La egoísta

Siempre me he considerado una persona inestable con mis propios sentimientos, intento no pensar tanto las cosas y dejar de darles vueltas mil y un veces, ayer solo por una expresión y gestos me pasé las peores películas y llegué a la determinación de que el Pablo ya no se siente enamorado como antes, ya todo ese tiempo que pasó pensando en que quería yo cuando no daba señales de nada, pasó y ahora solo me tiene ahí, segura. Y por tercera vez en mi vida me sentí incapaz de protegerme a mi misma, estoy vulnerable de nuevo siento que cualquier cosa que él haga me puede lastimar porque ya me entregué, entregué todo lo que puedo sentir hacia él y él lo sabe, sabe que estoy enganchada y eso le dice que me tiene segura.
Y como digo que cualquier cosa que él haga tiene repercusiones en mi, bienvenido a mi primera desilusión: Hace tiempo estamos planificando una salida de solo nosotros a un templo que hay en peñalolen -créanme que si pudiera ir solo en micro ya lo habría visitado- es algo al que queremos ir y es una cuota que tenemos pendiente de hace mucho tiempo, lo hemos organizado millones de veces pero siempre pasa X cosa que no nos deja ir. Hoy iba a ser el día, todo pintaba que fuera el día perfecto, ya no tengo más clases hasta los viernes y él no tenía clases hoy. Pero algo me cagó el día y por esa razón estoy aquí con toda la mierda en vez de hacer otra cosa. Recibió un mensaje que le decía que tenía que estar en la universidad a la 1. A lo que me dijo: tengo que ir a la u, seguido que se levantó a darse una ducha y con eso era suficiente con dejarme claro el mensaje, levántate me tengo que ir
Intentó compensarlo con un desayuno a la cama, pero ya toda las ganas de hacer algo o de comer se me había quitado, no quería nada que viniera de él. Y lo que más me dio rabia que no fuera atinado de decirme una disculpa o haberme dicho antes que no sabía que tenía que hacer hoy y que me avisaría, no sé.  Gracias Pablo, ayer mi viejo llegó con la huea y que mejor irme en vez de estar aguantando tanta mierda, mi mamá se hizo la desentendida y no me pescó con mi once, sólo quería estar bien. Y ahora cuando estaba con toda la mierda de irme sola, porque más encima estabas atrasado, te pones a llorar por un conjunto de cosas y me dices que no sabes lo que me pasa. Tengo que ser más clara que de todas las veces que he querido ir contigo allá  de alejarnos de la universidad, del tema de tu hermano y todo lo que conlleva a eso, terminan en nada y hoy no fuiste capaz de decirme otra cosa. Quizás estoy mal, la universidad es primero y que todo lo que estoy pensando está mal, quizás estoy siendo egoísta al querer estar con la persona que quiero en un lugar diferente, que él esté bien y no sufriendo al pensar en sus sobrinos, su mamá o en su hermano quien fue súper egoísta en decidir terminar con su vida sin saber toda la mierda que dejó atrás y que a mi también en parte me ha tocado. Alguien se ha preguntado: ¿cómo estoy? cargar con toda una responsabilidad de que el Pablo esté bien, de no dejarlo solo, de consolarlo cuando llegue llorando a mi casa, de que sus papás confíen en que él está bien y yo viendo toda la mierda por la que él está pasando. Siento rabia, por qué la gente no piensa en la consecuencia de sus actos y por eso no la estoy pasando bien, tengo una carga emocional grande, intenté hablarlo con mi mamá pero creo que el lugar donde lo hablamos no fue el indicado, con mi amiga y nadie, nadie entiende o no le toman el peso a lo que estoy pasando y si está bien o no.

Ahora el Pablo me está hablando pidiendo una explicación de lo que pasó hoy, de bajarme de esa manera del auto mientras pensaba una y otra vez todo lo que pasado en estas 2 semanas y no sé que decirle, no puedo confiarle lo que estoy sintiendo porque en estos momentos soy un apoyo para él y eso significa que tengo que estar bien.
Ya no sé con quién más hablar esto