No sé por qué tengo esa sensación como de tristeza, no se si asociarlo a que ando con la comadre o en parte algo me esta molestando adentro que aun no sé muy bien como describirlo.
La historia con el Mati ha avanzado caleta y con ello un montón de emociones más, como nos miramos como me toca o como me besa, se siente distinto, se siente a que esas emociones han ido evolucionando y con ello me replanteo que quiero.
Durante la noche, cuando recién llegó me sentía un poco incómoda al sentirle el olor alcohol -como ya es sabido me complica el consumo de alcohol en los hombres- me dio cierto rechazo, donde él igual se daba cuenta y trataba de mover su cabeza para yo no sentirle el olor. No sabia que hablar -incluso él menciono que él estaba hablando más que de costumbre- sentí que aumente de interés cuando me decía como se sentía respecto a mi., a cuando recién salimos la primera vez y como hemos estado las últimas veces. Me mencionó que me iba a extrañar estos días que me iría de viaje y entre todo lo que hablamos me dio a interpretar que no tiene energía ni tiempo como para estar saliendo con alguien más mientras nos vemos. Eso me hizo pensar que quizás por mi forma de ser con él puedo estar dando señales confusas, pero recuerdo que siempre he sido tan clara y directa con él que le dije que no quería responsabilizarme por lo que él pudiera estar sintiendo a lo que me respondía de que eso no tenía porque hacerme conflicto.
O sea imagínate todo el panorama, dormir juntos hablándonos románticamente, dándonos besitos tiernos, tocándome no como me suele tocar seguido, despertando temprano, y entre sueño despertaba y lo pillaba mirándome salimos a comprar para tomar desayuno y terminar bañándonos juntos para que cuando al fin termináramos tirando, el weón tiene que irse porque lo vinieron a buscar. Sabiendo con tiempo que disponía de la tarde para estar con él. En vez de sentirme genial por estar de vacaciones, de estar muy cerca a un viaje por el sur, de que en el subconsciente me siento realizada por llegar a esta etapa del año de la forma en la que he manejado todo con ayuda de la terapia, antes cuando ni siquiera me imaginaba una vida sin el Jorge. Pero me importa y me quedo de mal humor porque se haya tenido que ir temprano, además porque lo pasaron a buscar.
Entiendo que me él me gusta, pero tampoco me gusta tanto pero aun así soy una ridícula porque sigo cayendo en el mismo circulo
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