Pensamiento intrusivo n° mil

 No sé por qué tengo esa sensación como de tristeza, no se si asociarlo a que ando con la comadre o en parte algo me esta molestando adentro que aun no sé muy bien como describirlo. 
La historia con el Mati ha avanzado caleta y con ello un montón de emociones más, como nos miramos como me toca o como me besa, se siente distinto, se siente a que esas emociones han ido evolucionando y con ello me replanteo que quiero. 

Durante la noche, cuando recién llegó me sentía un poco incómoda al sentirle el olor alcohol -como ya es sabido me complica el consumo de alcohol en los hombres-  me dio cierto rechazo, donde él igual se daba cuenta y trataba de mover su cabeza para yo no sentirle el olor. No sabia que hablar -incluso él menciono que él estaba hablando más que de costumbre- sentí que aumente de interés cuando me decía como se sentía respecto a mi., a cuando recién salimos la primera vez y como hemos estado las últimas veces. Me mencionó que me iba a extrañar estos días que me iría de viaje y entre todo lo que hablamos me dio a interpretar que no tiene energía ni tiempo como para estar saliendo con alguien más mientras nos vemos. Eso me hizo pensar que quizás por mi forma de ser con él puedo estar dando señales confusas, pero recuerdo que siempre he sido tan clara y directa con él que le dije que no quería responsabilizarme por lo que él pudiera estar sintiendo a lo que me respondía de que eso no tenía porque hacerme conflicto. 

O sea imagínate todo el panorama, dormir juntos hablándonos románticamente, dándonos besitos tiernos, tocándome no como me suele tocar seguido, despertando temprano, y entre sueño despertaba y lo pillaba mirándome salimos a comprar para tomar desayuno y terminar bañándonos juntos para que cuando al fin termináramos tirando, el weón tiene que irse porque lo vinieron a buscar. Sabiendo con tiempo que disponía de la tarde para estar con él. En vez de sentirme genial por estar de vacaciones, de estar muy cerca a un viaje por el sur, de que en el subconsciente me siento realizada por llegar a esta etapa del año de la forma en la que he manejado todo con ayuda de la terapia, antes cuando ni siquiera me imaginaba una vida sin el Jorge. Pero me importa y me quedo de mal humor porque se haya tenido que ir temprano, además porque lo pasaron a buscar. 

Entiendo que me él me gusta, pero tampoco me gusta tanto pero aun así soy una ridícula porque sigo cayendo en el mismo circulo 

Love is a losing game

Me siento como en esa plenitud que hace mucho tiempo no lo sentía. 
Ayer o mejor dicho hace unas horas atrás viví una de las noches más intensas, ese tipo de noches que no tenía hace muchos años. Anoche fue vivir mucha comodidad, muchas emociones desbordadas, mucha intensidad y placer. Logré entender que pasaba por su cabeza y básicamente disfrutarnos demasiado. Hoy me siento livianísima a cagar, de mejor ánimo. Lo único que tengo ganas es de verlo más, de saber cuando de nuevo podemos estar así de cerca y haber deseado que esta mañana fuera mucho larga. Cuanto lo hubiera deseado. 

Pero siendo más racional, como siempre lo he sido y todo lo que he pensado y he hablado con amigos esta situación. Efectivamente el Chris tenía razón en su teoría, ya que todo lo que habíamos analizado y conversado ese miércoles hoy adquiere bastante lógica. Me encanta estar pasando por un momento así compartir con alguien que disfrute de mi compañía y yo de la suya. Entiendo todos mis requisitos y todos mis conflictos, lo que tengo que hacer para poder trabajarlo y no caer en círculos repetitivos. Pero hoy me siento tan deseada e invaluable que solo quiero disfrutar este sentimiento, esta sensación y la Ale del futuro tendrá que evaluar que seguirá haciendo con este chiquillo o cuando alguien se enamore, así se perderá el juego.   
Solo quería mencionar una victoria, una noche que hace que la mayoría de los días malos de la semana se olviden y termine bien con un sábado chill. Quiero que esto se repita por el tiempo que me queda para irme de vacaciones, me da de un pequeño golpe de energía para afrontar este trabajo que me tiene pulverizada. 

Volví

Perdí la costumbre de estar escribiendo al menos cada dos semanas, espero que no se vuelva una costumbre pero creo que igual sentía que no pasaba mucho o de algún cambio que hubiera tenido en estas semanas. Pero aquí es donde quiero confesar que la terapia sirve. 

Gracias a las orientaciones que me brinda la psicóloga, me ha hecho sentir que este periodo de soltería ha sido la más consensuada por mi misma, ir nuevamente encontrándose con como soy yo a esta edad a cuando tuve veintitantos. Y en parte me siento super orgullosa, porque he visto frutos de la terapia, de no tomar decisiones autodestructivas, sino más bien desde la independencia y autoconocimiento. 

El viernes volví a ver al sureño, tuvimos una cita y me di cuenta que estuvo bien mientras duró, bajo esas condiciones donde yo full protagonista y ego inflado, pero a medida de que pasaba el tiempo, más me daba cuenta que no quería que estuviera en mi casa, en mi cama ver su cuerpo -que no me gustó-  y su olor. Esta sensación me vino del fondo de la guatita que no quería nada con él por más que se pegara el manso pique y se haya quedado con las ganas. Lamentablemente el incidente del día que fue en el cumpleaños la Cathy, no fue algo que pueda olvidar -como lo mencionó él- fue una experiencia que me recordó traumas, que de alguna forma lo había sepultado de mi comportamiento desde mi última soltería y obviamente no quiero volver a vivir algo así. Experimentar con la sexualidad debe ser algo entretenido y no recordarlo con cringe.

Por otro lado, quiero pelar. 

Ese fin de semana tuvo muchas cosas, emociones y experiencias. E igual fue distinto, si comparo, pero  me dijeron que no hay que comparar, mejor diré que ésta vez este encuentro casual fue más a lo que estaba acostumbrada hacer. Pero como soy porfiada, sí voy a comparar, pero lo haré en base a como me sentí yo, a estar con estas dos personas en un periodo corto de tiempo y yo siendo la misma persona. 

El DT, con quien siento que conecto otros intereses, me hace sentir otra huea, algo que no recordaba haber sentido así anteriormente, saca mi lado más sensual/sexual -aunque si bien hay más experiencia que la anterior, quero dejar en claro que estoy haciendo esta comparación con la 1era cita-  pero carecemos bastante de contenido e intereses en común, por lo que yo sé y entiendo que solo quiero una cosa de él, su ...o y solo pido a la vida que por favor me traiga de nuevo a ese hombre a mi cama.  VS Panadero a sus pancitos quien me provocaba algo más familiar,  algo que ya había hecho antes, que ya había conectado con alguien así, pero algo mucho más consensuado, muchas casualidades, historias y experiencias. Pero en aquí viene la comparación porque con DT le hice de todo pero con panadero a tus pancitos, casi ni lo toqué pero si me gusto y fue bacan -aunque me gustan más 'las faltas de respeto' jaja-  Así que poniendo las cosas así, puede haber una relación en que tanto me gustan y que tanto los toco, o sea entre más me gusta, más toco xd. O simplemente son dos personas distintas, dos experiencias distintas, dos cuerpos distintos y no significa que uno sea mejor que otro, ambos fueron buenos y ricos y eso quería alardear jajaja 

Conociéndome

Qué hago con todo el libido que siento? 

No sé a que aspecto de mi vida puedo atribuir este super libido. Contexto, hace un año me vine a vivir 'sola' y junto con ello terminé de usar anticonceptivos orales. Pueden haber múltiples factores que haya involucrado que a veces no tenía libido donde no quería tirar por complacer, y otras veces sí había libido y al menos según mi registro -sí, desde ese momento debo registrar cada encuentro sexual, por el siempre miedo a quedar embarazada- habían encuentros sexuales dos veces por semana. A veces siento que nunca me atrajo mucho sexualmente él, sino lo que tenía con él, obedecía y conocía como hacerme llegar, lo que me gustaba y que no -lo que por cierto era muy placentero y satisfactorio por harto tiempo- y claramente que el último encuentro sexual dejó muy claro todo lo que nos conocíamos, y fue una de mis mejores experiencias sexuales. 

Ahora que llevo un año sin tomar aco, creo estar un poco entendiendo mi libido, recuerdo esa Ale adolescente o cuando exploraba mi sexualidad desde que me dejaban sola en casa desde muy niña. Creo que ese libido siempre estuvo ahí, quizás inhibido por los anticonceptivos o era él, quien no me daba muchas razones para querer tirar o a veces no sentir la necesidad de hacerlo yo sola. Después se convirtió en una costumbre en tomar la decisión de tirar ya que cada vez que yo quería, sabía que él estaba la mayoría de veces disponible y aunque esa disponibilidad estaba, muchas veces no simplemente no quería. Ahora siento que tengo tanto que dar y necesito liberar todo este libido -a parte de modo compensatorio a todo el estrés laboral que estoy teniendo, pinche coordinación- lo hago sola y me parece entretenido pero a veces hace falta explotarlo con alguien más, no quiero decir que no lo estoy haciendo sólo porque no tengo pareja sexual, sino que ya no sé que más hacer para liberar todo lo caliente o excitada me sienta estando en mi casa sola y con tiempo libre o en cualquier parte de mi vida. Probablemente debería comprar algún juguete sexual para hacer un poco más interactivo el proceso, lo que no significa que tengo dificultades en la forma en la que la llevo haciendo, pero creo que es mejor para ir variando, explorando sola y no depender de un alguien que muchas veces son pasteles enormes.

No sé si se entiende.. 

Disco Rayado

En serio que si. 

No pueden dejar de venir a mi mente una serie de flash back tan exquisitos. Ya pasó una semana de ese suceso y a pesar de que no me encuentro en mi etapa de ovulación el tan solo el hecho de acordarme de él o de esa tarde me río sola. No puedo entender mucho esta sensación y aquí viene mi reflexión que me hago solita. 

¿Por qué quedé tan rayada con esa experiencia? si antes he tenido sexo casual, si he tenido experiencias ricas y muy ricas, si he tenido un orgasmo tirando y no tirando también. Entonces no puedo lograr entender como es que tengo tan fresco el recuerdo y cada vez que me acuerdo se me sale todo lo maestro de construcción y pienso super romantizada lo que ahora es un recuerdo. Se supone que el Nico no me gusta -lo que es verdad- se supone que no tenemos nada en común en generalidades, solo destaca la química y la atracción sexual que es obvia. Pensé que era más demisexual, pero con él me di cuenta que no era así ya que, sé diferenciar mi emocionalidad de mi sexualidad hacia él. 

Pero por qué lo pienso tanto? por qué lo recuerdo todos los días e incluso más de una vez por día? por qué lo tengo tan romantizado? por qué cuando me acuerdo de lo que hicimos me rio sola? o tan solo de acordarme de su cuerpazo me rio? por qué vuelvo a recrear en mi cabeza todo lo que pasó?. Oh que terrible esto. Creo que nunca había pasado que quedara tan pegada por un polvo casual, igual creo que ando en mi etapa full heterosexual. 

En este periodo de soltería 2025 no están invitadas las señoritas como otras veces.

Y ahora que lo pienso un poco más fuera de las sensaciones que crea en mi. Después de esa experiencia, igual me dan ganas de que este encuentro no sea un hecho aislado, me gustaría seguir viéndolo, pero bajo esta misma lógica: venir a tomar oncesita y terminar acostados haciéndonos nanai post coito exquisito. 

 

Pd: Amo mi siempre lívido, que siempre estuvo presente pero nunca supe, agradezco tanto haber dejado las pastillas, la mejor decisión de mi vida.