille lo más rápido del mundo para llegar a tiempo a la universidad a la que quería entrar. Por temas de del miedo al puntaje llegué a la universidad Autónoma a las 7:30 media hora tuvimos que esperar porque a las 8 era el resultado. Me llamó mi mamá, me llamó mi hermana que estaba en la otra universidad haciendo cola que fuera lo que tenía que pasar tenía que estar tranquila. Eran exactamente las 8:02 AM la voz no me salía, estaba completamente nerviosa mi cuerpo tiritaba de una manera impresionante y los resultados aún no aparecían, unos minutos más tarde me dieron el resultado, ponderaba 526 -lo que es muy bajo a lo que sacaba en el preuniversitario- con el cual no alcanzaba a quedar en la universidad, lo que dejó a mi papá muy bajoneado pero como buena mina que no sabe como será su puntaje tenía un plan B. Cinco estaciones más arriba se encontraba mi otra opción, la universidad Central. En la cual ponderé cagá de la risa, una cantidad gigante de tramites hicimos y adivinen qué... SOY UNIVERSITARIA. Cuando terminé de hacer la cantidad de tramites, llamé a mi mamá y tan feliz estaba que se emocionó a través del teléfono, que ganas de abrazarla en ese momento, que ganas de sentir sus felicitaciones. Pero bueno después de unas horas la fui a ver a su trabajo le conté todo y feliz quedó. Ahora lo que me queda por delante es tener un muy buen periodo de universidad y darle con todo, estudiaré lo que quiero en una universidad preciosa y con todo el apoyo que necesito, hasta tendré mi muñeco de prueba que dejará que lo pinche jajaja.

Ayer fue uno de los carretes que no me mandaba hace miles de años -mentira, solo cinco meses- y ni si quiera con bailable sino que mucho, extremadamente mucho copete. Cuatro de la mañana y algunos ya habían muerto. En resumen general hubo sexo de parte de otros, drogas, mucho alcohol, y nos amanecimos, llegue eso de las 9 de la mañana a mi casa sin haber dormido nada e imagínense como estoy ahora, con un jarro de agua al lado, unas cuantas aspirinas y mi estómago fermentando todo el alcohol de ayer, en palabras simples la pasé bien pero no con la cumpleañera y la ahueona de su amiga, sino con algunos amigos de afuera y unos cuantos de mi curso en el colegio.
Hoy es año nuevo, como este año va a ser distinto iremos a pasarla a un restauran en pleno centro de Santiago y al momento de las 12 iremos a ver los tan famosos fuegos artificiales y después seguir con el bailoteo en donde cenaremos. Espero que todo vaya como lo esperamos.

Bueno, en este 2015 realmente no creo que hayan cambios tan radicales como un separación de mis viejos o que se yo, sobre todo si sigo viviendo con mi papá y mi hermana, sólo espero que me vaya muy bien en la universidad, que siga muy bien con el Felipe, sé que son sólo 5 meses pero realmente siento que lo conozco de mucho más tiempo, y estoy muy feliz y eso quiero que continúe para este año que viene porque veo un futuro ahí, y bueno el resto que me sorprenda. Todo pasa por algo

Nos vemos en un 2015 

Carta al viejo rojo gordinflon

Querido viejito pascuero:
                                        Este año realmente creo que ha sido bastante difícil, por tantos cambios en mi vida, y muchas lágrimas de por medio, pero pese a todo eso agradezco bastante ya que mi familia está estable dentro de todos los problemas que se nos han presentado. Pero ha habido cosas buenas como el regalo adelantado hace casi 5 meses que realmente ha sido todo muy perfecto. Mi juguete preferido <3

                                          Ahora lo que te pido: Para este año me gustaría que me regalaras un notebook porque la última vez que estuve sentada en el escritorio -o sea ayer- terminé con mi pie hinchado y sin poder caminar. Cómo pasó, la verdad es que no lo tengo claro pero ahora estoy con pastillas y el pie en alto ahora si que soy la coja Ale. Además el tener mi regalo me puede ayudar cuando entre a la universidad.
También quisiera pedirte salud para mi mamaia que esta un poco enfermita, y todo fue por lo porfiada que es, te pido que me haya ido bien en la psu y que logre entrar a la universidad que quiero, además quiero pedirte mucha armonía en mi casa y que me regales sillones porque ya me duele el potito estar sentada en el suelo,una casa o cama para la Pía ya que parece pordiosera durmiendo en un colchón lleno de hoyos, Y como última pero no menos importante que mi relación se mantenga estable y hermosa como ha estado desde el principio.

                                           Y pido todo esto porque me he portado bien este año, a pesar de que a principio de año de descarrilé un poco, pero volví a estar derecha dejando el cigarro y tomando como un señotita. 

                                            Sin más que pedir o decir me voy, espero que lo pases muy bien en estas fiestas haciendo una party rock en el polo norte con los duendes y el reno Rodolfo -el lleva la fiesta a todos lados con su brillante luz roja en la nariz- ojo que el cigarro hace mal y la marihuana en exceso también.

                                                                                  Cariños, abrazos y besos
                                                                                               Ale

De rama en rama

 Rubén G.Valverde Photograpy 

Todo partió porque el miércoles fui a ver el pedazo de película al cine, sinceramente gritaba sus cuantas chuchas en la sala por la emoción que sentía. La pulenta que sinsajo me cautivó.
Al terminar la película quedé desparramada en la butaca como es de costumbre y salió la canción de Lorde, -la que de por cierto me gustó mucho su primer disco- y esta canción estaba relacionada con las dos cosas que me gustan -canción y libro(película)- y como hoy es uno de los primeros días en la semana en la que me he podido sentar frente al escritorio a bajar música y escribir por aquí . La cosa es que llegué a youtube para escucharla de nuevo y en eso veo que al lado aparecen recomendaciones de "VEVO - Tylor Swift" y como buen árbol me puse a ver sus vídeos rosados de princesa: y llegué a la conclusión de que me gustó una parte de la artista, porque a pesar de que es una mina linda y flaca no lo divulga su delgadez se mantiene piola lo que le da un buen mensaje a sus seguidoras, a que se vean lindas y con decisiones sin la necesidad de capas y capas de maquillaje, que no se anden exhibiendo como todas esas minas que ahora aparecen -aunque suene conservador o mojigato-
Sinceramente no tengo nada en contra sobre este tipo de cosas, es un mundo diverso y será así pero a lo que voy es que ese tipo de influencias dejan mal parada a la mujer, la que tiene que estarse mostrando para llamar la atención de un hombre, y sobre todo a las niñas más chicas que a los 13 años ya están pensando maquillarse y ser adultas, cosa que no disfrutan su niñez; y se dejan llevar por estos estereotipos y en conclusión un mundo machista...
En fin no entraré más en detalles, pero creo que las niñas de hoy deben jugar más y mantenerse alejado de todo esto de Internet Y lo veré en un caso muy personal.
Yo casi toda mi niñez la pasé sola porque mis papás trabajan y mi hermana estudiaba, entonces todas esas tardes me las pasaba jugando sola, ya sea con muñecas o las herramientas de mi papá y así fue hasta que fui creciendo. Yo veía que compañeras de 12 o 13 años les había llegado su periodo, habían aprendido a fumar hasta tomaban y yo seguía siendo una niña, eso no quita que yo nunca haya querido que me creciera más el busto y parecer más mujer, pero sentía que cada cosa que quería experimentar tenía que ser cuando estuviera preparada. Mi primer cigarro y curadera fue a los 16, mi primer beso y la primera vez que fumé marihuana fue a los 17, mi primer pololo a los 18 y así sucesivamente. Yo siento que hice las cosas bien, no me apresuré a tener un pololo -algunos no duran por falta de maduración- o probar cosas nuevas.
Simplemente no pido que las niñas de hoy hagan lo que yo hice, sino que piensen si están preparadas para probar algo nuevo y no que el sistema-sociedad las obligue a cambiarlas y hacer cosas que aún no quieran...

Semana de locos

Hola! comento que esta semana ha sido de locos y creo que hoy ha sido el único día que he podido estar tranquila pero aún así que tuve que levantar  temprano. Para explicar mis enormes ojeras haré como un pequeño mix de todo lo que he pasado en estas seis días.

Domingo: Reconocimiento de salas de las 5 de la tarde hasta las 7. El colegio de por si me quedaba lejos y partí a las 6 tarde a tomar la micro con una amiga, la cosa es que no teníamos ni la más mínima idea de donde quedaba, la cosa es que nos pasamos en la micro, y ya nos quedaba media hora para llegar la cosa es que caminando más que la cresta con todo el calor -que de por cierto era raro ya que el día anterior había llovido- la cosa es que llegamos a las 19:02 y no nos dejaron pasar, así que el día siguiente tendríamos que ir más temprano para reconocer la sala.

Lunes: Prueba PSU de lenguaje a las 9 de la mañana, me levante a las 7:30 para tomar desayuno arreglarme e irme por otro lado en donde habían muchas más oportunidades para llegar. Llegue al puto colegio, dí la prueba culia, la encontré.. fácil aunque preguntas hueonas hubieron, salí con un dolor de cuello de aquellos!! tenía que venir a la casa para almorzar para después ir a tomar la prueba de ciencias. Sinceramente andaba cómoda vestida pero el calor me consumía con la polera gigante y oscura del Felipe, la cosa es que creo que me fue bien a pasar de mi dolor de útero y la caloreh'  . Después fui a la pega de mi mamá a contarle todo, llegué a la casa hecha pico con un dolor que me partía la cabeza en dos.

Martes: Prueba reculia PSU de matemática a las 9 de la mañana, más nerviosa que la conchetumare porque no es una materia que maneje de todo bien así que estaba nerviosa ahora sólo me queda esperar ese resultado.

Miércoles: Ir a pagar cuentas, si hay algo que deteste mucho hacer son los trámites y sobre todo irme en la parte de atrás del colectivo y apretada por dos viejas que no son capaz de mover el poto para que una pueda entrar y sentarse como una persona normal... Llegue para ir hacer las compras del mes al supermercado, las cuales llegamos cagás de calor y llena de bolsas. Al terminar mi mamá me invitó ir a donde ella vive ahora para tomar once ya que estaba sola y así podría pasar un rato de tiempo más con ella, a lo cual dudé más que la cresta por mi papá y que diría mi hermana -casi una traición- pero pese a todo decidí ir y justo cuando iba a comer me llama mi hermana con un escándalo preguntándome donde estaba de por qué hacía eso, prácticamente culpándome de todo que no era sincera y un montón de hueas más, con el estómago apretado llegué a la casa -la que estaba llena de polvo por estar picando una parte del segundo piso para que entre la nueva escalera, porque estamos trabajando y mejorando la "pocilga" en la que vivimos- tenía que enfrentar "mi delito" a lo cual mi papá respondió de buena manera haciendo completamente inútil mi sentimiento de "culpa".

Jueves: Apareció un problema con el tema para colocar la nueva escalera, apareció una caja eléctrica haciendo que todo el trabajo se retrasara aún más, así que tuve que levantarme temprano ya que iba a venir un tipo arreglar nuestro problema, metiendo un ruido impresionante cortando los fierros de la losa además de picarla aún más de lo que mi papá había picado después quedamos sin luz y obviamente no faltó la participación de la vieja conchesumare de la vecina reclamando por el ruido. Y toda esta tortura duró hasta las siete de la tarde para continuar a las 10 de la noche en la que mi papá cortaba la escalera y los fierros que aún quedaban -creo que desde ese momento perdí una parte de mi audición- y dejando una escalera provisoria más empinada que la cresta para subir al segundo piso, yo estaba con pánico de subir esa cosa y mucho más al bajarla.

Viernes: Hoy tuve que nuevamente despertarme temprano para que vinieran a instalar la nueva escalera y adivinen qué! me da miedo aún bajarla, es muy angosta pero es bonita. Y después de todo pude volver a dormir y desperté tipin 4 de la tarde muerta de hambre y bueno aquí estoy mañana tengo planes y lo mismo para el domingo.

Con esto quiero lograr que entiendan que fue una semana de locos y las próximas semanas me tinca que serán igual o menores a esta por empezar a ir a las universidades y planear mi futuro...
Ale fuera 10-4 

Celos

Mi señora o mejor dicho mi ex esposa esta sentada en el sillón frente a mi, bajo la luz que le da un lindo resplandor en su cabellera castaña. Me acuerdo muy claro cuando fuimos a comprar esa lámpara a esas tiendas gigantes donde existen pasillos enteros con iluminación, todos los tipos de pisos, alfombras y accesorios.Y bueno ahí estábamos con Rebeca, quien estaba muy emocionada con la idea de rediseñar la casa y cada vez se entusiasmaba con todo lo del mostrador -mira esto quedará lindo en nuestra habitación- mencionaba y así seguía con cada cosa haciendo que yo le gritara en medio de toda la tienda -detente Rebeca no es una casa de muñecas, no eres una niña. Compraremos sólo la lámpara y la pintura- nunca había visto la cara de mi señora en ese estado y de la gente que me miraba como si fuera un enfermo.
La verdad es que no estaba pasando por un buen momento y ella no se daba cuenta, la misma casa era un desastre, en el trabajo mi jefe no paraba de mandarme cada vez más informes que se me hacía imposible completar, la universidad de mi única hija, Ana, la cual cada vez estaba más alto el precio y que no sabía como iba a seguir pagando. Pero hice todo para mantenerla contenta a ella con su casa, que no le diera vergüenza invitar a sus amigas -que de por cierto son unas viejas gordas chillonas y sobre todo esa tal Inés con su olor agrio en la boca y su asqueroso lunar con pelos, como de las brujas, y que cada vez que se me acerca pienso en la manchas oscuras que deja en las sábanas al levantarse. Que asquerosa mujer- todo lo hice por Rebeca.
¿Y así es como me paga? enrollándose con su mejor amigo, dejándome a mi, a mi! su esposo. su mejor amigo, su compañero, el padre de su hija. Yo que le he dado todo; mi vida, mis horas, mi dinero ¿y esto es lo que recibo? .
Pero vuelvo a mirarla bajo esa tenue luz y me atacan otros recuerdos, no puedo dejar que esto esté pasando yo lo soy todo para ella, ¿a caso no se da cuenta que sin mi no va a poder vivir, que yo soy la razón de su existencia?. Ya veremos como se la arregla cuando sepa lo que hice con ese tal Marcos y la sorpresa que se llevará al ir a dormir. 

Contraste de ambientes

Que ganas de llegar a la casa, en serio -sarcasmo puro- ni una ganas de llegar si toda la gente anda tan tensa.
Hoy tuve un día muy lindo disfrute de mis seres queridos y con mi lindo-exquisito pololo comimos rico nos reíamos mucho, fue un día excelente. Pero ahora que hace poco llegué vi a la estúpida de mi hermana que se cree el hoyo del queque con su celular nuevo y saludando a mi mamá como el reverendo pico, mi papá que empieza a decir que esta cansado por trabajar en la casa -que está igual a cuando yo me fui de aquí en la tarde- retando a la pobre Pía que no tiene culpa de nada.
Fue un cambio muy radical de pasar de un ambiente tan grato a la huea de esta casa. Comenzaré a pensar en la opción B

Sin inspiración

Sinceramente hace mucho pero mucho tiempo que tengo dos cuentos incompletos, el primero que lo tengo del año pasado, que cuenta la historia de una garzona que trabaja en un café de un pueblo muy turístico ubicado en el sur de mi país -aunque parece gringa la huea- y ella ve todas las mañanas al mismo cliente sentado en el mismo lugar ordenando siempre la misma comida, el punto es que ella se empieza a obsesionar con este tipo -que de por cierto lo describí como el medio mino!-  llena de interrogantes... y ahí quedé, no sé cómo continuar.
El segundo también cuenta la historia de una mina en primera persona, pero es bastante distinta ya que ella esta en un laboratorio en el cual experimentan con la gente, les inyectan líquidos que ella desconoce y bueno dentro su celda había un orificio que daba a la celda de al lado en ella se encontraba una niña mucho más pequeña que ella y con la protagonista se hicieron amigas, entonces la niña más chica muere por las inyecciones que le estaban dando, dejando a la protagonista muy mal ya que era su única compañía y en eso llegan estos tipos con mascaras de gas y trajes radioactivos y traen a un chico nuevo de la edad aproximada de nuestra protagonista y bueno ahí comienza una relación amorosa hasta que uno de ellos muere tras no soportar las pruebas químicas. - hueón ya sé como terminar mi cuento, muchas gracias bittersweet  me haz salvado otra vez-

Y bueno eso son las ideas tengo que terminar sobre todo la primera, ya que ahora me vino toda la imaginación para continuar y terminar la segunda. En una de esas estaré subiendo la segunda historia terminada dentro de esta o la otra semana, así que audiencia -que no tengo- no desesperen que Ale Hood los salvará -na' que ver- pero la subiré tarde o temprano.

Ale Hood fuera

Hueona profesional e insegura

Hace mucho tiempo que no tenía estas semanas de crisis, de pasar a estados un poco complejo. Lamentable que aquí mi familia no tiene la culpa -por culpar a alguien- sino que netamente soy yo. El problema que aún no logro superar mis malditas trancas y mi baja autoestima -no por físico- mas bien el no creerme el cuento, de que soy posible de muchas cosas, pero soy una persona muy pesimista e insegura a veces . Y por eso es que cago todo lo bueno que me puede pasar en la vida, y ahora me doy cuenta de que no es el mundo que me imposibilita hacer o deshacer, sino que soy yo misma - a lo Nina de el cisne negro- yo soy mi propia competencia y yo misma soy la que me va diciendo que no merezco esto, que las tengo que cagar.
Y sinceramente si mi relación se va a la mierda será por mi culpa -aunque se hacen las cosas de dos- por que al fin y al cabo quién quiere una pareja que en realidad se siente insegura, que le vienen crisis de la nada y piensa que van a terminar en cualquier momento... nadie, nadie señores; ni el papa ni el hueón más solidario de amor y paciente va aguantar alguien así.
Para ello me propongo un ultimátum: trabajar la inseguridad, trabajar la autoestima, comprender y disfrutar lo que tengo ahora, no todo tiene que terminar. 

Vuelvo a las pistas

Tras estar como tres semanas fuera de este lugar, vuelvo a las pistas para que mi público no llore por mi ausencia -sí claro, como si tuviera audiencia- así como Mary Poppins con su paraguas, por lo tanto comenzaré a comentar lo más importante para mi gusto que me ha pasado esta semana. Así que empezamos..

1. Soy una persona extremadamente mala mala mala para hacer dietas, no duro ni una semana de colegio. Sé que en la entrada anterior dije que me estaba tomando en serio lo de mi peso que esto y que esto otro. Empece la raja comiendo ensaladas, dejando de lado las frituras con eso a las exquisitas y sensuales papas fritas [insertar corazón aquí] hasta que la nación "sin almuerzo" atacó haciendo que me comprara un combo en el doggis que venia un completo papas fritas y bebida. No me quedaba otra, y bueno ya el resto es historia seguí con mi alimentación anterior y espero que el espíritu de la delgadez venga a mi y me haga bajar de peso :c

2. La semana pasada, creo, tuve la bendita suerte -maldita suerte, mala racha, etc- de yuyin. Comenzando por el primer día en el que me enfermé del estómago haciendo que fuera a parar al sapu y para mi suerte para aliviarme el dolor y el malestar me pincharon a cada lado como consecuencia salí cojeando del lugar y siendo dependiente de unas pastillas. Pero el peor día fue que me quedé sin llaves para cerrar la puerta de mi casa, me cagó una paloma en la manga de la blusa que me la tuve que sacar dejándome solo en polera cuando hacia frío, llegue tarde al preu, no pude entrar a la última clase con materia de física, no había jabón en el baño de mujeres para lavar la blusa y para rematar se me pierde uno de mis aros favoritos. Todo mal, en fin creo que después se me fue pasando con el paso de los días.
Y en base a lo que acabo de decir me da el pase para hablar lo que pasó en el tan esperado Halloween. Con el Felipe, mi pololo -me gusta decir eso- íbamos a ir a una disco los dos solos, teníamos nuestros disfraces listos, súper prendidos con la idea, todo hasta que la nación de la fiebre atacó dejando a mi Ash Ketchup debilitado sin sus pokebolas que lo pudieran defender. Pero ojo que a pesar de que nos quedamos en su casa, lo pasé muy bien, sea en el tiempo, lugar, contexto el que sea yo siempre la paso muy bien con él -aww- [insertar corazón aquí]

3.Como ya empezó Noviembre sinónimo de que queda menos de un mes para la prueba,lo que significa que se abrieron las postulaciones a las becas y con eso unas dos o tres semanas más de clases, como resultado el último ensayo que tuve esta semana.
Con lo que tengo me alcanza para entrar a la u pero eso me tiene nerviosa, sé que el año empecé con el discurso que termino con esta etapa y comienzo otra y bla bla bla -puras hueas- así que este año no haré lo mismo, no me ilusionaré veré las cosas súper objetivas y que pase lo que tenga que pasar.

4. Y último, hace poquito rato que fui a ver a mi mamá -la señora pollo- al trabajo y bueno empezamos hablar típicas cosas de como había estado mi semana y la de ella, en fin hasta que llegamos al tema de que mi profe de lenguaje me ofrece su ayuda para subir aún más mi puntaje pero por cosas de tiempo se me hace un poco complicado -creo que tendré que sacrificar unas cuantas cosas para ver ese caso- y en eso mi mamá me dijo que harto había cambiado mi vida, de pasar a ser una persona súper hogareña que pasaba horas, días y semanas enteras en la casa sin ver la luz del día a prácticamente a ser una persona que sale casi todos los días y que ahora tiene alguien que la apoya mucho en cada cosa, que alegra mis días que hace que todo sea muy perfe -si sé súper cursi- y mucho más llevadero. Mi vida ha cambiado y voy arriesgarme a decir que ha cambiado para bien. 

Comienza la dieta

Se acabó no más frituras, no más galletas con chocolate, no más bebida, no más guaguitas, no más marshmallow, no más papas fritas, no más chatarra.
Desde hoy me di cuenta de lo mucho que me estaba descuidando y que necesito un cambio de alimentación, no quiero que sea verdad el mito que todos dicen: que cuando te pones a pololear te relajas y engordas. Pero venceré el mito.

Vamos Solís!

Infancia revivida en segundos

Increíble con algo tan insignificante puede traerte a la infancia.
Como es de costumbres siempre me pinto las uñas, y hoy mientras me tomaba un break aproveché de sacarme el color tan brillante que tenia, al finalizar la acetona me dejó las manos tirantes así que me las iba a lavar y en eso cuando tomo el jabón me friego las manos y no sé como es que se formó una burbuja -que en otros países llaman pompas de jabón- y ahí recordé que cuando era chica cada vez que me lavaba las manos usaba el jabón y con mis dedos formaba circulitos que cuando soplaba a través de ellos se formaban estas burbujas que tomaban diferentes colores por la luz de la ampolleta. Y bueno estuve harto rato haciendo las burbujas hasta que el jabón ya no me dio para más. Lo encontré un acto noticioso así que tenía que publicarlo en mi blog para no aburrir a alguien con el tema... cuatico las burbujitas 

Sin panorama

Hoy es Viernes son exactamente las 23:14, y no sé que hacer pero tengo un chocman y un yoghurt, ya vi a mi pololo y parece que no ha visto el mensaje que le mande. Estoy en la pieza y por mi visión periférica puedo ver a la Pía violandose un oso "blanco".
No sé que hacer para entretenerme hasta sentir sueño :c
Felipe tira la caña

Tarot

Hace un tiempo que me estoy haciendo un poco más creyente con todo este tipo de cosas como el tarot o los sinos zodiacales, es increíble pero cada cosa que pasa cada cosa que explica mi forma de ser y con que personas son con las que tengo más afinidad o mayor apego todo esto se basa en estas cosas. Y ayer de curiosos encontramos a Simón, un tipo que lee las cartas del tarot por un precio bastante elevado, pero con mis dotes de negociante -mentira, no es así- logramos un precio bastante conversable.
Pregunte cosas bastante comunes pero que necesitaba saber: como la carrera, el amor, la familia. Y debo admitir que entre esas tres cosas hubieron muchas que si atinaron como que tengo que ser ordenada que soy una persona terca, entre otras cosas como que somos muy diferentes nosotros dos y que había más deseo que amor, ojo que no estoy diciendo que sea así pero me llamó mucho la atención yo realmente creo que hay un equilibrio de un 50 y 50 , y en cuanto a la familia le atinó mucho. Para finalizar hizo una síntesis y unos cuantos consejos para tener más adelante tres meses para tener todo en calma y en fin igual algunas cosas fueron chamullo pero otras en que si le haré caso.

Ale fuera!

Carnet a la chucha

             

Recuerdo muy claro, un día mi mamá llego de su antiguo trabajo con un casete de estas minas y estaba autografiado por ellas, mandando unos saludos con mi nombre y el nombre de mi hermana. Todo era porque la niña que sale al medio era amiga del niño donde mi mamá trabajaba.

En nuestra radio con casete que después se la regalamos a mi nana, escuchaba estas canciones una y otra vez, habré tenido 6 o 7 años, la verdad es que no me acuerdo pero estaba muy chica y soñaba ser como una de ellas. Y encontrarme con este vídeo accidentalmente y acordarme de todo esto me dejó loca, ahora con menor razón no me quiero ir acostar.

Revivida la infancia al 1000%

Martes de reflexión

Hoy es unos de esos días en que me pongo a reflexionar todo lo que pasa a mi alrededor, como se comporta la gente y lo mismo que hacía o he hecho yo.
De principio, hoy terminamos de almorzar muy temprano, lo cual teníamos una hora de ocio, fuimos caminando de lo más calmado y me di cuenta de que mucha gente fuma, gente del preu, gente caminando por la calle, en fin mucha gente y como yo ya tenía ganas desde mucho antes de fumarme un puchito -porque lo había dejado, aproximadamente más de un mes llevaba sin fumar- y como siempre el Coury haciéndose el bacán el que fuma siempre, se compró muchos cigarros y yo estaba ya con la idea de fumar. En resumidas cuentas me regalo un cigarro, lo prendí y a medidas que iba fumando y conversando me di cuenta que ya no quiero de nuevo eso en mis pulmones, no me agradaba el sabor y de hecho me sentía como cuando estaba más chica y fumaba a escondidas, en conclusión estaba subestimando la necesidad de fumar, de que el ambiente es perfecto para fumarse un cigarro. No, que huea estaba pensado no quiero volver a fumar eso a menos que sea uno con sabor o algo por el estilo, pero si no es así prefiero dejarlo definitivamente.
Hoy algo más que me di cuenta que esta de "moda" leer. Hueonas estúpidas se ponen a leer cualquier huea de libro, esas hueas alternativas que nadie cacha, en fin ese tipo de cosas y se ponen en medio de toda la micro en donde no tienen ningún lugar donde afirmarse y lo hacen con el propósito para que todas las vean que son tan intelectuales que ellas leen y no escuchan reggeton, que es una música basura. Y fue increíble las ganas de tirarle el libro por la cara. Ya está bien, tal vez estoy siendo un poco exagerada y sé que yo también leo cuando viajo de un lugar a otro pero no de esa manera, dejando que todos vean lo que leo. Aunque si admito que si lo hacía cuando estaba más chica cuando le empece agarrar el gustito a la lectura espero que algún día se den cuenta de lo estúpidas que se ven...

Aguanta Solís

Ya hueona, para la huea.
Si haz -he- podido aguantar dos semanas aproximadamente, cómo no vas -voy- a poder aguantar un sólo día, eso sólo uno mija, sólo uno.
Vamos conchetumare' 

Un distinto 18

Hola! me arranqué un rato para escribir esto, tal vez no es importante pero si no lo escribía ahora no me iba acordar al día siguiente y mucho menos en los próximos días, y no crean que es por el efecto del terremoto, porque la verdad he tomado muy poco, ahora soy una señorita de bien. Ya pero a lo que iba es que nunca pero nunca me imaginé tener un 18 de Septiembre así, preguntarán cómo así?. Bueno comienzo por enumerar, aunque no son muchos: primero, nunca me imaginé pasar casi todos los días de estas fiestas con mi pololo y mucho menos la idea de que se vendría a quedar y no porque yo lo propusiera sino que a mi mismo papá se le prendió la ampolleta... Segundo, nunca me imaginé pasar unas fiestas con mi hermana y mi papá y no estar con mi mamá, a pesar de que han sido pocos días y que recién estamos al segundo día de celebración, siento que igual la echo mucho de menos, que no nos haga las empanadas que no adorne la casa -aunque yo igual adorné algo- todas esas pequeñas cosas me hacen sentir algo de nostalgia. Pero como dicen muchos, esto es una fiesta tal vez no la veré en estos días pero si la veré este fin de semana.
Ahora me voy, que tengo que hacer un arroz porque hay asado para hoy  

La pequeña Ale en la gran Cuidad

Ven esa ciudad, esa de ahí?. Bueno para los que no la conocen es Santiago de Chile y en ese mismo lugar nada más que de día esta linda, hermosa y estúpida Ale se perdió ahí.
Todo comienza al salir de la óptica que se encuentra en el cerro Santa Lucía, sí señores estoy ocupando lentes y ahora todo tiene sentido ya que ahora el mundo está en alta definición, pero volviendo al tema de como me perdí; fue porque tenía que hacer hora para juntarme con él y para pasar el rato pensé en irme al pleno centro de la cuidad, al punto 0.0 y como lo había hecho antes con mi mamá, algo me acordaba... pero llego el punto en que ya no me acordaba más y empecé a caminar, en una empece a seguir una persona que tenia cara de ir a Plaza de armas pero creo que me llevó a otro lado, en una divisé un local de comida rápida que alguna vez en mi vida había visto cerca a donde quería dirigirme y resulta que no era nada, me dirigí a una galería donde vendían cosas muy interesantes como camisas de polar, calzoncillos largos que pensé en regalar -estoy siendo sarcástica- pero después de andar mirando como tonta todas las cosas que vendían salí del infinito laberinto de Galería Santiago al metro estación Universidad de Chile. Amigos, cómo chucha llegué ahí... no tengo la más mínima idea pero todo el asunto de los calzoncillos me tenían loca. Para rematar estaba lejos de mi destino, pensé en tomar el metro para por fin llegar a donde quería llegar y poder comer, ya que veía unos restaurantes que mostraban unas delicias de plato y yo con tres lucas todas cagas tenía que comer algo y lamentablemente el centro es caro para comer, en fin para continuar llegué a un puesto donde venden banderas -estamos en mes de Septiembre y como se sabe están esos puestos en cada esquina- le pregunto a un caballero de como llegar a donde he intentado llegar desde que salí de esa óptica y yo, la hueona que no me doy cuenta de que el caballero era ciego y que promocionaba su mercancía con una bandera al revés, sin embargo el muy amable señor me indico de manera muy precisa como llegar, entonces entre mi dije, esta es la mía por fin voy a llegar. Comienzo a caminar por donde me indicó el señor y veo una tienda que me cautivó por vender muchos discos, así que como tenía tiempo de sobra entre a mirar pregunté por uno que otro disco que a muy mala suerte mía no estaba, así que muy triste salí de ahí a seguir caminando, pasé por el Euro centro esa galería (?) donde se juntaban todos los otakus, pokemones, mataleros al peo, para mi suerte que justo ese día no había -tal vez porque ya se extinguieron- en fin, vi muchas cosas chistosas una señora que pedía dinero en una silla de ruedas con un megáfono acreditando que era verdad que hasta podía mostrar sus papeles médicos, gente de pie tomando café, un caballero pidiendo plata para recoger y cuidar animales, gente corriendo para llegar a sus trabajos. Tal vez no es chistoso pero con la música que escuchaba en esos momentos le daba todo el toque como chistoso a la situación. Finalmente llegué al tan bendito punto 0.0, esa plaza realmente es muy llamativa, gente pintando retratos, cuadros preciosos con una técnica muy buena del óleo, humor en las calles, miles de palomas caminando a través de la gente sin la necesidad de volar, abuelitos jugando ajedrez, no nada que decir... cada vez que paso por ahí me quedo mirando como va todo. Logré encontrar un lugar de comida en la cual se demoraron mucho en atenderme, la comida estaba mala, comí rápido para juntarme contigo, si contigo y para luego perderme en el metro y que unas personas me dijeran: Bella, y Hola me alegraban la tarde pero no tanto como el resto del día que estuvo demasiado rico.

Después de haber escrito como una hora, me largo para hablar con tú y hacer mi guía de lenguaje para después ver esa película que me da tanto miedo.
Ale fuera.. 

Lo merecido

Después de dos semanas pude por fin verlo... es increíble como puedes llegar a necesitar a alguien o extrañarlo cuando no lo ves y a pesar de que ha sido poco tiempo, eso no quiere decir que ha sido poco lo que siento.
En fin, en este fin de semana pasó algo que nunca me imaginé, algo con tanta seriedad y formalidad estaba pasando que ni en mis sueños y fantasías más locas esto pasaba, pero pasó. Señoras y señores he presentado oficialmente a la persona que ha salido en la foto -la mano más grande- a mi mamá. Lo más genial de todo es que resultó un éxito, mi mamá lo amo y no sé es extraño imaginarme en esa parada pero es lo mejor del mundo.
Pero es increíble también como te pueden quitar toda la felicidad en un rato. No le quiero dar un énfasis a mis problemas dentro de la casa porque volver a recordarlos me lleno de impotencia,  hasta he llegado a pesar que ya no quiero vivir más acá e irme con mi mamá, ojo sólo ella, todo para que dejen de hueviarme de que tengo que hacer tal y tal cosa. Bueno la cortaré porque dije que no le daría importancia pero todos necesitamos un desahogo de vez en cuando, veremos que pasa en la semana... 

Viernes en la madrugada

No hay nada más terrible que estar en la cama calentito en lo mejor de tus pensamientos y experimentando nuevas teorías del por qué de las cosas, cuando te viene el pedazo de calambre en la planta del pie. Esos calambres es que se te separan los dedos de los pies en que es tanto el dolor que no puedes gritar... luego de unos masajes, "masajes" se me pudo pasar. El cuento es que intenté volver a la situación en la que estaba pero no pude y de tanto intentarlo me quede dormida.
Dormía de lo mejor, hasta cuando despierto gritando por una pesadilla que tuve, odio despertar así, esos malditos sueños en que tienes unas ganas increíbles de gritar pero no puedes, esa sensación de que estas ahogada es horrible, hasta que por fin pude sacar mi grito para despertar con el corazón a mil por hora y volver a conciliar el sueño.
De nuevo volví a ese estado rico de estar dormida y soñando no sé qué cosa, pero fue interrumpido al escuchar la manera en la que llovía, fue tan impresionante ver como caía el agua sin parar y como sonaba en el techo, después me empezó a dar miedo porque justo a mi papá se le ocurre ver un programa de un tipo que habla del apocalipsis y que ya se están manifestando algunos cambios en la actualidad. Csm me cagué de miedo veía que no paraba la lluvia y recordando el programa lo único que quería era que terminara la lluvia, y hasta que no se calmó y bajo la intensidad pude volver a conciliar el sueño para no despertar hasta que estuviera de día.
Noche de mierda.. 

Jajaja Hueona...

Hoy es uno de esos días que no tenía hace mucho tiempo, esos días que me recuerdan a cuando estaba en segundo medio, no una linda época del colegio. En fin, no se si soy yo la hueona dramática o somos todas las mujeres así.
Hoy me he convertido o ayer me convertí en una hueona apestosa, desagradable, la típica mina aproblemada por hueas imbéciles, como la novia del Andrés. Cuando él me decía que un día se puso a llorar y le hizo el tremendo escándalo por no ir a verla un día. Yo sinceramente me burle mucho de ella, diciendo de cómo puede ser tan estúpida y alegar por eso... y miren como estoy yo -quien te mira, quien te ve-  lo peor de todo es que no ando ni en mis días ni nada por el estilo y de verdad créanme en que hasta yo me estoy desagradando estar en la puta montaña rusa de emociones y de estar en un ahueonamiento máximo.
De verdad que lo siento mucho si me desquito con alguien o si me pongo estúpida, juro que no es mi intención pero ahhhg! no sé que hacer...  

Abrir el baúl de los recuerdos

Sea cual sea la vez en que me pongo a ver las fotos viejas, me voy a la chucha con todos los recuerdos del colegio, de las amistades, de como me ha cambiado la cara y el físico, hasta en la forma de ver las cosas, ya pocas cosas son como antes y verlo no sé me produce algo de nostalgia pero a la vez me alegro, porque aunque hayan pasado cosas pencas y los cambios sean muy rotundos, estoy feliz así, tan feliz que no cambiaría nada y nadie. Sobretodo a ti, no te cambiaría por nada en el mundo 

ImpaKtada

Me ahueoné?

Sí me ahueoné. 

Hoy me tocó hacer un aseo profundo en mi casa, la verdad es que no era necesario, sólo bastaba que yo me pusiera a ordenar y limpiar mi pieza, pero quise hacer algo más detallado. Pocas veces tengo la oportunidad de hacer las cosas a mi pinta, como mi papá lleva como tres meses sin trabajo, él hace las cosas en la casa, pero no en el orden que todos queremos ya que es una limpieza por encima. Pero como hoy él no estaba ya que se consiguió un trabajo express aproveché de hacer lo que acabo de mencionar con la música a todo volumen como a los buenos viejos tiempos.

Al terminar de hacer todo me iba a poner a escribir por acá pero por temas de sueño decidí que lo dejaría para la noche, y em... aquí estoy, ya que mi pololo se quedó dormido, mi hermana se fue a practicar algo raro, y mi papá duerme bajo eso no hallé mejor cosa qué hacer un viernes por la noche. 

Bueno, se estarán preguntando a donde voy con tanta introducción y tanto contexto... bueno la cosa es que en la tarde me llamó la Loreto para que fueramos a la USACH y como todos saben -bueno en realidad nadie, porque nadie lee este blog y no creo que haya alguien ocioso que se de la lata de leer todo esto, pero de todas maneras le hablo a mi público inexistente-  yo hice una promesa de no ir hasta cuando lo estime conveniente, la verdad es que igual me prendió la idea de ir a bailar, tomarme unas chelas y pasarla bien un rato, pero la verdad es que sigo molesta con ella y además ando cero pesos, ni siquiera me alcanza para un pasaje, por lo tanto rechacé la oferta. Después poniéndome a pensar... en esa universidad hay muchas hueas raras, mucha gente muy jote y no iba a poder estar tranquila, lo más probable es que la Loreto se iba empezar a pelar con locos y ahí me dejaría y la verdad no estoy ni ahí con cagarme a mi pololo, ni cagando lo haría, estoy tan embobada con él que no lo haría, y ahora voy con lo que quería escribir. 

Es que he cambiado tanto en este mes y algo, nunca, pero nunca me imaginé estar en esta situación, hasta en entradas anteriores sale que no quería nada serio, que todo esto de los pololeos me parecía algo estúpido y a la vez me daba miedo, me daba miedo ser tan dependiente de alguien, de los celos y de los millones de ataos que conlleva tener a alguien al lado. Y créanme que lo dije por ser completa ignorante... yo siempre he visto parejas en toda mi vida llenarse de ataos pero a vez tenían ese algo lindo y bueno nunca me fijé en eso; y ahora que yo lo estoy viviendo me pasa un no sé qué extraño, como dije antes nunca me imaginé estar así. Pero me dí cuenta el sábado pasado cuando fui a su casa y estábamos en su cama recostados abrazados mientras su familia andaba por ahí y nos iba hablar a su pieza viéndonos en esa situación que lo vean como lo más normal y cotidiano del mundo. Con eso supe que en el fondo, muy en el fondo si quería esto, que no me espantaba tanto como lo creía o que tal vez lo decía de ignorante, pero en estos momentos no encuentro nada mejor que estar con él y sé que en esta semana lo extrañaré tanto, pero de lo que estoy segura es que valdrá la espera ya que tendrá una exquisita recompensa. 

Gin Wigmore - Kill Of The Night

The street's a liar

I'm gonna lure you into the dark

My cold desire

To hear the boom, boom, boom of your heart

The danger is I'm dangerous

And I might just tear you apart

Oh, ah, oh

I'm gonna catch ya

I'm gonna get ya, get ya

Oh, ah, oh

I wanna taste the way that you bleed, oh

You're my kill of the night

Now you're mine

But what do I do with you, boy

I'll take your heart

To kick around as a toy

The danger is I'm dangerous

And I might just tear you apart

Oh

I'm gonna catch ya

I'm gonna get ya, get ya

Oh, ah, oh

I wanna taste the way that you bleed, oh

I'm gonna catch ya

I'm gonna get ya, get ya

Oh, ah, oh

I wanna taste the way that you bleed, oh

This is a bad town for such a pretty face

This is a bad town for such a pretty face

This is a bad town for such a pretty face

This is a bad town for such a pretty face

This is a bad town for such a pretty face

This is a bad town for such a pretty face

This is a bad town for such a pretty face

This is a bad town for such a pretty face

Oh

Óvulos reventados

Ni yo me puedo entender la huea de hoy. Na en vola si lo entendí pero esas son las cosas en esta vida que me revientan los óvulos y hace que parezca una verdadera persona de proveniente de una cárcel de mujeres.
Y es la gente con falta de educación, yo entiendo que cuando alguien te cae mal no lo quieres saludar, pero cuando tienes que estar en la misma habitación y más encima con un amigo en común, mínimo es saludar aunque sea lo más cínico en la vida o que no lo sea, pero hay que saludar.
Este gil culiao no lo hizo y herví en rabia a tal punto de pescar mis cosas e irme, pero esperé me hice la tonta y seguí en mi máximo estado de incomodidad.

No quiero y qué tanta huea

NO QUIERO NO QUIERO NO QUIERO!
No quiero trabajar por obligación, no quiero hacer algo que no me gusta
Si quiero hacer algo lo quiero hacer porque yo quiero, porque yo lo estimo correcto, pero no por obligación y mucho menos por un deber
NO QUIERO!

Rarezas de la vida

Se acuerdan que en la entrada anterior dije que echaba mucho de menos a mis feas, en esos tiempos en los que íbamos a cualquier lado y lo pasábamos súper bien?. Bueno a los días después por una pregunta llegué a una de ellas ya que tengo muchas ganas de ir al Holi Festival pero ahora veo que por temas de dinero no será posible; el punto es que conversando de la nada y poniéndonos al día con ciertas noticias, le tiré el palo diciendo que me invite almorzar, lo cual aceptó de buena forma y al día siguiente nos juntaríamos y adivinen que... así fue, pero ahora vendría mi otra amiga y bueno empezamos hablar, comimos como cerdas y todo gratis. Pero no todo fue lo mismo, hubieron muchas cosas que ya no eran las mimas de cuando estábamos en el colegio o cuando eramos más chicas e íbamos en básica, la relación se desgastó mucho y ahora querer que vuelva a ser lo mismo se ve muy lejano, hasta imposible. Pero bueno, creo que tengo poderes psíquicos para invocar gente.

Por otra parte es increíble como cosas súper chicas pueden alegrarte la tarde, o aunque sea un minuto de tu tiempo. Hoy venía en la micro sentada haciendo mi guía de biología escuchado Twenty one pilots y con mi gorro peruano de Perú. Estaba tan concentrada haciendo los ejercicios y muy contenta a la vez por tenerlos buenos, y por una de esas cosas de la vida en la visión periférica me di cuenta de que alguien iba parado, pensé que era de esas típicas viejas culias que te piden el asiento porque les pesa el poto, miro y resultó ser un tipo flaite, no lo sé pero que andaba con el mismo estilo de gorro pero de distinto color; no me dio importancia y seguí en mi guía... en el transcurso de la micro escucho a través de la canción Holding on to you unos tipos diciendo "cacha y sabe", en ese momento sigo sin darle importancia, pero ahora procesando después de lo que pasó (que contaré más adelante) que lo dijeron por poner los tremendos vistos en las preguntas que tenía buenas. En fin al momento de bajarme me empecé a perseguir por este tipo de personas, pensé que me tirarían algo o que tal vez me robarían, es por esto que no los miré pero a la vez escuchaba como burlas o algo así, una vez cuando ya bajé de la micro miré en dirección a esta y el mismo tipo que vi de gorro peruano se dio vuelta para decirme chao con la mano y una sonrisa. Al ver esto me cagué de la risa, por haberme asustado por algo que me podría haber pasado y por el simple gesto que me dio mucha risa, tal vez los amigos del tipo se burlaban porque alguien andaba con el mismo tipo de gorro o que sé yo, en fin no quiero pensar en probabilidades de burlas sino que sólo en el hecho de que no fue lo que yo pensé y los rollos que me pasé. Como cuando me dijeron "te amo" al bajarme de otra micro.
Es por eso, que son rarezas de la vida 

Reflexión mientras comes una naranja

               

Hoy mientras comía una naranja, esas que chorrean hasta el codo, me puse a pensar y en dos cosas muy puntuales; y empezaré por la primera: Desde que salí del colegio empece a perder amigas, a distanciar o como quieran decirlo... en fin a mediados de año sentía que a pesar de que ellas estuvieran en otro ambiente completamente distinto, no olvidaban a sus viejas amigas. Las seguía viendo en cada cierta frecuencia, iba a carretear con una de ellas todos los fines de semana... entonces tan alejada no estaba. Hasta que la invasión del Javo atacó y el alumbramiento de una de ellas... me fui dando cuenta no sola, sino que con un montón de cosas, anécdotas, situaciones de que no era una no era tan amiga como yo la hacía llamar. Ok si perfecto cambie mi rumbo de viva la vida loca, me empecé a chantar en cierto modo. A pesar de todo eso aún seguía frecuentando a una, y distanciada de la otra... en fin con la primera nos seguíamos viendo seguido, íbamos a cualquier lado sin excusa de que teníamos que hacer otras cosas o algo así. Hasta que la invasión de no sé qué atacó y nos separó. Hace días que no sé de ella, con la otra estoy enojada al saber de que en realidad no te considera como tu la consideras a ella. 

Y bueno a pesar de todo, todo esto... las extraño mucho, me da pena hablarle a una y que no haya tema, que sea una conversación incómoda. Me da más pena no poder decirle y compartirles mi felicidad, de que no sean testigos de lo que me está pasando, de que ninguna amiga se alegre por lo que me pasa o yo alegrarme por algo que les pasa ellas. No sé... en ese sentido me siento más sola que la chucha.

Está bien que tu tengas tu andante o tu pololo, la verdad es que la paso increíble nada malo que decir, pero yo fui muchos años más amiga que polola, y echo de menos eso, todo lo que mencioné.

En fin, yo creo que estas son las consecuencias de haber salido del colegio, y de no dedicarle más tiempo a tus amistades, creo que tendré que cambiar el suich (a lo chilensi) y empezar a cambiar de grupos o hacer nuevos grupos... 

Ah! y la otra cosa: es que como ayer me retaron mucho, nuevamente por no aportar en la casa... hoy los dejaré a todos con la boca cerrada porque pienso hacer un aseo que ojalá se arrepientan de llamarme la atención  y de decirme floja, porque puta que odio esa palabra y sobre todo cuando dirigida a mi, así que dejaré esta entrada hasta acá antes de que se me venga toda la modorra encima y hacer un aseo pulentosqui para que no hablen más. 

Besotes gigantes.

Ale fuera!

Llamada inesperada

Dos minutos. Faltaron solo dos minutos para que cambiara mi tarde y noche, para que se me quitara el enojo que tengo, lo chata que estaba y en lugar de todo eso me dejó con una sonrisa de estúpida y alegrada a no más poder.
Me encanta, tú me encantas  

Soy un hamster

El martes me fui a sacar las muelas de juicio y para salir luego de este tramite y no tener que sufrir más de lo que he tenido que sufrir a causa de mi maldita genética, decidí hacer todo de un viaje, o sea retirarme las dos muelas de abajo que de por cierto estaban ocluidas. No tengo nada que decir de la atención, me mimaron harto y en realidad fue una experiencia que me traumatizo escuchar esos sonidos y la presión que ejercen en tu mandíbula que crees que se va a quebrar... pero fue soportable a causa del personal.
Ahora como consecuencia de sacar dos muelas de un viaje, estoy con la cara completamente hinchada, un horrible hematoma que tengo en el borde de la pera, no poder comer tranquila y estar a puras papillas, es horrible!
Sé que tal vez es por un tema netamente médico, pero al verme así me trae recuerdos a cuando estaba más chica, con la enorme cara, los labios chicos y la cara de hamster que no te la recomiendo. No me gusta acordarme de esa época, no me gusta verme hinchada pareciendo una ardilla, simplemente no me gusta, no me gustan esos recuerdos no me gusta traer esas sensaciones, no me gusta echar a perder mi estado de primavera.
En fin, creo que le estoy dando mucho color... si puede ser, pero con esto me di cuenta de que no todo tiempo pasado fue mejor y que en realidad fue una época que me marco de por vida y no de buena manera... Ahora lo que rescato es que no me durará mucho, lo cual no va a bajar tanto el volumen pero nunca me quitará lo cachetona. Pero me conformo de que a alguien no le molesta, no lo nota o tal vez ese alguien si le gusta, y ya con eso mis problemas están todos desvanecidos...

Soy un hamster!

Julio ♡

UF que mes, WOW el que se viene e INCREÍBLES los que vendrán ... 

Contigo hay más futuro que pasado

No encuentro que más agregar a la imagen, más claro no puede estar.
Tal vez suene súper mamón todo lo que estoy diciendo y que tal vez la Ale del pasado se este revolcando de vergüenza, ya que la Ale del pasado no creía en que podían pasar estas cosas, no la Yo de hace un mes, y mucho menos la Yo de marzo, que fue cuando todo lo que podía pensar, o creer de amor ,o un cariño eterno; era el ver a sus papas juntos pese a todo. Pero el tiempo pasa, y me di cuenta de que no todo era tan como lo cría, cambiaron muchas cosas, demasiadas diría yo, y juro pero re contra juro que nunca me imagine estar en esta situación.
De sentir su mano, de querer que el día sea más largo para estar con él mucho más tiempo, que pase luego la semana para verlo... en fin un montón de mamonerías que jamás me imagine sentir y vivir.
Debo admitir que yo veía mucho amor en todos lados diferentes formas de expresión pero nunca me imagine estar en sus zapatos... y quién me viera ahora como estoy de contenta. Es por esto y mucho más que el pasado ya no me importa, antes vivía en el, en los eternos recuerdos y sensaciones, de creer que "todo pasado fue mejor" pero me equivoque ya que ahora no veo nada más que un presente y un futuro muy feliz.
Muchas gracias por todo!

Perfecto equilibrio

Tres semanas de un perfecto desequilibrio emocional. Más bien yo diría de una perfecta proporción directa de emociones y tiempo, a cada vez que termina una semana me siento más contenta, más segura, más alegre, más encantada... más feliz.
Me tocaron cosas súper difíciles, etapas que no quería pasar, emociones que no quería sentir, situaciones asquerosas de estar entre la espada y la pared... pero mágicamente se me olvidan todos mis problemas al llegar a mi casa, tener el celular en mi mano y esperar con ansias el viernes, para hablar y ver la razón de mi estado de felicidad

Because i'm happy

Uf! como empezar, semana rica, exquisita, buen fin de semana... sobre todo el viernes pasado.
Es raro todo lo que ha pasado, nunca había pasado por esto, tal vez me acercaba pero nunca había llegado a este estado: de querer que las noches fueran más largas, vivir en un eterno coqueteo y cada día me guste más la situación en la que estoy.
Hasta he cambiado en la forma de ver las cosas, de la gente que te rodea de quienes son tus amigos o los que se hacen llamar amigos, y lo más raro de todo es que no lo echo de menos, que estoy tan bien así que no cambiaría nada, o tal vez si adelantar algo, pero son cosas que se van a ir viendo con el tiempo. Repito y vuelvo a repetir estoy muy contenta, satisfecha, pero a la vez me siento como niña de 12 años que recién experimenta acercamiento con el sexo opuesto, pero no del todo, sino que igual viendo las cosas con un poco más de objetividad y no tanta ilusión.
Espero no equivocarme esta vez, espero que no bajé el telón, que este acto dure porque por fin me está pasando algo bueno en el año, no sólo esto sino que con mi familia, mis estudios y mis amigos. Estoy contenta de verdad. 

Fotos de antaño

 6 años (?)

 1 año y meses...

 Mi nana con mi mamá, creo que lindos tiempos 

  El feriano con la sandía entre sus manos jaja   Habré tenido meses de vida, y de conejo po'

 Aplaudanme bitches soy el alma de la fiesta

 La princesa de los dulces, sin muñecas y con jardinera 

 La familia contenta, no sé por que se me hace esa ilusión 

 No me gusta cuando era guagua, pelo largo. Mamá por qué no me pelaste?

 La regalona, el conchito de la familia

 Todos me amaban, lo sé 

 Ahora si pueden decir que somos muy parecidas, hasta yo encuentro que nos parecemos mucho, brigida genética 

Dicho y hecho

Dicho y hecho, ya la vi de nuevo como por la milésima vez y sigo enamorada de la historia de Bridget, película ti amu  

Mi feo perfil

Linda foto, en serio, bonitos colores, lindo el árbol y la profundidad de este pero algo lo oculta... mi feo perfil. Nunca me ha gustado ese ángulo de mi cara, es como la nariz encorvada, la mandíbula hacia adentro y labios un poco gruesos, no sé que chucha, nací con una pequeña deformación ósea genética, cosa que igual se me arregló con los frenillos y pienso que no se nota tanto, no sé no me veo todos los días el perfil. Pero creo que todos tenemos un mal ángulo o no estamos inconforme con algo de nuestra cara y ya descubrí el mio que es el perfil, aún así es linda la foto.

Viviendo

Ahora que lo pienso... veo esta película cuando ando un poco depresiva por los minos o como muchas veces ,que la veo en el cable. La verdad es que es una película que me gusta mucho y simplemente amo al personaje principal.

Que por consecuencia me parece que pronto la estaré viendo... como por su milésima vez.

Sé que hace mucho tiempo no escribía, aunque igual me han pasado hartas cosas, unas semanas malas en las que no me podía concentrar en el preu, intentaba prestar atención pero mi mente estaba en otro lado, además el sueño y las ganas de escribir canciones me ganaban, pero hay otras semanas en la que me sentía, siento o sentiré pachonsita de cariño. No sé que decir al respecto, pero se dice y que lo encuentro una muy buena comparación metafórica; es que la vida es como una montaña rusa, con subidas muy altas y bajadas en las que casi llegas al suelo con un gran asombro, como también se dice; todo lo que sube tiene que bajar. Y la verdad es que estoy muy sorprendida de lo que me ha tocado vivir, estoy bien... y a pesar de la cantidad de rollos y problemas que tenga en todo ámbito, sigo con el optimismo y sigo encantada de mi vida. 

Reina del drama

Desde hace unos años que me he caracterizado por ser una mina muy dramática y profunda al peo con las situaciones que pasan en mi vida, como el loco amor de verano: la primera experiencia cercana con el hecho de querer a alguien, ese alguien que no es un familiar ni nada... sino que alguien que te gusta y que lo llegaste a conocer y te gustaba, encantaba cada cosa o cada detalle cuando hablábamos juntos, alguien que fue muy importante en su tiempo y ese alguien que lo quisiste mucho y que aún le tienes algo de afecto... a qué quiero llegar con esto? Que dentro de todo ese proceso, pasé por muchas noches muy dramáticas, noches que invocaba al llanto y me preguntaba el por qué pasaron las cosas así, por qué mi "primera vez" de tener algo como una relación tenía que ser con alguien que vive tan lejos tuyo, que no puedes sentirlo ni abrazarlo. Pero nunca había tenido nada más dramático y "trágico" como el adiós, esa noche la recuerdo con mucha nostalgia, tal vez disminuida a la que sentía en esa oportunidad. No sé si estaré exagerando pero para mi era muy real todo, era un hecho, un capítulo de tu vida... de mi vida que fue muy gris, algo que viví con mucho dramatismo.
Paso el tiempo, volví a ser la misma de siempre pero con algunos cambios, más grande, tal vez un poco más madura, más desarrollada, con  nuevas experiencias, muertes, separaciones, divisiones, todo y lo que te hacen reflexionar lo linda y sabia que es la vida, tu vida, mi vida... pero algo que no cambié y se ha mantenido hasta el día de hoy, mi dramatismo, mi manera de expresarme, de pensarlo todo y compararlo con una obra o un libro. Quisiera alejarme de eso y que cuando me encuentre en una situación parecida verla de maneras más abstractas y dejar de lado los dramas. Sé que se puede lograr tal vez con el tiempo, o simplemente soy así y esta en mi esencia, ser dramática y vivir mi vida, mi destino como una obra más 

Algo de sexo, mucho alcohol y un poco de drogas

Creo que nunca había tenido una noche tan distorsionada como la que tuve hace algunos días y la dura que quede traumatizada
como para nunca más juro que de ahora en adelante me portaré bien, como corresponde.. así que de aquí a un tiempo más digo: Hasta luego USACH 

Maldición Solís

Esta huea parece chiste, porque cada vez que quiero algo.. que me gusta o que me llena se termina y como lo digo siempre baja el telón que conlleva a terminar con mi comodidad y que a la final todo termine siendo mierda.
Y ahora se sumó otra cosa que las veces que me interesa alguien y me junto con él... termino de hablar y se hace una relación súper incómoda, me junté con el Wisnton y la dura que no pensé que iba a pasar lo que está pasando onda de no hablar nada y que sea cortante, pero esta vez me las daré de mina orgullosa la que no va a dar su brazo a torcer y que si él está interesado, que él me busque, porque yo no haré y si en vola no vuelve, un pez menos en la pecera no se echará de menos (si sé suena despechado).
Y eso señoras y señores, tengo la maldición Solís 

Feliz cumpleaños Alecilla ♥

Hola hola! Sip estuve de cumpleaños, que puedo decir.. algo muy piola algo que la verdad no resalta mucho, lo que si fue bacán es el regalo con el que salgo en la foto, muchas gracias. Además de otros regalos piolas que se valoran harto, pero hueón, ya tengo 18! no más estupro, no más restricción al Bailon (que de por cierto va a cerrar) Soy legal conchetumare y la dura es que, ojalá que los 18 superen el año anterior, porque la dura que ese año quedará siempre en mi memoria, el mejor año de toda mi puta existencia. Y bueno qué más decir de que ojalá que sea verdad el hecho de todas la buenas vibras que me dieron y de que este año sea pulentosqui. 

Mayo

Hola Mayo, hola otoño.. quién iba a pensar que se iba a pasar tan rápido el verano, si aún tengo vivo la sensación de calor insoportable de enero, estando con el ventilador día y noche no poder dormir tranquilo por el asqueroso calor y ahora verte y vestirte más abrigado, hasta con estufa en la casa es un tanto rápido, Qué pasa con el tiempo? vuela muy rápido no me doy ni cuenta y ya hace frío... pero bueno no vengo hablar del tiempo y de las cosas que siempre hablo, sino que para mi hoy comienza un rico mes, un mes en que hace más frío, donde comienzan a caer las primeras lluvias ácidas, el mes de sacar la ropa más gruesa, y usar los lindos tonos de café y sus degradaciones, hablando de café.. tomar sus ricos cafés de sabores abrigado viendo una película o disfrutar del frío, por esto y por además donde está marcado con fechas un poco importantes como el día de la mamá y su cumpleaños es un mes tal vez esperado también deseado y con eso quiero saber qué me tendrá preparado este mes, porque abril va a costar superarlo, estuvo marcado de muchas cosas, tanto ricas exquisitas deliciosas hasta días de mierda en que lo único que quieres es desaparecer del mapa, pero en este caso predominó lo bueno  en realidad sólo espero que me sorprenda, obviamente para bien y que siga satisfecha como lo estoy ahora c: