Yo elegí esto

Como he vivido una semana de locos, hago la rutina de siempre: dormir una siesta el miércoles cuando llego de la universidad.
El clima en mi pieza era perfecta después de días tan fríos, el sol dando luz y una calidez maravillosa, una cama esperandome con las mantas suficientes para darme la mejor siesta de la vida.
Por primera vez en la semana, no soñé con cosas relacionadas a la universidad, y soñé con el que hace mucho tiempo no soñaba. Fue muy extraño, demasiado, y esto empezó más o menos así: me veía en lo que parecía ser su pieza abrazada junto a él, en un momento lo quedo mirando y le digo cuánto lo amaba, pero luego le decía que tenía una especie de visión de lo que iba a pasar más adelante, y era que íbamos a terminar, le contaba a grandes rasgos lo que pasaría y cuando íbamos a sufrir, en eso llega su mamá, ella le cuenta que si él seguía el patrón de las cosas, él iba a terminar muy mal y que hasta ella lo escuchaba llorar por las noches. Lo último que yo le decía era que no me dejara sola porque yo quería estar con él.

Me costó mucho despertar, pero cuando al fin lo hice, sentí una especie de angustia, ya que el sueño me daba como la posibilidad de revertir lo que había pasado entre nosotros. Pero supongamos que esa oportunidad se diera ahora, definitivamente no la tomaría, mi tiempo con él ya fue, una época muy bonita de mi vida, pero ahora siento que este es mi tiempo de descubrirme, de ser feliz como soy sin nadie a mi lado. Cada uno tomó su camino y tomó sus propias decisiones. Yo decidí vivir tranquila sin nadie a mi lado -y no siento esa preocupación por estar soltera como en mis tiempos de pavedad- estoy enfocada en lo mio, en que puedo bailar sola, chanchiar sola, hasta ver una película mamona sola. Descubrí la mejor compañía que es estar conmigo misma y tranquila. Al fin y al cabo tengo todo lo que necesito, una familia que me apoya, padres sanos, cursando una carrera maravillosa -pero puta que es difícil- amigos y otros no tan amigos. Y ver todo lo que tengo a mi lado son todas las cosas que me hacen ser quien soy, una mina fuerte, con carácter complicado, amante de los gestos pequeños y con una sonrisa pegada en la cara, disfrutando de lo que me tiene preparada la vida.
Ya no necesito de alguien que me haga feliz, porque ya lo soy 

Otra despedida

Hoy sábado siendo las 14:51 de la tarde, estoy con dolor de cuerpo muy característico post culión épico y con dolor de pecho debido a un resfriado mal cuidado, además me encuentro haciendo tiempo mientras subo un vídeo a youtube por un trabajo de la universidad.

Si han leído el título, quizás no sepan a que se refiere, pero a cabo de perder a otra persona en mi vida.
Coqueto no era una persona fundamental ni importante en mi vida pero, es complejo despedirse de una persona que igual te hizo sacar sonrisas, que compartieron más que una tarde juntos, y se conocieron más que como te vistes a diario. No sé si me estoy dando a entender pero, además de que coqueto fuera un culiamigo la pasaba bien con él con o sin ropa.
Hace unos días atrás me hablo después de semanas para decirme algo, y entre esas cosas me quería ver por última vez ya que no puede estar lidiando con la "responsabilidad" de estar con alguien -cosa que nunca fue así porque nunca lo consideré como una relación a lo que tuvimos- así que esperando a saber que es lo que me quería decir, quedamos en juntarnos ayer y lo invité a la morada Ale.

Lo fui a buscar eso de las 2 de la tarde, llegamos a mi casa y mientras cocinamos juntos me contó cuales eran sus planes de por qué ya no me podría seguir viendo -cosa que no se debe a que yo me pasara rollos- se debe a que ya la próxima semana tiene que viajar unas semanas, y luego está viendo la posibilidad de quedarse a vivir en el sur de nuestro país, ya que Santiago no le gusta.
Fuera de todo drama emocional, me alegré por él, porque puede lograr lo que quiere, pero a la vez sentí algo de nostalgia, ya que coqueto me cae super bien y fuera de todo lo que pasó de los malos entendidos, sentía más confianza con él para quitarnos las ganas y conversar un rato sobre nuestras vidas, además las discusiones estúpidas que a la final terminábamos riéndonos de lo pesados que somos para responder.
Cuando estábamos en el sillón me dio una especie de comodidad que hace tiempo no sentía cuando estaba con alguien, conversamos nuevamente de que él se va a ir y dándome a entender se estaba despidiendo de mi, me dijo que le agradó mucho haberme conocido que había encontrado a alguien que estaba en la misma parada que él y que sentía que debía despedirse para hacer lo correcto. Odio las despedidas, sobre todo cuando involucro gustos en ello, traté de besarlo para evitar que siguiera despidiéndose, y lo logré.
Bueno lo que sigue no es para hacerlo público, pero al momento en que terminó todo y lo fui a dejar a la puerta, sentí que algo se iba y que no podía evitarlo. Quiero dejar claro que no tengo sentimientos serios hacia coqueto, pero quizás la despedida hizo que recordara una parte de mi vida que odio, y es cuando se acaban las cosas.
Debo decir que disfruté mucho de ese periodo de quieromásqueunbesoperonadaserio y agradezco mucho a Carlos que me ayudo a superar lo que ya ha pasado en mi vida -si dije su nombre real pero shh es secreto-, sé que él no sabe todo lo que me ayudó, pero yo quedo con un sentimiento de alegría a lo que pasó y le deseo el mayor de los éxitos a que logre lo que quiera y le vaya bien en la vida.

Ví la luz

Ayer me drogué con Mentix, que si algunos saben se considera la droga del universitario, pero que es totalmente legal con receta médica. En fin la usé para no dormir y poder estudiar todo un mes y medio de clases de PAE.
Hoy cuando en la mañana me desperté y me presenté a clases a las 8 AM,  me dí cuenta que fisiología no es tan difícil si prestas atención, parece mucho más sencillo de lo que crees, que todo el proceso de compensación partiendo de la activación de receptores  por medio de los neurotransmisores como la norepinefrina que hace una vasoconstricción del vaso tipo arteria, vena o capilar, que debido a esto produce un estrés por roce, que a largo tiempo genera que se deteriore el epitelio del vaso, y ver como eso se contrarresta con la secreción de óxido nítrico para evitar la adhesión plaquetaria. Te das cuenta como empiezas a relacionar todo y parece mucho más simple, quizás se me hizo más fácil por dormir tres horas y aún me sentía con mucha capacidad de concentración para entender lo que decía el profe, o era que había menos gente en la sala y eso hacía que entrara más oxígeno y menos dióxido de carbono, permitiendo que mi cerebro respire normal y pueda captar de mejor manera, o simplemente era producto de la droga.

Me pegué la cachá

Me di cuenta que el tomarle seriedad, pensar mucho las cosas y pasarse millones de películas no es sano.
Yo sabía lo que podría pasar con coqueto después de tirar y aún sabiendo que es lo que vendría -pero no con la certeza- acepté igual -quizás por calentura-. Quizás mi experiencia no fue una maravilla, pero si existe otra oportunidad estoy dispuesta a redimirme.
¿Cómo me di cuenta que ya no quiero darle color a las cosas?
Por el famoso y mal bienvenido Felipe, el cual ahora alejé definitivamente de mi vida, eliminando todo rastro existente de su número de teléfono en mi celular, bloqueándolo de whatsapp, facebook y skype. Decidí no botar nuevamente ninguna lágrima más por él, y con eso aceptar que la persona de la cual me enamoré ya no existe, en su lugar lo adopta un gran idiota egocéntrico, que está con la mina que siempre sospeché -ya no abordaré en la fealdad de esa mujer- y como ya lo bloquie de todos lados de los cuales pueda saber de él y ella, sólo falto yo, bloquearlo y eliminarlo de mi mente, sólo dejarlo como un recuerdo.
Ahora, no sé de que manera ésta situación haya hecho que cambiara de opinión respecto a coqueto, reflexioné de que definitivamente no íbamos a llegar a ninguna situación, porque no nos gustamos en serio y mucho menos en proyectarnos en algo aunque ese algo no sea "nada serio".
Confundí costumbre con utilización -son dos términos que no se parecen, pero tienen relación- a parte yo fuí la que partió todo con un pensamiento de conocerlo para tirar. Independiente a que ya no hablemos -sea cual sea la situación- yo accedí por opción propia sin arrepentimiento como para sentirme objeto.

Concluí de que tenía que pasar por la mierda nuevamente para darme cuenta de que no debo pensar tanto como mina y ser más concreta para cosas tan simples.

Volví

Alejada debido a mucha carga universitaria -se supone que tendría que estar estudiando fisiología, pero aquí estoy- además con una vida privada un poco activa el tiempo de sentarme al frente del computador no es muy amplio que digamos.

Así que haré como un pequeño resumen de todo lo que me ha pasado, pero me da un poco de vergüenza lo que escribiré porque tiene estricta relación con mi vida íntima y por lo tanto privada, pero las ganas de desahogarme son mayores. Por ende veré si Blogger tiene una opción de hacer privado esto y que nadie lo lea, aunque no creo que tenga audiencia a mis anecdotas. 

Comenzamos..

Si bien sigo soltera, eso no significa que esté sola y lamentandome como lo hacía en mis años de pavedad -sé que no existe esa palabra-. Y desde que terminé con Felipe, decidí dejar atrás el sentimiento de pena y dejar de lamentarme lo que pasó, y por recomendación de muchos instalé la app de Tinder -si algunos no saben de que se trata, ésta aplicación tiene la fama de buscar gente para pasarlo bien sin compromiso, en otras palabras, un culiamigo- con el fin de buscar alguien para conversar por las noches de verano mientras veía Moisés, distraerme de todo y empezar de nuevo. Admito que al principio me costó bastante porque como ya se sabe, fui una monja sexualmente activa por un año y medio, entonces retomar el ritmo me costó. Conocí gente de mi universidad, pero que hasta la fecha no hablamos porque no daba para más una conversación fingida y conversar temas tan convencionales que lo hace muy aburrido. 

Y bueno conocí un chiquillo que le pondremos el coqueto, que desde un principio demostró mucho interés en saber como estaba -cuando tuve faringitis en verano- e inventar  temas tan fomes para meter conversación, juro que respondía por educación y no ser tan maricona de mandarlo lejos. Muchas veces me daba lata responder y simplemente no lo hacía, lo siento pero me aburría mucho.. 

Paralelo a esto hablaba  mucho con star wars -no quiero poner nombres reales por seguridad más que nada, por ello acabo de inventar apodos- y con él tenemos muchos gustos en común y un humor parecido, nos llevamos súper bien y en verano hablábamos mucho, hasta cuando se fue de vacaciones como por 3 semanas seguíamos hablando mucho. Admito que quizás me confundí un poco, pero después de que nos juntamos caché que es un amigo y muy buena onda con él. Luego de que él entró a la universidad cada vez hablábamos menos, y yo súper interesada empecé a buscar conversación por otro lado y ahí fue que le presté más atención al coqueto. Coqueto se empezó a poner cada vez más brigido con sus comentarios coquetones y ahí fuí prestando más atención.

Un día había quedado con ir con un tipo X al cine a ver Deadpool, no me acuerdo por qué no fuimos pero quedé con tantas ganas de verla que invité a star wars y él ya la había visto dos veces en el cine... así que super vergonzosamente lo admito, invité al coqueto al cine -hay que mencionar que él me había invitado a salir antes, pero no acepté porque no sentía ningún interés en él y lo sigo diciendo, me aburría con él. Me fuí en la vola de que no quería salir con nadie porque venía recién saliendo de una relación que fue larga y que quería este tiempo para mi- él aceptó de inmediato y al día siguiente salimos al cine. Sinceramente no tenía ninguna intención con él, ni pretendía gustarle, pero desde que compartí con él, mi percepción fue cambiando y me fuí interesando más en él conforme al paso de las semanas. Pensé en usarlo para quitarme las ganas de la abstinencia y creo que coqueto también las tenía. Hasta que coqueto logró lo que buscaba, comerse a la mina, tirarse a la mina y si te he visto no me acuerdo. 

Sé que igual fue un acuerdo mutuo el pasarlo bien sin compromiso, tener más de un beso pero nada serio. Pero siento que me usó como objeto para quitarse las ganas y dejar de ser atento como lo era en un principio. 

Sé que un culiamigo es para eso, quitarse las ganas sin sentimientos de por medio, sin celos, sin preocupaciones ni ataos, al fin y al cabo llevarse la mejor parte de un pololeo que es el sexo y quizás un poco de regaloneo. Pero no me gusta la idea de sentirme cosa, aunque yo igual acepté y creo que partí con la idea primero. En fin creo que será cosa de días que se me quite eso y empiece a preocuparme más por fisiología que por un culion. 

Otro día comentaré mis andanzas por la 5ta región en semana santa y mis chistosas anécdotas (: