Tener tiempo aflora la locura

Miro el celular esperando algún mensaje

-es que ahora que tengo tiempo aflora la locura- 

Espero solo un sonido y nada.

Desde que hice ese cuestionario 

me he replanteado muchos aspectos de mi vida 

-como un ser bipsicosocial-

Me entra el miedo a cuestionarme todo

-estoy haciendo lo que quiero en mi vida?-

Mi relación con el Pablo...

aún esta tan en inestable.

Me entra el miedo si realmente es esto lo que quiero

-sigo enamorada?-

-o solo es miedo a perder un pilar?-

Quizás estamos cegados 

no queremos sentirnos solos 

-pero eres feliz?-

Estoy muy confundida.

Por qué espero un sonido?

Quiero saber si son rollos míos

-No lo sé-

Dos opciones

En todos estos días he pensado solo en dos posibles opciones.
Desde el viernes pasado me siento como con el poder y dejé de sufrir, porque la que ahora tiene la decisión puedo ser yo. Me traté de convencer una y mil veces que mis historia había terminado con el Pablo pero creo que no, aún.
Yo solamente veo dos salidas; una es terminar de convencerme de que él ya no es para mi y que me estoy conformado con algo que me queda corto. Y esta vez sea yo la que toma la decisión de seguir o no. Y dos; que pese a todo, el hecho de comenzar de nuevo más lento, al menos en estos días ha funcionado bien, como que estamos tomando este tiempo para desarrollarnos con otros círculos, pero aún manteniendo el contacto. Y tengo una gota de esperanza a que esto no creo que tenga un final peor de lo que ha habido.
Me siento como en la libertad de hacer lo que quiero, y si quiero le cuento, pero a la vez cuando quiero un pequeño cariño ahí está.
Estoy tan confundida, no sé que va a pasar. Solo espero que el resultado de todo esto, es que me deje bien en todos sentidos, sea cual sea. 

El alma libre de insta

Te he soñado en dos ocasiones, despierto con ganas de saber de ti, si es que viste mi última historia o que le pongas me gusta a una de mis fotos. Es extraño y aunque solo te conozco por fotos es como si creyera que conociera un poco de tu personalidad y como llevas tu vida. Me da un poco de envidia tu independencia, y libertad . Y en algunas ocasiones me gustaría ser parte de eso.
Me dan ganas de conocerte, de que algún día nos fumemos su caño en tu depa y ver como eres en persona. 

Masturbation + weed

Así últimamente he sobrevivido estas semanas a causa de la sobre exigencia universitaria, el Pablo está en otra, demasiado cansado, y con la cabeza en otro lado que no me deja más remedio que satisfacer mis necesidades sola.
Hace una semana me enteré que Joaquín se va a casar, y desde ese momento no he podido evitar pensar y acordarme de cuando estábamos juntos. No porque lo eche de menos o que lo quiero de regreso en mi vida, para nada, pero es inevitable recordar uno de los mejores tiempos de mi juventud, no por él sino de todas las experiencias que viví y de pasar a ser una niña de casa a  conocer que hay todo un mundo afuera.
Antes de salir de mi casa fumé, y mientras estaba en el metro no podía evitar acordarme de una anécdota que paso con el Joaquín que me hizo sacar una sonrisa, hasta que por un momento ese recuerdo se extrapoló a una sensación de nostalgia, sentí que jamás en mi vida volvería a ser emocionante como en esos instantes tiempos. Pienso en la rutina que  he generado con el Pablo, las intensas peleas, y recuerdo lo que él me dijo hace dos semanas cuando el estrés se lo consumía por completo; que él sabía que 'yo solo era una pasajera en su vida'. Y por un momento hubo una luz que me iluminó la vista y pude ver con claridad. El Pablo no es alguien definitivo en mi vida.
Tengo la sensación de que quizás hay alguien en mi vida que es la persona definitiva, que aún no conozco, que me de confianza, apoyo, y que me lleve a una vida alegre y más emocionante, con más iniciativa, más empoderamiento. El Pablo es una persona buena, que quizás dure por mucho tiempo en mi vida, que me trae muchas cosas buenas, pero tengo la sensación de que hay dos opciones en mi futuro, tal vez me quede con el Pablo y quizás tenga un buen futuro, no quizás como lo que quiero en mi vida, pero tendré algo de equilibrio, por otro lado creo que quizás hay algo mejor para mi. No lo sé.
Puede que sea un pensamiento del momento o no, no lo sé

Niñez

Hoy "viernes" 19 de Octubre cumplí 22 años y 5 meses, y me encuentro como en los viejos tiempos. En mi casa con el computador viendo una película que lo en vez de distraerme, solo me hace pensar más en toda la mierda que me ha pasado.
Hoy recordé que cuando que en mi niñez era muy buena para reírme, me daban ese tipo de ataques que podían durar horas. Hoy me miro a mi misma y hace mucho tiempo que no he vuelto a reír de esa manera. Una compañera me dijo: yo creo que eso jamás hay que perderlo, pero a decir verdad, han pasado tantas cosas en mi vida que han hecho que vaya perdiendo esa cualidad, y aquí estoy con una idea parásito en mi cabeza, con el estómago hecho un nudo, como una montaña rusa de emociones.
Intento pensar positivo, intento distraerme de toda la mierda que hay en mi cabeza, de abandonar esas sensaciones, dejar de recordar esas palabras que hieren, en esos días donde se derrumbó una gran parte de mi que me ha costado recuperar.
El lunes de la semana pasada el Pablo terminó conmigo, debido a mi humor, a mi carácter, a mi manera de enfrentar los problemas, de mis inseguridades. Tuve la "suerte" de que solo durara unos días y se retractara de terminar conmigo, donde creí que todo cambiaría y todo sería claro y brillante.
Lunes, Martes y Miércoles lloré hasta llenar todo el lago Caburga. Reflexioné mi forma de actuar, estoy trabajando en muchas cosas, no solo por él, sino que para mi propio bienestar, es una lucha constante en contra de mis inseguridades, en otra de mi irritabilidad, en mi poca empatia, pero hoy flaquié. Miro hacia atrás, a mi niñez y no puedo entender como se te puede olvidar inculcarle amor propio a tu hijo, apoyo emocional, más que un par de zapatos nuevos para el colegio, más que la comida, más que la educación, algo tan básico, simple y sin costo es generar apego seguro a tu hijo, mis papas fallaron y hoy sufro las repercusiones de sus actos, repitiendo patrones, eligiendo mal a mis parejas, dar mucho y quedarme sin nada. Yo sé que eso no me define que es algo que se puede cambiar y que aún estoy a tiempo, pero no sabes cuanto me cuesta pensar que yo soy mi otra mitad, que solo yo basto para ser feliz, que no necesito de un hombre que me tenga que esta dando su aprobación o darle en el gusto a todo. Me que cuesta y mucho. Hay periodos placebos en donde creo estar bien, en donde todos mis problemas se solucionan que todo esta bien con el Pablo, que me siento bien, pero lamentablemente el efecto dura poco. y vuelvo a caer una y otra vez en este círculo vicioso. Que ganas de arrancarlo de mi esa sensación de abandono de miedo, y dejar atrás todo esto que me mata día a día.

Desechable

De dónde nace ese sentimiento de abandono, por qué renace los domingos grises, por qué me siento tan sola y desechable. Me creía una persona única y segura en muchas ocasiones, pero por qué vuelve a nacer ese sentimiento de abandono, por qué siempre vuelve el Joaquín a mi cabeza, no me entiendo, fui tanto para qué? para no ser reconocida? Tan poco fui para él que bastó solo con una llamada para terminar 8 meses?
Muchas veces creo ser buena persona, ser mi mejor aliada, pero por este tipo de personas solo me siento una chica más del montón, una hueona que no no vale la pena.
Me ciego tanto que no veo gente a mi alrededor y la que está, siento que algún tipo de interés tiene para estar con una mina tan desechable como yo.
Me hundo cada vez y cada vez se me hace más difícil salir, lucho pero vuelvo a caer.
Hoy no es mi día. 

Yo no busqué esto

Es curioso pero siempre vuelvo a repetir el mismo circulo vicioso, es como si ya no supiera estar sola sin que el celular no vibre, por lo general cuando estoy soltera o sé que pasaré un tiempo sola, busco algo o alguien que me distraiga y me hable todo el día. De hecho, de la misma manera conocí al Pablo, cuando sabía que pasaría mucho tiempo sin saber del Joaquín y después se fueron dando las cosas hasta que terminamos juntos con un año y 3 meses de relación.
Pero lo que ha pasado esta semana, yo no lo busqué, yo no descargué ninguna aplicación para conocer gente, pero las cosas simplemente se dieron así.
El Pablo empezó su práctica que dura un mes de las 8 de la mañana a las 6 de la tarde, lo que nuestra rutina de vernos todos los días se vio muy alterada de un día para otro, estoy en una etapa de que rechazo el cambio, en que no me gusta y me comienzo a sentir sola y desplazada. -lo sé soy una imbécil-
Por otro lado hace unos meses descargué una aplicación de juego que funciona como quien adivina la canción más rápido, y uno va jugando con una misma persona por muchas partidas y así fue que estuve un mes completo jugando unas partidas con una persona y un día X me manda un mensaje por la misma aplicación, llevamos hablando todo el día como por tres días y siento que si yo le pillara esas cosas al Pablo habrían serios problemas, no he querido comentárselos porque no quiero problemas con él. Y yo sé que si algo así le pasara al Pablo, él me lo comentaría.
Pero lo más curioso de todo es que después de mucho tiempo sin saber del Carlos, hoy me habla invitándome al cine. Yo no busqué esto y sin querer el celular no para de vibrar y me siento como una colegiala cuando le habla alguien quien le gusta una alegría estúpida acompañada de una risa estúpida.
Quiero dejar en claro que yo no busqué esto, que estoy full enamorada del Pablo y todo esta bien entre nosotros solo es mi puta cabeza y las millones voces creen lo contrario. Eso suena loco

Singing' don't worry 'bout a thing
'Cause every little thing gonna be alright

Última carta para Joaquín.

Estamos a casi que se cumpla un año desde que todo terminó, hay veces que siento no ha pasado todo este tiempo y aún lo siento muy resiente, sin embargo me encuentro aquí para escribirte la última carta que quizás signifique un cierre completo a un siclo de muchos cambios, si bien nunca lo leerás es importante para mi sacar todo lo que aún queda guardado.
Si bien cada uno esta en otra etapa de su vida, siento que dejaste huellas importantes en mi.
Hace un año comencé a sentirme y volverme loca pensando una y otra vez que algo mal había en nuestra relación, ya no confiaba más en ti. Hubieron noches que lloraba en mi pieza viendo cada cosa que hacías con otras chicas y al día siguiente era tu amor.
Me lastimaste tanto que hoy en día aún tengo esa herida abierta, me traicionaste cuando lo único que hacia era darle más y más agua al árbol que plantamos juntos mientras caían las hojas inevitablemente.
No puedo perdonarte, no puedo recordarte sin odiarte, porque sólo por ti estoy lo suficientemente lastimada que no puedo confiar en alguien.
Quiero que un día tomes conciencia de todo lo que haz hecho desde el primer día de relación con tu primera polola hasta el día de hoy con la actual, quiero que las respetes, que las ames con todo el corazón y serle fiel cada día de tu relación, porque no tienes idea todo el odio y resentimiento que dejas atrás por tu comportamiento.
Solo espero el día que todo tu recuerdo se vaya de una vez, recordar sin odio y me dejes seguir avanzando, para no perder lo único bueno que me ha pasado en el último año .